• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: общество (список заголовков)
22:03 

О нашей жизни в графиках.



Датский писатель Микаэль Вульф (Mikael Wulff) и художник Андерс Моргенталер (Anders Morgenthaler), известные как творческий дуэт Wumo, создали серию графиков о некоторых болезненных истинах жизни в современном мире. Блестящая ирония и сарказм вкупе с простыми и понятными иллюстрациями делают своё дело — от изучения жизненных диаграм невозможно оторваться. Но самое главное — они все до боли правдивые.







































































Добавить в друзья -








@темы: картинки, жизнь, факты, общество

22:04 

Соцсети - массовое запудривание мозгов!



Общение в интернете происходит с такой скоростью, что не требуется молниеносного ответа и есть время, что бы проверить факты, поразмышлять над разумностью данных. Но многие этого не делают и машинально ставят лайки и репосты. Многим не интересно, что это правда или ложь. Главное эмоциональная составляющая в тексте.

Под катом характерный пример.



Вот, например, более 46 000 людей поставили «Мне нравится», бессловно соглашаясь с текстом поста в группе «Детки» (91000 участников)



Из них более 23000 (!) поделились этой ссылкой на своих фидах:



У людей реальная паника:




При этом, по словам экспертов (в настоящей, а не в параллельной реальности):

""""Эти метки служат для того чтобы автомат для резки полиэтилена распознавал место разреза и спайки. Эта метка всегда самого контрастного цвета из палитры, использующейся в дизайне тюбика и абсолютно ничего не означает.""""

Ну а мы ожидаем скопления людей в супермаркетах и дефицит зеленых тюбиков.

Добавить в друзья -










@темы: интернет, обман, общество, социальные сети

22:16 

Дюссельдорф. Карнавал.



Настоящие отношение европейцев к происходящиму в мире, прекрасно отображено на карнавале в Дюссельдорфе.



























Добавить в друзья -










@темы: в мире, политика, общество, мнение

22:09 

скотч-селфи



Что делает человек, когда он в жизни и обществе абсолютный ноль? Естественно начинаю страдать херней и выдумывать новые развлечения. Фрики обматывают себе лица скотчем, из-за чего выглядят, как гротескные огры, орки и гоблины. Затем они загружают свои удивительные фото на Facebook и предлагают друзьям поучаствовать в этом состязании.

Повальное увлечение скотч-селфи определенно становится все популярнее день ото дня В течение первых суток страницу Sellotape Selfie лайкнули более 50 тыс. человек. Представляете какое количество дебилов на планете(...



















Добавить в друзья -










@темы: интернет, общество, скотч-селфи, фрики

22:11 

Что бы еще вернуть в состав России?



Решению жителей Крыма вернуться в состав России позавидовали даже американцы: сбор подписей о входе США в состав нашей страны идет прямо сейчас. Надо подумать, что еще можно нам вернуть!Далее предлагаю ознакомиться с предварительным списком мест,которые непременно надо вернуть России.



Аляска

Край алеутов является самым большим штатом США, но, по сути, нужен cтране только из-за нефти. Во время правления Александра II русские продали Аляску за какие-то жалкие $7 млн, оставив от себя алеутское название штата и такие приятные русскому уху названия городов, как Ситка и Уналашка. Да и вообще, как можно не забрать штат, столица которого называется Джуно?

Креативному решению жителей Крыма вернуться в состав России позавидовали даже американцы: сбор подписей о входе США в состав нашей страны идет прямо сейчас. W


@темы: Крым, Россия, вернуть, общество, состав

23:01 

Нет никакой необходимости устраивать малышу пир из соска в городе!



Очередной скандал на интересную тему происходит в фейсбуке!

27-летняя Эмили Слау отправилась за покупками в прошлую пятницу и присела на ступеньки, чтобы покормить ее восемимесячную дочь Матильду. Неизвестный ей человек увидел это, сделал фотографию и разместил ее на Facebook с подписью:



«Я знаю, солнце светит и все такое, но нет никакой необходимости устраивать малышу пир из соска в городе! Шлюха».



Когда женщина обнаружила это, она была в шоке! Владелец паба, который находится напротив, сказал, что это вероятно был молодой человек 18 лет, который находился в пабе: «Мы потрясены тем, что произошло, это какой-то идиот с телефоном!»

А как ВЫ относитесь к такому поведению заботливых мам? Стоит ли кормить ребенка, ничего не стесняясь или все-таки стараться ограничивать людей от этого зрелища?



Добавить в друзья -










@темы: мать, мнение, общество, поведение, ребенок

22:01 

Богат и могуч русский язык.



О питерских поребриках и парадных знает каждый, а вот сибирская мультифора и пермская шаньга до сих пор заставляют москвичей в ужасе округлять глаза. Известное издание опросило жителей крупных российских городов от Краснодара до Владивостока и составило толковый словарь, призванный помочь в бытовых ситуациях.



Владивосток

ВАВКА — ранка, нарыв

ГАБАДЖОУ — блюдо из жареной свинины в крахмальном кляре

ГОСТИНКА — маленькая однокомнатная квартира

КОНДИШКА — кондиционер

МАТРИЦЫ — диск для записи

МЫКАТЬ — напрягать (о человеке: «он меня мЫкает»)

ОЧКУРЫ — задворки, непроходимые дороги

СРАСТИТЬ — устроить, намутить

СТОЯТЬ КОЛОМ — намертво (говоря о пробках)


Воронеж

ЖАМКА — пряник

ЛЕЗТЬ В КУГУ (ИЗ КУГИ) — попасть в сложную ситуацию

СТАКАН — будка-пост ППС

ТИГУЛИ — заросли, бездорожье


Волгоград

БАДИК — трость

КУШЕРИ — заросли или бездорожье

НА БЕТОНЕ — с напряжённым лицом

САЙКА — большая булка


Екатеринбург

БАМБОШКА, БОМБОШКА — помпон из ниток

ВИХОТКА — мочалка

ВЫВОЗИТЬ, ВЫВОЗИТЬ КОЛЯСКУ — выполнять взятые на себя обязательства

МАННИК — выпечка из манки и сметаны

МЯША — грязь

НУЛЕВЫЙ — новый

СВОРОТКА — поворот

ТОРМОЗОК — набор продуктов на работу


Казань

ЗАБАТОНИТЬ — остаться дома, залипнуть

КУКАЙКИ — яички

КУТАРКИ — гроши, копейки

НАМОЧИТЬ СЛИВУ — выпить


Красноярск

ВЫХВАТЫВАТЬ — ржать, смеяться
(в Самаре это слово, кстати, значит другое — получить
по шее)

КОЗНЫЙ — смешной. коза, соответственно, — что-то смешное.

ЛЕНТА — пара в университете

ПИМЫ — валенки

ПОСТАНОВА — фейк; показушное мероприятие

ХИУС — промозглый зимний ветер, который больно режет лицо


Нижний Новгород

ВИАДУК — эстакада, второй уровень развязки

ЛАВОЧКА — небольшой магазин

ЛЮКСОВАННЫЙ — об автомобиле: улучшенный, тюнингованный

ЛЯМОЙ — левый, косой, ущербный

ОДЯЖКА — опустившийся, неработающий человек, бомж

УБИРАТЬСЯ — в значении «помещаться»
(эти кеды не уберутся в сумку)

УДЕЛАТЬ — в значении «починить»

ФАНТОМАШКА — стереоизображение

ЧЕБУРАШКА — небольшой раскладной диван

ШОБОН — оборванец, неряха, нищий


Новосибирск

ЛОБОВИК — лобовое стекло автомобиля

МУЛЬТИФОРА — прозрачный пластиковый карман
с перфорацией для крепления на скоросшивателе
(слово употребляется повсеместно в Сибири)

ШОРКАТЬ — оттирать, чистить

ШМУРДЯК — дешёвый алкогольный напиток, коктейль

ДЕШМАНСКИЙ — дешёвый, некачественный

ПЯНСЕ


@темы: словарь, общество

23:31 

Украина...ЕС однако....



