Записи с темой: юмор (список заголовков)
22:09 

Жесткий первоапрельский розыгрыш



Прежде чем приступить к подготовке этого первоапрельского розыгрыша, хорошенько подумайте, достаточно ли крепкие нервы у вашего знакомого, родственника, коллеги (или кого вы там собрались разыграть).





Первым делом найдите или сделайте подходящий снимок чьей-нибудь головы (желательно вашей собственной) в натуральную величину. Затем фото нужно заламинировать, свернуть трубочкой и вставить в подходящую по размеру банку с подкрашенной водой. Для пущей убедительности в банку можно добавить каких-нибудь трав или специй. Теперь закройте банку крышкой, поставьте в холодильник, и ждите, когда ваша жертва обнаружит этот жуткий “сюрприз”.









Добавить в друзья -










@темы: 1 апреля, первоапрельский розыгрыш, шутка, юмор

21:02 

..............

22:01 

Отечественные дворы









































Добавить в друзья -










@темы: отдых, развлечения, юмор

23:02 

Если вам совсем скучно в дороге...

0_f09ad_9095a0f5_XL

В пути все убивают время по-разному: кто-то читает, кто-то утыкается в свой планшет, кто-то просто спит, в то время как иллюстратор Октобер Джонс (October Jones) наблюдает за своими соседями. Изучает же он их для того, чтобы дорисовать им забавные, а главное подходящие к их образу мультяшные головы на стикерах. Когда рисунок готов, остается самый рискованный этап — незаметно сфотографировать его на фоне пассажира, чтобы тот ничего не заметил, иначе рассерженный Халк появится по-настоящему, а не только на картинке.



0_f09ae_8b591085_XL

0_f09af_237820d1_XL

0_f09b0_650b1330_XL

0_f09b1_4c078dfe_XL

0_f09b2_c0acfec2_XL

0_f09b3_ae724c1c_XL

0_f09b4_4974e87b_XL

0_f09b5_31572b5a_XL

0_f09b6_618d5436_XL

0_f09b7_b20dc840_XL

Добавить в друзья -










@темы: развлечения, юмор

22:06 

Выписки из школьных сочинений :)

1310711064_1310665854_1

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

У Онегина было тяжело на душе и он поехал к Татьяне облегчиться.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и грянул выстрел.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

Он взял нож и застрелился.



Медведи увидели, что постель медвежонка измята и поняли: здесь была Маша

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Папа Карло вырубил Буратино.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и встрелил два раза.

Из школьного изложения (описание картины): “...в заду у Шевченка пылал огонь...“

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

Онегин вышел через задний проход и уехал.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

Из школьного сочинения по “Грозе“ Островского: “Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства“.

Гагарин стал первым проходимцем в космосе.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Закупы - это крестьяне, периодически отдававшиеся князю.

Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.

На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Стоял плодоносный конец Августа.

Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

У мамы около рта появилась веселая улыбка.

Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.

“Нос“ Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Дубровский имел сношение с Машей через дупло.

Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

Волны качали его в зад и в перёд.

Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.

Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.

Сашка был уверен, что его не отдадут под трибунал, а если и отдадут, то дальше передка не пошлют.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Барин сел в карету и предоставил себя лошади.

Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Немцы ворвались в дом через задний проход.

Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.

Финалом этой истории стал пожар, унесший стог колхозного сена.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.

Эта картина просто лезет мне в душу.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.

В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...

Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...

Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.

Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
У этого жука огни на концах, которыми он сигналит самке.

Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность - самое левое число.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как
две капли воды.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!“

Под старость лет его приковало к постели раком.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.


Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. (Дополнение к этому...)Hа полу лежал и еле дышал
труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

“Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Автор сталкивает два критерия в своих героях.

Актеру надо было лечиться, но на дне можно было только повеситься.

Андрей Болконский считал, что он добьется славы, сидя не в кабинете, а на поле сражения.

В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи

Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.

В пьесе “Гроза” Островский подразумевает грозу, идущую на человечество

Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.

Гитарист взял гитару и стал с ней играть.

Голова ее была заплетена в длинные косы.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Дедушка проснулся и нашел на огороде совсем мало помидоров. Они вышли в море на лодке.
Если Пушкин создает идеал женщины, то Лермонтов исследует ее, ставя в различные ситуации.

Женская жизнь Катерины была скучной и однообразной, и поэтому ей захотелось приключений.

Жила Катерина в доме своей матери, как свободная птичка, не знающая пределов в своем полете.

Иван Денисович видится нам всего один день.

И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.

Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

К Гриневу нанимали учителей, но он ходил по голубятням, и скоро его выгнали из-за того, что он злоупотреблял спиртным.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Мама била Витьку часто, но мало.

Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
Мой друг небольшого роста, но это не мешает ему на всех нарываться.

На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка.

Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.

Он рисует Собакевича очень больших размеров и похожего на медведя, о чем говорит его меню.

Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от повествования.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Печорин отвернул голову набок и пошел домой.

Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Полярники дрейфили на льдине.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Предатель Потапов застрелился в глаз, чтобы не попортить шкурку.