Для чего надо вступать в ЕС?
Что они хотели от этого получить?

Есть явные примеры процветающих стран после вступления в ЕС, это Прибалтика. Ох и поперла у них "райская жизнь" Все прям счастливы и довольны.
Кроме шенгена плюсов нет...



Разве без вступления в ЕС, гомосеков разводить нельзя?
Или заполонить города арабами?

Показать зубы своим единственным братьям славянам(России). Это сверх маразм. Мы хотели их захватить) Окститесь, это вы начали "сало в шоколад засовывать".
Кто у вас останется? Шляхтичи? Да им кроме выгоды финансовой никуя не надо...

Запретить русских и русский язык? Проходили в Латвии. Один раз им прегразили, что перестанем шпроты покупать, так они мэром столицы русского человека выбрали...

Что дальше? Вот просто зачем, вы это все затеяли?
Вы своих же братьев коктейлями и камнями закидывали, а потом и в сволочи их окрестили. А ребята приказ выполняли.
Такими темпами и судебных приставов на костре сжигать начнете.

Будьте людьми, подумайте о последствиях! Потом намного сложней будет осознавать, что вы натворили...

Добавить в друзья -










@темы: Украина, кризис, общество

22:10 

Хреновый попутчик. Общественный транспорт.



Как же ты мне дорога Москва и ее пробки...
Сменив работу, которая была в 10 минутах от дома, если ехать на машине. Я был вынужден забыть о личном транспорте и пересел на метро. Поездка в метро всегда стресс, а некоторые люди как будто нарочно стараются этот стресс усугубить. Может, они на самом деле садисты и мерзкое поведение на людях входит в их традиционную развлекательную программу? Может, они хотят, чтобы нормальные люди перестали быть нормальными и сошли с ума?



Истуканы

Они упертые и не хотят подвинуться хотя бы на сантиметр в любом направлении, чтобы дать другим встать рядом или присесть в метро. Они не беспокоятся, и это понятно: они же очевидно лучше тебя. Как правило, эти люди еще и смотрят прицельно вниз, чтобы не встретиться с тобой взглядом: еще бы, ведь тебе мешают его расставленные ноги, а бабулька рядом с радостью присела бы на его место.

Репродуктор

От одного вида этих шумоголовых ребят заставляет находиться в недоумении, как они до сих пор не оглохли. Они настолько громко накручивают музыку в своих наушниках, что ты можешь расслышать ее даже через свои наушники. Эти ребята саботируют саму идею наушников — слушать то, что хочешь сам, не мешая никому! Нет, все вокруг слушают именно их музыку. Все обречены.

Второй тип музыкального идиота еще хуже первого. Этот парень считает наушники напрасной тратой денег, или он забыл их дома, или он просто идиот и считает это достаточной причиной, чтобы включить музыку с телефона. Настоящий автобусный диджей.

Горлопаны

У них есть потрясающий талант — они очень громко говорят. Всё понятно: звуки цивилизации мешают нам слышать друг друга, а если ты общаешься по телефону в автобусе, тебя заглушают посторонние звуки. Но неужели это повод орать на весь автобус, сидя рядом со мной? Твоя жизнь интересует меня гораздо меньше, чем моя книга, я перечитываю страницу уже в пятый раз и до сих пор не понимаю, о чем там говорится. Я устал, у меня голова болит. Зато теперь я знаю потрясающие подробности о твоих отношениях с мужиком, как тебе понравилось дебильное кино и какая ты сама дура. Ценные сведения.

Побирушки

Никогда не забуду, как меня однажды обвели вокруг пальца. С тех пор я подаю только в крайне редких и нетипичных случаях. Ситуация: еду я, и тут заходит мадам и начинает рассказывать жалобную историю. Она приехала в наш светлый город из далекого и бедного Крыжополя. Приехав, стремглав заснула на вокзале, и у нее, конечно же, украли сумку, в которой были документы, деньги, меха, квартира и космическая станция «Мир». Очнувшись, она поняла, что в беде. Теперь она ходит и вымаливает у всех подряд деньги, а сама еще и беременная (по ней невозможно было понять, правда это или нет). Я расчувствовался, пустил слезу и дал ей денег — притом не мелочью, а бумажками: женщина же беременная, ну. Продолжение рассказывать? Через месяц встретил ее снова. С той же самой историей. Живот не вырос. Потом еще раз. Мораль оставляю на совести читателя.

Больные

С первого взгляда на этого парня всем очевидно, что он болен: давно и серьезно. Он не переставая кашляет в лицо кому попало, сморкается и чихает. Это не твоя вина, чувак, но держись-ка лучше от меня подальше. И да, как ты умудряешься кашлять всегда именно в мою сторону?

Душистые

Сейчас речь пойдет даже не о бездомных людях — с ними и так всё понятно, чего от них еще ждать? Больше удивляют на вид приличные люди, от которых несет так, как будто они не моются, не чистят зубы и почитают это за золотое правило. Летом это катастрофа: почему люди до сих пор жалеют дурацкий полтинник на дезодорант? Если не в целях гигиены, то хотя бы просто ради гуманности. Зимой это перестает волновать, и парфюмерной доминантой любого поезда становится вонючее дыхание стоящего рядом человека. Всё, теперь я больше не чувствую, как пахнет мой новый крем после бритья. Спасибо, милый человек.

Музыканты

Те самые, что заходят в вагон, бодро желая всем хорошего настроения и поигрывая баяном — или перебирая гитарные струны. У них готова прибаутка для начала выступления: пара якобы остроумных предложений — и вот ты уже слушаешь песни про «калым отдам», бессмертные хиты Цоя или что-нибудь про день победы. Затем честный труженик проходит по вагону с протянутой рукой. Ну, ясно, чувак. Оказал людям услугу, о которой они не просили, да притом сомнительного качества — и ждешь, что тебе за это заплатят. Стыдно просто так ходить с протянутой рукой.

Дети

Плачущие дети — это хреново. Галдящие дети — это хреново. Всех бесит, когда они бегают по салону, растекаются на сидениях, слишком громко разговаривают о дурацких вещах, куксятся или откровенно плачут. И когда пачкают ногами мои штаны, потому что неаккуратно сидят на коленях у родителей. Их психованные мамаши орут еще громче деток, и люди вокруг понимают, почему мелкий чувак никак не может успокоиться. Мне жаль, но я психую.

Жруны

Во-первых, когда кто-то ест у меня на глазах, город засыпает и появляется чувство голода. Невозможно без слюноотделения смотреть на то, как перед твоими глазами чувак аппетитно поглощает чипсы или мороженое. Особенно приятно после сытного обеда едока выглядит грязный пол под его ногами и его жирные пальцы. Да и вообще, всегда поражался, как люди могут есть в такой обстановке? Ты сидишь один среди незнакомых людей и один из всех ешь. Обертка похрустывает, привлекая к тебе всеобщее внимание, а ты не знаешь, куда смотреть: на еду, на попутчиков или в окно? А потом еще и жирные руки вытирают об себя.

Кормящие матери

Само собой. Это случалось на моих глазах, и это неприятно. Пожалуй, я запрещу своей жене так поступать, когда у нас однажды будет ребенок и если ей потребуется куда-то ехать на общественном транспорте. Понятное дело, после рождения ребенка напрочь отшибает мозги, но, женщины, не настолько!

Добавить в друзья -










@темы: общество, люди, поведение, проблема, транспорт

22:07 

Темы, которые всех достали.



Если каждый день есть любимое блюдо, оно перестанет быть любимым. Если каждый день смотреть один и тот же фильм, вскоре ты не захочешь видеть его до конца своих дней. Если изо дня в день из разных информационных потоков слышать одни и те же слова, они начнут тебя раздражать. Давайте посмотрим на самые надоевшие тренды последнего времени. Мы устали об этом слышать. Мы устали об этом говорить. Мы устали на это смотреть. Пожалуйста, хватит, дорогой прекрасный мир.



Хипстеры — слово и люди, подходящие под это описание



Хипстер почти как Волан-де-Морт: все знают, кто это, но его нельзя называть. Года с 2011-го произносить вслух слово «хипстер» стало дурным тоном — поветрие быстро прошло, однако сами хипстеры по сути никуда не делись. Та же неприятно модная одежда, те же вощеные бороды и одинаковые прически, те же однообразные пижливые группы — всё на месте, только теперь никак не называется. Про себя каждый человек думает: «хипстер», но вслух не говорит, и слово продолжает подспудно жить в нашем измученном коллективном сознании.

Отдельным пунктом в проблеме хипстеров значатся их обличители и ненавистники. «Хипстеры глупые», «хипстеры одинаковые», «это хипстерское занятие» — как будто негласный моральный кодекс запрещает носить очки определенной формы и кататься на фиксах, потому что это право раз и навсегда зарезервировали жалкие недостойные люди, которых к тому же еще и нельзя называть.

Латте, его принцип и ударение в нем



С повсеместным распространением кофеен всех мастей: и транснационального Starbucks, и маленьких уютных полудомашних кофеен — народ открыл, что, оказывается, существуют разные виды кофе — не только с сахаром или молоком. И тебе американо, и капучино, и гляссе, и латте — потрясающее разнообразие! Мы поняли, что черный кофе — не настолько изысканно, чтобы соответствовать нашему утонченному вкусу. Латте — другое дело: слово заморское, молока выше крыши — как раз то, что нужно.

Особого упоминания достоин многострадальный принцип латте, согласно которому, отказываясь от ежедневной чашки пресловутого напитка, можно накопить миллион и на освободившиеся финансы купить себе какой-нибудь Уругвай. Говорящие о принципе латте люди вызывают глубокую усталость: и не лень же им врать самим себе! Не потратят они эти двести рублей в кофейне — потратят в супермаркете, потому что «лишние завалялись», а то мы не знаем, как это бывает. Тоже мне, личная экономическая революция.

И наконец, ударение. Люди делятся на две категории: те, кто упрямо и невежественно говорит «латтЕ», и те, кто пытается обратить их на путь истинный, сдержанно, но упорно повторяя при каждом удобном случае: «Правильно — лАтте». Одни показывают себя как невежи, другие — как снобы. Лишний повод ненавидеть всех одинаково, но по разным причинам.

Pussy Riot



Эти девицы уже сделали всё, что было можно, и теперь имеют полное моральное право и даже обязаны успокоиться. Они плясали в храме, сидели в тюрьме, пели с Мадонной, красовались на обложках журналов — можно почивать на лаврах и не рыпаться, но страх быть забытыми снедает девиц с воспаленной псевдогражданской ответственностью и не дает им мирно прижать зад. Pussy Riot из последних сил делают всё, чтобы их не забыли. Нет, я против нагаек, у меня вызывают отвращение удалые сочинские казаки, но и скандальные «активистки» также не могут импонировать здравомыслящему человеку. Кривлянья в цветных колготках и балаклавах — это не гражданский протест, не художественная акция — это смешные и жалкие потуги снова организовать вокруг себя шумиху. Стыдно за Pussy Riot с их дешевыми попытками создать информационный повод, стыдно за беспринципных казаков — в истории нет правых, сплошь виноватые. Не волнуйтесь, барышни, мы до сих пор о вас помним, хотя, положа руку на сердце, пресытились вами до полусмерти. Всё равно теперь в просвещенных глазах Европы и Америки Россия — это Vodka, Matrioshka, Pussy Riot.

Сникеры



В один прекрасный момент обнаружилось, что сникеры стали новой обувью по умолчанию, в которой люди, похоже, появляются на свет. Наверняка теперь в роддоме по новым правилам к ребенку сразу выдают в комплекте его первую пару сникеров — а то чего он как лох? В сникерах ходят все: школьники, студенты, Владимер Познер, танцующая локтями молодежь, спортсмены, Ксения Собчак — эта мода не миновала никого. Даже я сам, как дурак и все перечисленные люди, в сникерах. Юные неонацисты в сникерах, юные антифашисты в сникерах, даже бабулька-сердечница, которую я каждый день встречаю на стадионе (она совершает там прописанный врачами моцион) — и та в розовых New Ballance. Самим не смешно?

Олимпиада



Вдвойне она надоела жителям Краснодарского края и собственно сочинцам, но вся остальная страна задолбалась в положенном дефолтном режиме х1. Сначала изнурительная подготовка к Олимпиаде с бесчисленными фотографиями безобразий и фейлов: грязища, уродливые задворки строек, кладбище рядом с олимпийскими объектами — все видели, все знают. Затем — показательное признание мэра Сочи Анатолия Пахомова, что геев в городе нет. Потом — торжественное открытие, поразившее всех высоким уровнем постановки, недораскрывшимся олимпийским кольцом и спящим Медведевым. Теперь состязания. После этого мы не сможем слышать слово «Олимпиада» года четыре.

Шрифт Lobster



Он даст сто очков вперед предыдущему лидеру в области надоедливых шрифтов — Comic Sans’у. «Лобстером» не пользуется только самый ленивый дизайнер — хотя, наверное, нет, он как раз пишет «Лобстером» всё. Что и говорить, если на Первом канале в передаче «Давай поженимся» все подписи пишут этим самым шрифтом. И те, кто заказывает дизайн, почему-то до сих пор не поняли, что шрифт давным-давно перестал быть интересным и, как говорят такие люди, «прикольным». «Лобстер» задолбал.
Дмитрий Выводов


Добавить в друзья -










@темы: общество, события

22:02 

Знакомьтесь, Хикки.

123454

Последнее время довольно часто можно услышать новое, нам совсем незнакомое слово - Хикки. Откуда оно взялось? Что оно означает и почему оно набирает популярность?
С каждым днем я его встречаю все чаще, видимо оно набирает популярность и у нас. Его значение я знал, но вот история происхождения для меня была неизвестна. И сегодня очередной раз столкнувшись с ним. Решил поподробней разобраться, что оно означает и откуда взялось..
Одна голова хорошо, а с интернетом лучше)



На самом деле данное слово появилось аж в 1970 году! Родина происхождения, как и многих других странных вещей, конечно Япония.
Японская наука считает, что «хикикомори» — феномен исключительно японский, хотя иногда указывают на зарождение аналогичных явлений и в других зажиточных странах конфуцианской культуры: в Южной Корее, на Тайване. Все эти страны уже давно отличаются очень большой плотностью населения, так что вполне может быть, что хикикоморство — одна из аномалий поведения, возникающих вследствие перенаселенности.

Хикки (англ. Hikky) — сокращение от хикикомори (moon.


@темы: Общество, Хикки, движение, человек

22:01 

Пил? Гулял? Плясал?... Похмелье....

t_1958-dontdrink

Каждый из нас хоть раз в жизни переживал похмелье! Есть конечно люди, которым категорически запрешено пить и страшные ботаники, зануды, да и Бог с ними... В большинстве своем люди сталкивались с этой бедой и не понаслышке знают, насколько хреново быть жертвой похмелья. Всё болит, ничего не помогает, тянет блевать и гадить, а на работу идти, наоборот, совсем не тянет. Данный пост не будет учить вас, как побеждать похмелье. Давайте попробуем создать список похмельных классификаций. Погружаемся в тяжелые воспоминания и начинаем!



«Вот засада»

Проснулся, плохо, огляделся по сторонам, увидел часы и тут же понимаешь, что тебе уже пора выходить на работу. Напомни, для чего ты проснулся? Лучше бы спал себе и пребывал в блаженном неведении относительно существования всех мирских забот и невзгод. Лучше бы проспал — потом мог бы что-нибудь соврать, и дело с концом. Но ты уже проснулся. Теперь ты обречен или на борьбу с самим собой, смешные попытки встать и пойти и при этом не казаться зомбарем и вообще никак не палить свои ночные похождения. Тяжелая участь. Есть и другой вариант — плюнуть на всё и остаться дома, а потом неуклюже что-то врать про простуду и ненавидеть себя. Даже не знаю, что посоветовать.

«Упс, сюрприз»

Ты просыпаешься и не понимаешь где ты находишься, под тобой не твоя кровать и, более того, ты эту кровать ни разу в жизни в глаза не видел. И комнату не видел. И не очень хочешь разбираться с человеческим существом, которое лежит рядом: хотя бы ее-то ты хоть раз встречал? Прекрасно. Отлично. Ты молодец.

«Я голоден и болен»

Тебе повезло гораздо больше, чем многим другим похмельным мучиникам. С утра тебя не мутит, не хочется со всех ног нестись в туалет. Даже наоборот. Хочется сожрать чего-нибудь пожирнее да побольше. Ты начинаешь обыск холодильника, пуская в ход стратегические запасы майонеза и любой пищи, которую можно пожарить. Если ничего нет, ты готов поджарить и съесть с майонезом просто кусок хлеба. Рядом фастфуд? Еще лучше.

«Блевать я хотел»

Это и стыдно, и унизительно. Тем лучше для тебя: будешь в следующий раз думать, прежде чем так напиваться. В эти моменты ты истово клянешься, что больше никогда-никогда не будешь пить, и даешь боженьке обещания всех сортов, лишь бы только они избавил тебя от этой напасти, ну пожалуйста, я теперь буду самым хорошим человеком на свете. Мир вертится по непредсказуемой траектории, башка трещит, ноги не стоят. Сочувствую, чувак.

«Куда я попал? Где мои вещи?»

Ты просыпаешься и понимаешь, что теперь ты бомж. В пределах видимости ты не замечаешь ни мобильника, ни кошелька, ни ключей, ни штанов, ни собственного достоинства. Где все эти богатства, известно лишь тебе прошлому, с которым ты не встретишься уже никогда. Поиск будет мучительным и долгим, результаты — шокирующими. Заглядывай под ванну, в холодильник и в кучу барахла на полу. Твой стафф где-то рядом.

Похмелье раскаяния

Большую часть следующего дня ты проводишь в извинениях или размышлениях, перед кем тебе следовало бы покаяться. Прошлой ночью ты много чего наговорил и вытворил. Тебе стыдно настолько, что словами не передать. Люди поглядывают на тебя косо и отвечают на звонки не сразу, и ты их прекрасно понимаешь. Очень хочется повернуть время вспять, но ты не в состоянии. Да что там, ты и стоишь-то с трудом.

Смс-ка бывшей

Или даже звонок. Ты просыпаешься (общее место во всех пунктах), и до тебя доходит, что накануне твой нетрезвый мозг принял решение навести мосты с бывшей. Твой протрезвевший мозг открещивается от этой затеи и говорит, что это был не он: он нормальный парень, такая мысль уж точно не могла исходить от него. Ну, спасибо, алкоголь, дружище. Снова я опозорился.

Добавить в друзья -










@темы: жизнь, общество, похмелье

23:01 

Ненужные люди, кто они!

ENtXbtRrM

Люди воспитанные на советских книжках, с детства считали, что дружить нужно с каждым человеком, несмотря ни на что. Разрыв с кем бы то ни было мы серьезно рассматриваем как предательство и крайне подлый поступок. Поэтому мы до зубного скрежета терпим надоедливых родственничков, друзей и прочий сброд, который, определенно, не относятся к нам хорошо, но мы уверены, что, поскольку знаем их с младых лет, не имеем морального права расставаться с ними. Ведь «каков ни есть, но всё ж родня» или «парня в горы тяни — рискни». Почему-то в нашей ментальности категорически недопустимо послать человека, которого ты знаешь много лет, потому что он нафиг тебе не нужен и только портит тебе жизнь. К сожалению, мы до сих пор считаем, что это правильно, прозябаем с ненужными людьми, чтобы было больше друзей. А стоит ли это делать? Конечно, нет, Brodude пишет тебе столько разных статей по этому поводу, что давно стоит понять: негативным людям в твоей жизни не место. А как выглядят эти негативные люди? Очередной взгляд на проблему от нас.



Показушники

Эти люди превращают свою жизнь в театр. Мы для них лишь зрители, но при этом мы именно тот тип зрителя, который должен молчать, сидеть в сторонке и хлопать им, таким талантливым. Показушники — экстраверты в самом мерзком своем проявлении, они напрямую зависят от людей вокруг, это заложено у них в мозгу, избавиться от этой особенности для них — совершенно непозволительная роскошь. У показушников часто не бывает своего мнения, поскольку оно формируется из мнения людей вокруг. Всё, что делают эти люди и чем живут, — это добыча внимания. Черт возьми, как они в этом хороши! Часто для показушникам всё равно, какое именно внимание на них обращают: восхищенное или негативное. Всё, что они делают, — это питаются вниманием, без него они чахнут и умирают. Поскольку вся их жизнь — игра, эти барды от психологии умеют показать себя таким образом, что первое впечатление о них будет всегда положительным. Более того, неподготовленные чуваки просто с ума сходят от таких людей. Мужики-показушники умеют так себя подать, что тебе кажется, будто они ярчайшие прекраснейшие личности. Девушка-показушница умудряется убедить каждого, что она самая умная, интересная, начитанная и прекрасная девушка, каких по всему миру две-три на миллиард. Если приглядеться, можно понять, что всё это показуха, а люди эти весьма поверхностны. Они специально интересуются модными вещами, читают пересказы произведений на Википедии, знают нескольких известных авторов, но за всем этим блеском иногда сложно осознать, что они путают Кафку с Сартром и местами переигрывают.

Добровольные невежды

Эти ребята модно прикрывают свои недалекость, лень и нежелание развиваться понятием «простота». «Я простая бабенка», «Я простой мужик! Мне бы Шишкина с Айвазовским, а не Магрита и Моне ваших!» Они считают, что такое поведение делает их положительными чуваками, своими в доску, при этом они совершенно забывают, что «простота» — это когда с человеком легко и приятно говорить, а не тогда, когда у него нет никаких отягчающих обстоятельств типа хотя бы десятка прочитанных книжек.

Пиявки

Есть такие люди, которые мастерски могут вогнать тебя в моральные долги. Они сделают тебе что-то хорошее, например помогут с переездом, и ты будешь вынужден помогать им с разной мелочевкой, потому что сам себя каждый раз будешь убеждать: «Вовка помог мне с переездом, заказал мне ништяков с интернета, как же я могу ему отказать в оплате пива!» Очень часто такие пиявки могут всю жизнь доить людей вокруг, изредка оказывая им мелкие услуги и получая взамен ГОРАЗДО больше, но мы же не привыкли считать чужие полезные дела, это ведь так не по-дружески, братюня!

«Живем только раз!»

Почему-то эти ребята не хотят попробовать походы в тайгу с геологами, курсы выживания или игры в шашки. Они не собираются торчать в спортзале, ездить по миру, играть в ролевые и компьютерные игры, стрелять из лука и заниматься коллекционированием всякой ерунды. Я не против таких чуваков, которые занимаются всю свою жизнь «жизнью для себя», ездят по всему миру, собирают интересные впечатления, знают много и могут о многом рассказать. Таким был мой университетский преподаватель философии, знатнейший мужик. YOLO (You Only Live Once) — те люди, которые стремятся попробовать всё. А конкретно, тяжелые наркотики, секс во всех разновидностях, совершать глупости, морально деградировать, жрать как не в себя и прочее. По сути, они за красивым фасадом прожигают свою жизнь, хотя на свете есть много приятных вещей, которое не приносят сильного вреда здоровью, но ребята об этом не задумываются.

Говоруны

Нет ничего хуже человека, который не в состоянии заткнуться. Вроде бы он начинает по делу, но заканчивает чем-то совершенно другим. Иногда ты не понимаешь, как его разговор плавно переходит с одной темы на другую. Ты спросил его об одном, он стал тебе отвечать и плавно перешел на другое. Говоруны сильно отвлекают и ужасно задалбливают. Заметь, это не те люди, с которыми приятно говорить, это те люди, которые говорят постоянно, обязательно вставляют не по делу свои пять копеек и везде должны успеть. Хуже всего, когда такие ребята попадают в твой рабочий или учебный процесс. Продолжая добрую традицию вспоминать универ, я упомяну про препода-женщину, которая никак не могла заткнуться. С ней мы почти никогда не писали лекции, мы слушали ее разговоры, которые из темы лекции плавно перетекали в ее личную жизнь, потом опять в лекции, а потом снова в личную жизнь. Я до сих пор помню это чувство разжижения мозга от ее «лекций».

Постоянно депрессирующие

Ненавижу вечных нытиков, жизнь не настолько плоха! Плохи те, у кого не хватает яиц, чтобы взять себя в руки, перестать ныть и начать что-то делать! Эти люди постоянно чувствуют себя плохо, постоянно жалуются, постоянно ходят с кислой миной. Это не значит, что нужно ходить с натянутой ухмылкой, но что-то нужно сделать с их вечным ПМС? Многие из этих ребят таким способом просто привлекают к себе внимание, поэтому они тоже показушники. Перестать с ними общаться стоит хотя бы по той простой причине, что они не только бесполезны, но и заражают своим хреновым настроением нормальных людей.

Призмеленные, которые не верят в возможности

«Стать писателем нереально, брось это дело, че ты выкобениваешься!» «Работать дизайнером? Это неправильно, каков шанс того, что ты будешь востребован через пять лет? Иди работать в банк!» «Уехать из страны или накопить на поездку в Японию? Цены огромные, брось эту идею, что ты там забыл?» «Тебе тридцать лет, а ты играешь в игрульки? Детей заведи!» Игнорируй этих приземленных людей, которые живут ипотекой и ливерной колбасой и не знают, что на свете есть столько замечательных вещей. Для них что станица Зажопинская, что Париж — везде люди и всё остальное одинаковое. Стоит ли говорить, как жестоко они ошибаются? Все их потребности: пожрать и бухать все новогодние каникулы, покупать шмотки, ни о чем не думать, никогда не мечтать и не развлекаться. Они могли бы быть мечтателями, но гонят свои мечты прочь.

Добавить в друзья -










@темы: люди, общество

20:04 

Чем бы заняться, только не работать...

tired

Любая работа, даже самая интересная иногда переходит в стадию рутины. Происходит это в основном из-за однообразия выполняемых задач, или это дни, в которые вы не загружены работой, а может и моменты, когда все сделано, а времени осталось прилично. Часто бывают эти случаи, когда человек просто лентяй и плохо справляется со своей работой, но это настолько очевидно, что мы это и рассматривать не будем. Фу быть таким!

Что обычно мы делаем на работе, когда нам скучно, а занять себя особо нечем? Давайте попробуем составить список этих дел, которыми наверняка занимался каждый из нас, когда нам было скучно, лениво или пятнично.



Сходить в туалет

Обычно этим грешат женщины, у них целое туалетное сообщество. Они там разговаривают, курят, даже общаются через кабинку. Но мужчины тоже ходят в туалет просто для того, чтобы куда-нибудь сходить. Можно размяться, особенно если туалет на другом этаже, к тому же, туалет — это всегда уважительная причина.

Обновить статус в социальной сети или черкануть что-нибудь в Твиттер

Мы пишем в Твиттер, когда нам в голову приходит какая-то классная мысль, или тогда, когда нам реально нечем заняться. Так и появляется всякая бессмыслица типа «Я поел», «Хочу жрать», «Пойду сегодня в качалку». Если подумать, то Твиттер вообще-то для этого хорош, только зачем нужны фолловеры, которые будут читать о состоянии твоего аппетита?

Пойти набрать воды в кулер или сходить к кофейному автомату, чтобы купить себе кофе

На самом деле отличный способ провести время. Кулер в комнате отдыха и вообще кулер — это место встречи в любой более-менее крупной компании. Если нет, всегда можно сходить купить себе кофе в кофейном аппарате.

Проносить алкоголь

В некотором роде работа напоминает школу. Многие тайно проносили в школу алкоголь и пили его за гаражами. По глоточку. Это абсолютно дебильный способ провести время. Но есть и такие граждане...

Идти шататься по этажам

Некоторые сотрудники для этого берут пачку бумаг, типа я по делам.

Идти покурить

То, что не дает мне бросить, это как бы уважительная причина для того, чтобы свалить из кабинета и остаться наедине со своими мыслями. Наверное, многие меня поймут. До сих пор курение остается этакой «уважительной причиной» свалить из офиса или здания, вернуться через 5-10 минут и сесть на свое место, распространяя вокруг себя запах сигаретного дыма.

Поесть

Надо помнить, что такие перекусы в офисе каждый день, вредны. Нам кажется, что мы съели 100 граммов орешков, что это мало, но в пересчете на калории и вред это дофига много. Именно для того, чтобы как-то себя развлечь, мы покупаем крендельки, чипсы, орешки, батончики и печенье. Конечно, мы толстеем, причем как на дрожжах, но избавиться от такой привычки сложно.

Сделать или купить кофе

Кофеин должен сделать нас бодрее, иногда так и происходит, но мы постоянно забываем, что заряд кофеина — штука, быстро проходящая. Ты думаешь, что ты на вершине мира и тебе всё по плечу, но запал проходит минут через тридцать, и ты чувствуешь себя еще хуже, чем до этого.

Флиртовать с коллегами в корпоративном чате

Или обмениваться всякими видео про олимпиаду в Сочи. Какой-никакой разговор между реальными людьми, которым очень скучно.

Тупо пялиться в экран

Подпираешь голову рукой, руку кладешь на мышку или клавиатуру и смотришь в экран. Как бы занят, но при этом почти что спишь с закрытыми глазами.

Бросить в коллег какой-нибудь мусор, пока босс не видит

При условии, конечно, что ты с ними в нормальных отношениях и этот мусор не будет совсем мусором, а, например, бумажным самолетиком. Еще надо помнить, что когда люди реально работают, а в их обществе появляется чел, который прохлаждается, это нравится далеко не всем.

Играть в игры на телефоне или планшете

Всегда найдется пару игр, которые могут помочь тебе скоротать время. К тому же, никто не знает, что ты там делаешь с телефоном…

Просмотр всяких дурацких роликов на Youtube

До сих пор актуально, потому что народ не прекращает снимать ролики, обзорщики не прекращают работать, а мы не прекращаем их смотреть. Вот такой вот замкнутый круг лени.

Читать ЖЖ или прочие информативные сайты

На самом деле, полезно, конечно, потому что мы такие одни и не хипстерские совершенно. Нас стоит читать.

16. Написать своей половинке

Правильный приоритет. Правда, делать это тогда, когда тебе решительно нечем заняться, как-то не круто, не находишь?

Просмотреть все социальные сети, блоги и даже мыло на предмет новых сообщений или обновлений

Обычно это случается тогда, когда нам совершенно нечем заняться, и мы считаем минуты до заветного окончания рабочего дня.

Написать тем, кому ты очень давно не писал и кому, если честно, не стоит

Например, старым знакомым знакомых, про которых ты совершенно ничего не помнишь, но видел их пару раз на какой-то совместной тусе.

Поиграть в какую-нибудь браузерку

Устанавливать клиент игр или всю игру на много гигабайт как-то палевно. Но есть умники, которые умудрялись играть на работе в какой-нибудь Dragon Age, сбрасывать сейвы на флэшку и доигрывать дома. Чаще всего, конечно, играют в дешевые браузерки: это быстро, удобно, можно быстро закрыть страницу в случае опасности. Хотя лично я не сторонник таких развлечений.

Читать какой-нибудь известный блог

Или блог знакомого. Так ты интересуешься жизнью человека в самых мельчайших подробностях. Если человек не пишет чего-то интересного, это повод серьезно задуматься над своей жизнью.

Позвонить родным

Один из самых полезных в этом списке поступков. Родным будет приятно, ты выполнишь свой долг, уведомив их, что у тебя все хорошо.

Добавить в друзья -










@темы: работа, общество

22:01 

Обзор гопников разных стран.

8242

Находясь за границей, люди часто думают, что в стране, которую они посетили, культурные и любезные, красиво и стильно одетые, законопослушные граждане. Разве вы видели в Японии гопников? Нет? На самом деле, вы их упустили из поля зрения только потому, что не знали, как они выглядят. Из этого поста вы узнаете, кого опасаться или, наоборот, рядом с кем можно присесть на корточки и поговорить за жизнь за границей.



Chav
Англия

4co414IG9OlrsTX_D9xPIQ

ОТЛИЧИТЕЛЬНАЯ ЧЕРТА
резкий акцент

ЛЮБИМЫЙ НАПИТОК
Carling

ЛЮБИМАЯ МУЗЫКА
Lady Sovereign, Basshunter

Начнём с классики. «Chav» происходит от цыганского слова «сhavvi», что в переводе значит «ребёнок». Как правило, это представители неблагополучных семей, которые живут на пособие по безработице. Из-за этого они и становятся объектами презрения: британцы жалуются, что бездельники живут на их налоги, не принося пользы обществу. В одежде чавы предпочитают спортивный стиль, хотя за занятиями спортом замечены редко.

Девушки-чаветты носят обтягивающие майки с логотипами известных брендов, узкие джинсы или короткие юбки, угги или кроссовки, но особенно выделяются своими прическами: обесцвеченные волосы с отросшими корнями стягиваются в тугой хвост, а уши украшают большими сережками в форме колец. Чаветты вообще любят блестящую бижутерию, имитирующую золото. И мужчины, и женщины редко выпускают из рук банку пива и сигарету, поэтому их можно смело причислить к деталям гардероба. Из музыки чавы предпочитают хип-хоп и R&B, несмотря на то что не гнушаются бытового расизма. Чавы очень любят автомобили, но недостаточно терпеливы (или слишком авантюрны) для того, чтобы подкопить денег и купить хорошую машину; предпочитают брать сильно подержанную и тратить время и деньги на её тюнинг. Общаются на характерном сленге с сильным акцентом, лексика богата матерными словами.

Knacker, Ned
Ирландия, Шотландия

6ZbDdtw0GC8v-TYA8vsYbQ

ОТЛИЧИТЕЛЬНАЯ ЧЕРТА
кепка Burberry

ЛЮБИМЫЙ НАПИТОК
пиво Buckfast, дешёвый сидр

ЛЮБИМАЯ МУЗЫКА
транс

Ирландское слово «knacker», помимо местного аналога «гопника», используется ещё для описания человека, который покупает старый или больной скот, чтобы убить его и продать мясо. Можно предположить, что оскорбительная коннотация распространяется на все его значения. Помимо этого, ирландские некеры немногим отличаются от британских чавов — тот же внешний вид и образ жизни.

Сокращение «ned» расшифровывается как «non-educated delinquent», в переводе с английского — «необразованный преступник». От английских чавов отличаются в основном акцентом и пристрастием к фальшивым кепкам марки Burberry. Часто курят гашиш, который измельчают и сворачивают в самокрутки. Эта привычка настолько распространенная, что понадобилось специальное слово для дырок в одежде, прожженных пеплом сигарет с кусочками гашиша — «боммерс».

Bogan
Австралия

njwAZD6a4--wkHXwRwB8ow

ОТЛИЧИТЕЛЬНАЯ ЧЕРТА
чёрные джинсы, угги

ЛЮБИМЫЙ НАПИТОК
Victoria Bitter

ЛЮБИМАЯ МУЗЫКА
Cold Chisel, Midnight Oil, AC/DC

Внешний вид боганов радикально отличается от стиля других гопников: они носят фланелевые рубашки, чёрные джинсы или легинсы, чёрные шерстяные свитера и угги. Боганы разъезжают на подержанных Holden Commodore или Ford Falcon. В отличие от других гопников мира, боганы носят длинные волосы или на худой конец длинные чёлки. Нельзя сказать, что они крайне агрессивны или пытаются «отжать мобилу», но в сознании австралийцев боганы занимают место необразованных, аморальных элементов общества. Боганы собираются в пабах, где смотрят с обожанием австралийский футбол и изредка устраивают потасовки. Девушки-боганы считаются намного более агрессивными и неуправляемыми. Они коротают время, прогуливаясь по торговым центрам и супермаркетам с бутылкой пива, постоянно прикрикивая и задирая других женщин.

_7f3T7f0Xou-Es3p5c-hrQ

Cani
Испания

YA40-BlvtIPI4toK_LkwIA

ОТЛИЧИТЕЛЬНАЯ ЧЕРТА
причёска «короткая площадка»

ЛЮБИМЫЙ НАПИТОК
Tequimon, Molotov


ЛЮБИМАЯ МУЗЫКА
Paco Pil, Chimo Bayo, Daddy Yankee

В разных автономиях Испании субкультура молодёжи рабочего класса называется по-разному. Общее название — кани, но в действительности их больше двух десятков: сурманито и уилли в Севилье, буррако в Малаге, дончо в Гранаде, гаррульо в Каталонии, уесо в Альмерии, макой в Эстремадуре, покеро в Мадриде и множество других названий в разных автономиях, городах и селах.

Если говорить о стиле одежды, тут всё зависит от возможностей каждого отдельно взятого кани. Если у кани есть пуховик El Ni


@темы: гопники, криминал, общество

22:05 

Верный способ вернуть бракованный товар!

7ef27c426ac1

В РФ существует закон о защите прав потребителей, согласно которому покупатель имеет возможность в течение двух недель после покупки обменять непродовольственный товар надлежащего качества на аналогичный товар, либо, если товар был ненадлежащего качества, вернуть деньги. Есть и нюансы в законе, но их мало кто знает.

Видео, на котором видно, как пожилой посетитель ТК «Савеловский» хотел обменять неработающий смартфон на нормальный.

После того, как продавец отказал покупателю в его законном праве обмена, что-то пошло не так.



для нетерпеливых, смотреть с 2,40...



Добавить в друзья -










@темы: закон, криминал, общество

20:07 

Фиг вам всем! Я королева...

98233161333

Доброго времени суток друзья! Правильней написать конечно подруги, т.к. данный пост адресован прекрасной половине человечества)
Назрел к вам мои дорогие, вопрос!

Скажу сразу обидеть вас намерения у меня нет. Мне просто по человечески интересно.



Сегодня очередной раз столкнулся с интересной ситуацией.
Завтра начинается рабочие будни и как положено закупился продуктами. Доехал до дома и припарковав машину, вытащил все накупленное добро и двинулся по направлению к дому. Что было в дальнейшем более понятно, объясню сразу, что у нас рядом с домом идет стройка и ходить приходиться по деревянным настилам, где с трудом расходятся 2 человека идущих навстречу друг другу.

Так вот, представьте вы собираетесь начать идти по этому настилу, но вдруг видите, что по нему уже идет вам навстречу 100кг мужского веса + 2 сумки по 25кг! Ваши действия? Нормальный человек подождет пропустит и спокойно пойдет! Но как поступила девушка?) Она пошла мне на встречу и когда подойдя ко мне уже практически в плотную встала и что-то ждет. Я тоже встал, деваться некуда, кругом только забор. Посмотрев на ее лицо, полное не понимания, как такое могла с ней произойти. Спокойно ей говорю: ну и? Девушка громка фыркая развернулась и отступив назад 5 метров, меня пропустила.

И к чему я это все написал?)

Просто чисто по человечески стало интересно, что твориться в головах у женского пола, когда они идут на встречу мужчинам, детям. Почему вам никогда не приходит в голову мысль отойти, пропустить. Почему в метро идя по встречной стороне вас даже это не смущает и вы не делаете попыток вернутся на правильную сторону, где вы будите идти в общем патоке?. А не переть до последнего пока вас не толкнут или заденут плечом?

Какие мысли одолевают вас в этот момент?)

Сталкиваюсь с такой ситуацией часто. Больше всего раздражает, когда так поступают по отношению к ребенку.

Да есть и мужики такие, но в основном это жалкое количество быдло-алкашей... Большинство уворачивается или хотя бы разворачивает торс, чтобы не задеть плечом...

Добавить в друзья -










@темы: общество, манеры, культура, поведение, отношение

22:05 

Кто как отмечал?)

brodude.ru_30.12.2013_8q6hlMUihqDtW

Новогодняя ночь наконец-то прошла, на смену ей пришло первое января с его традиционным сном до вечера, адским похмельем и пельменями из бабушкиной супницы, раскрашенной под гжель. Этой ночью ты наверняка видел много людей, веселился как мог, устал от хаоса и неопределенности. Какую новогоднюю вечеринку ты пережил, чтобы оказаться в сегодняшнем дне?



Пати у друзей

Самый простой, дешевый и гарантированно хороший вариант. Никаких экспериментов — однако, согласись, есть моменты, когда экспериментировать не нужно. Кто знает, может, новогоднее сафари на аллигатора — это на самом деле не так круто, как кажется на первый взгляд. Здесь всё просто: народ скидывается деньгами, закупает еду и выпивку, а кто-то особенно крутой и заслуживающий всяческих похвал зовет всех в гости. Обычно я не являюсь этим человеком, потому что всю жизнь живу черт те где, но от всей души благодарю чуваков, которые приглашают меня на Новый год. Спасибо вам, самоотверженные и бесстрашные ребята, которым потом хватает сил подпинывать всех под зад и агитировать на уборку! Без вас мы бы все кисли дома!

Такая вечеринка не встанет в копеечку, не заставит напрягаться и точно оставит приятные воспоминания. Так и было?

Пати в галстуке

Ты приглашен в приличное место, в котором все разгуливают в парадных нарядах, сидят за ресторанными столами и чинно ждут, пока их развлечет тамада. Народ пришел сюда с намерением повеселиться «как приличный человек», но этим планам год за годом так и не удается сбыться. Вечер всегда заканчивается неприглядно, если не сказать плачевно. Народ упивается в зюзю, залихватски отплясывает под Сердючку, принимает участие во всех идиотских конкурсах напитого вдрабадан тамады и наутро стыдится, уверяя себя, что в него не иначе как вселился бес — как он мог сотворить всё это, будучи в здравом уме? Так оно и было? Сожалею, чувак. Вот моя рука, дай я пожму твою усталую и вялую ладонь.

Пати хард

Уныло, но всё же лучше, чем псевдопочтенное развлекалово в общественном месте. Обычно пати хард происходит по непредвиденным обстоятельствам или по недомыслию, когда ты вовремя не озаботился планами на Новый год. Скажем, вы с соседом, с абсолютно чужим тебе человеком, остались на Новый год в квартире вдвоем. Приятно, конечно, что ты не один, но это почти то же самое: два одиноких рейнджера, которые выглядят как-то не героично, чокаясь бокалами с шампанским и мучительно подыскивают тему для разговора.

Или, скажем, ты застрял дома один. Просто так вышло — как-то хреново сложились обстоятельства, и ты никуда не пошел. Или заболел (отравился, скажем — вот уж где дерьмо во всех смыслах). Традиционное мышление говорит нам, что это хреновый вариант праздника, и в чем-то оно право: не каждый может засмеяться вслух, когда рядом никого нет — что уж там говорить о веселье? Зато ты волен выбирать развлечения по собственному усмотрению. Хочешь — играешь в компьютер. Хочешь — смотришь кино — любое по своему усмотрению. Хочешь — включи музыку и сиди в ванной, попивая шампанское и пощипывая виноград, как античный говнюк патрицианских кровей.

Хоумпати

Новый год в семейном кругу — нестареющая классика. Запахи вареной свеклы и жарящегося мяса, суматоха, вездесущие бигуди и «Ирония судьбы» — всё в комплекте. Немного напряжна эта сутолока и судорожные попытки успеть всё вовремя вкупе со слоновьей кучей еды, вырастающей на праздничном столе чуть ли не до потолка. Что поделать, мамы в этот день теряют голову и повинуются глубинному женскому инстинкту приготовить всё, что видят. Да и ладно, за каникулы съедим. Ты можешь шнырять туда-сюда, хватая отовсюду понемногу еды, помогая установить праздничный стол и сделать какую-нибудь пустячную ерунду на кухне, а в остальном никому ничего от тебя не надо. Сиди себе, ожидай новогоднего чуда. Узнаешь себя? У меня так было не раз и не два — даже во взрослом возрасте. И я не стыжусь!

Внезапная пати в последний момент

Всё шло к тому, что ты останешься дома с семьей или закатишь шикарнейшую пати хард, но в последний момент карта легла иначе, и ты узнал, что тебя таки ждет нормальное общечеловеческое веселье. Всю гамму твоих чувств сложно описать. Сначала ты радуешься как сумасшедший, до конца не веря своему счастью. Потом до тебя доходит, что счастья не случится, если ты не пошевелишь батонами, чтобы добраться до места раздачи этого самого счастья. Ты в панике носишься по квартире, пытаясь отыскать чистые парные носки и не забыть зубную щетку, потом плюешь на это и носишься уже просто так, потому что не знаешь, куда деть захлестнувшую тебя энергию. В конце концов ты выбегаешь из дома, несешься на остановку и понимаешь, что транспорта или нет, или он есть в избытке, и весь он стоит, насколько у тебя хватает глаз. Тебя ждут перипетии, достойные героя античного романа, а потом ты таки окажешься в нужном месте и даже почти в нужное время. Успел вовремя? Я поздравляю тебя! С новым счастьем!

Добавить в друзья -










@темы: вечеринка, новый год, общество, пати, праздник

23:31 

Мужицкая мудрость...

brodude.ru_26.12.2013_UtFxQnxH23fM7

Хорошо быть мужиком. Думаю, придет время и надо будет написать, почему именно. Однако это уже другая история, а пока поговорим о том, что мужиком быть хорошо лишь в одном случае — когда ты нормальный мужик. Женоподобным парнем быть стремно. Трусливым дядькой быть стремно. Бесхребетным быть стремно. Истинное удовольствие от жизни получают лишь полноценные мужицкие мужики.



Хватит говорить всем, где ты учился.

Всегда имей при себе наличку.

Никогда не тусуйся заполночь больше чем три дня подряд. Если только в третью ночь не творится что-то неповторимо крутое.

Никогда не встречайся с бывшей своего друга.

Если поездка в автобусе не мотивирует тебя улучшить свою жизнь, ничто не сможет мотивировать.

Когда бармен спрашивает, что ты будешь заказывать, ты уже должен знать ответ.

Шлюхи — это не круто, но отношения обойдутся тебе дороже. Это вопрос приоритетов.

Если тебя никто не зовет на вечеринку, не приходи. Иногда не стоит приходить, даже если тебя позвали.
Людям надоедают твои пьяные шутки.

Если сомневаешься, всегда целуй.

Оставляй больше чаевых, чем положено.

Наверняка ты пользуешься телефоном гораздо чаще, чем следовало бы, да еще и в неподходящий момент.

Купи дорогие солнцезащитные очки. Женщины ценят мелочи.

Перед тем как утром пойдешь в душ, сделай 50 отжиманий и 50 приседаний.

Встречайся с друзьями хотя бы каждые две недели.

Стань завсегдатаем хотя бы в одном заведении.

Всегда веди себя так, словно тебе это невпервой, даже если тебя катают на частном самолете.

Бокал вина за ужином не сделает твой день хуже.

Никаких самострелов. Фотографировать надо лишь то, что вызывает у тебя эмоции, или себя в компании дорогих людей.

Всегда существует следующий уровень.

Тебе сойдет с рук гораздо больше, если ты будешь покупать всем напитки.

Если есть выбор между картошкой-фри и салатом, всегда выбирай второе.

Не надо ни с кем делить счет.

Любая красивая женщина без спутника хочет, чтобы ты с ней поговорил.

Если бармен налил тебе за счет заведения, оставь ему хорошие чаевые.

Спонтанность!

Научись узнавать шрифты — хотя бы самые распространенные из них. Кто знает, когда тебе придется заказывать
дизайн.

Никакой электрической бритвы!

Десерты для баб. Закажи себе десерт и делай вид, что ты не против, когда она начнет есть заодно и твой.

До тридцати купи себе парадный костюм и с этого момента не становись шире.

Одной подруги тебе вполне достаточно. Не заводи вторую, пока не бросил первую.

#меньшетегов!

Устраивай вечеринки, и пускай гости сами убираются на следующий день.

Всегда сравнивай себя с собой прежним.

Фотографируй чаще. Разумеется, на фотоаппарат.

Гораздо мерзее хвастаться тем, где ты был, чем тем, с кем ты знаком.

Злость — напрасная трата энергии.

Если ты нравишься ей лишь в 20% случаев, то ты ей не нужен.

В случае если ты скорее остроумный, чем красивый, забудь о ночных клубах.

Встреться с женщиной за пределом привычного социального круга — это интересно.

Если вещь бархатная, положи обратно на полку.

С алкоголем не построишь отношений: он никогда не отвечает взаимностью.

Всем плевать, если ты обиделся, так что брось это дело.

Никогда не возвращайся к бывшей. Она уже была.

Есть одному в заведении — это интересно.

Читай больше. Это помогает взять напрокат чужие мозги и выглядеть интересным в обществе (если только ты не начинаешь разговор со слов «Кого ты сейчас читаешь?»).

Ни за что не говори: «Что есть, то есть».

Даже не думай играть в азартные игры, если проигрыш тебя расстроит.

Помни: правила созданы, чтобы тупицы подчинялись, а умники руководили.

Если ты не можешь подтянуться ни разу, у тебя проблемы.

Сделай себе уже загранпаспорт, и пусть на его страницах будет столько штампов, что все обделаются от зависти.

Увольняйся с плохой работы.

И засыпать, и просыпаться в идеале надо рано: так ты будешь продуктивнее работать.

Научись лазить по деревьям.

Будь скромен и любопытен.

Постарайся всегда быть полезным.

Дома ты должен чувствовать себя в безопасности.

От голода тоже можно получать удовольствие.

Холодный душ эффективнее, чем кофе.

Всегда помни о тех, кто тебе помог. Всегда плати услугой за услугу.

Пообещай себе сделать что-то, что пока для тебя слишком тяжело, и работай над этим.

Чаще ходи пешком.

Познакомься с соседями.

Добавить в друзья -










@темы: мужчина, общество

17:01 

Новый год! Время новых обещаний...



Конечно, не обязательно на Новый год — есть много разных причин, что бы давать обещания. Дело в том, что иногда девушки нами недовольны и просят у нас обещаний и гарантий, что впредь мы будем вести себя так, чтобы их не огорчать. Существуют вещи, которые порадуют любую девушку — они не стоят ни копейки и притом способны принести ей искреннюю радость. Что пообещать девушке, а главное, выполнить в новом году? Так же, это применимо и по отношению к парням.



Брать ее на тусовки со своими друзьями

Ты знаешь, что она очень хочет проводить время с твоими друзьями, хотя и остается дома, когда ты отправляешься на тусовку. Если ты не собираешься цеплять других женщин или вытворять что-то такое, что ей придется не по душе, смело бери ее с собой. Она повеселится и будет очень тебе благодарна.

Не пить и не курить

Как женщины представляют себе время в мужской компании? Мужики встречаются после работы и что-то пьют, жмут кому-то руки, что-то курят — ты наверное и сам сталкивался с этим стереотипом. Все мы понимаем, почему он так живуч в женских головах: очень часто мы на самом деле так и поступаем. Если хочешь ее порадовать, брось курить и выпивай пореже.

Чаще выводить ее в свет

Это особенно актуально для мужиков, которым принципиально важно разделять своих друзей и свою даму. Не хочешь портить мужскую вечеринку женским присутствием — хотя бы чаще води ее куда-нибудь. Она очень хорошо оценит поход в ресторан, в кино и даже совместный шоппинг. Не надо скупать ей всё, что видишь, просто будь рядом — вот чего она от тебя хочет.

Слушать ее

Звучит легко! Просто сделай это. Частенько мужики задаются вопросом: «Как мне сделать ее счастливой?» Не удивительно, что ты не знаешь: ты же ее не слушаешь. Крепкие и стабильные отношения обусловлены двумя факторами: как хорошо вы друг друга слушаете и насколько точно выражаете свои мысли и чувства. Научись хотя бы одному из этих навыков, пусть он будет твоей сильной стороной.

Не лгать ей

Ложь во спасение — отдельный разговор. Понимаю: не лгать трудно, но надо научиться быть с ней честным во всем. Ты будешь удивлен, когда узнаешь, как легко ложь может привести к обратным результатам, даже если ты всё точно просчитал. Особенно если у вас очень узкий круг друзей. Возьми в привычку быть правдивым во всем, что ты говоришь и делаешь. Потом сам будешь этому рад.

Научись ладить с ее друзьями

Да, мы знаем: ее друзья — это особый сорт баттхерта. С ними бывает очень сложно поладить, однако здесь многое зависит от твоего отношения к проблеме. Если ты превратишь эту задачу — подружиться с ее друзьями — в своеобразный квест под названием «Как сделать ее счастливой?», дело пойдет гораздо легче.

Готовить что-то кроме макарон с сыром

Хотя смотря как их готовить! Почему она постоянно должна делать для тебя еду и напитки, а максимум, что ты можешь ей предложить — это макароны с сыром (если повезет) и бутерброд с колбасой? Постарайся: поставь на телефон специальное приложение, купи кулинарную книгу, запишись на курсы — да хотя бы пробуй готовить методом проб и ошибок! Она будет тронута твоими стараниями до глубины души.

Взаимность

Если она пишет тебе сообщение, обязательно ответь ей что-нибудь, притом не через час, а тут же. На это уйдет не больше минуты. Если она изо всех сил старается тебе угодить, тебе тоже стоит постараться ради нее. Очень часто мужики восседают довольные на диване с воображаемой короной на голове и не думают, что внимание можно не только получать, но и проявлять. Не надо принимать всё как должное и считать, что у тебя есть некий статус-кво. Так недолго и потерять ее.

Давать ей то, что она хочет

На женщину нужно тратить деньги. Это не обсуждается. Вопрос не в том, сколько. Вопрос в том, как. Самые приятные подарки стоят далеко не целое состояние. Тут основной момент — слушать и слышать, чего ей не хватает.

Найти общий язык с ее родителями

Не так страшен черт, как его малюют. Конечно, легче сказать, чем сделать, и знакомство с родителями — то еще мероприятие. Некоторых девушек привлекает, когда «плохой мальчик» не может поладить с их предками, однако большинство подруг всё же предпочитает мужчину, вписывающегося в их семейный круг.

Подумай, какое обещание может ее обрадовать, и дай его хотя бы мысленно. Посмотришь, что изменится.

Добавить в друзья -










@темы: Женщина, мужчина, новый год, общество, отношения

Zortonr

главная