Добавить в друзья -





























","verb":"1","pageDescription":"Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. У Онегина было тяжело на душе и…","type":"mini","pageImage":"ic.pics.livejournal.com/zortonr/45788637/106133..."}' id="vk_like_109281859">


















@темы: юмор

22:01 

Молодое поколение выбирает хардкор!!!!





-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_4680298721

Добавить в друзья -










@темы: развлечения, юмор

22:01 

Режимы съемки у фотоаппарата. Краткая инструкция!

photo_01



photo_02

photo_03

photo_04

photo_05

photo_06

photo_07

photo_08

photo_09

photo_10

Добавить в друзья -










@темы: юмор

20:02 

Заповеди лентяя.

23_16

после праздников, очень актуально)

Полюби свою постель как себя самого.

Когда видиш место,где едят и пьют - присоеденяйся,когда видиш место где работаю-уходи,
чтобы немешать.

Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.



Работа – это святое, не трогай её.

Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.

Если чувствуешь желание работать, сядь посиди, и все пройдет.

Если работа – это здоровье, то пусть работают больные.

Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью.


Добавить в друзья -










@темы: юмор

23:00 

Письма Деду Морозу...

496967

Дорогой папа!
Я знаю, что последние пять лет моей жизни дедом Морозом всегда был ты! У меня к тебе несколько просьб. Пожалуйста, начинай поздравлять наш подъезд с меня, а не с двадцать четвёртого этажа. Потому что ты постоянно называешь меня Виталиком. А я Игорь. Больше не дари мне ракетки для пинг-понга. Запомни, я занимаюсь плаванием, а пинг-понг любишь ты. И ещё одна просьба от мамы. В 154-ю квартиру поздравлять не заходи, а если зайдёшь, можешь там и оставаться.
Твой сын Игорь, 7 лет.



"Уважаемая госпожа Снегурочка, хотите похудеть? Спросите нас, как. Наш натуральный, экологически чистый и совершенно безотходный продукт сделает из вас то, что не в состоянии сделать ни один концлагерь. Вы будете худеть на пять кило в день и совершенно не хотеть кушать. Наш продукт недаром называется безотходным, интенсивная месячная терапия позволит вам сбросить до 150 кило за один только месяц! Приходите в "Термодрайв"!"



Уважаемый господин Мороз! На основании достигнутых с Вами год назад устных договорённостей хочу заявить следующее:
1) Я, Разбойников Е. Е., выполнил все взятые на себя обязательства. Как-то:
— слушался маму (3 раза);
— хорошо себя вёл (4 раза);
— сходил с дочерью в зоопарк (пойду на этой неделе).
2) вы, со своей стороны, всячески уклоняетесь от предоставления мне в личную собственность автомобиля «Субару-Аутбек», нового.
В связи с вышесказанным прошу исполнить взятые на себя обязательства. В противном случае оставляю за собой право перестать в Вас верить и за-претить верить моей несовершеннолетней дочери.
С уважением, Аутбек Субаруллин, 40 лет.



Очень хотел бы найти у себя под ёлочкой бригаду строителей из ближнего зарубежья! Желательно недорогих, чтобы они там же, под ёлочкой, и жили, пока работают. Пусть они мне выложат паркет «ёлочкой».



Милый дедушка! Положи мне в Новый год под опалубку на стройке гостиничного комплекса «Паркинсон-Славянская» пятьдесят тонн бетона. Нужен ли для этого тебе пропуск на стройку? Ой, о чём это я спрашиваю? Конечно же, тебе не нужен пропуск, ты же дед Мороз!



Милый дедушка! Я очень хочу получить под ёлочку кругляк хвойных пород, девять вагонов. Предоплату я уже сделал и все платежи провёл хорошо. Поверь, без древесины этот Новый год мне будет не в радость!



Дедушка, подари мне на Новый год мускулистый торс, волосатую грудь и ямочку на подбородок. А прыщи и сопли, пожалуйста, забери себе!
Альберт Пуберт, 15 лет.



Дед Мороз! Давай договоримся на берегу: ты к моей жене не приходишь и никаких подарков не приносишь! Я вернусь и сам привезу ей всё необходимое.
Капитан дальнего плавания Волнорезов И.И.


Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными!

Добавить в друзья -










@темы: Дед Мороз, письмо, прикольные, юмор

13:01 

Сатирический мультфильм о чрезмерной любви к гаджетам



Сатира испокон веков прибегала к аллегориям, чтобы высмеивать человеческие слабости. Но если во времена Крылова достаточно было написать басню про мартышку или лису, то сегодня нужно что-то более действенное — например, анимация про роботов. Роботов, лайкающих фотографии котиков на смартфоне. Да, и хотя в ролике делается очевидный намёк на технику Apple, не думайте, что вас это не касается только потому, что у вас Android или Windows Phone.





Добавить в друзья -





























if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_332289248",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/308051.html","pageTitle":"Сатирический мультфильм о чрезмерной любви к гаджетам","verb":"1","pageDescription":"Сатира испокон веков прибегала к аллегориям, чтобы высмеивать человеческие слабости. Но если во времена Крылова достаточно было написать басню про мартышку или…","type":"mini","pageImage":"s020.radikal.ru/i712/1311/83/598f7723ef5a.jpg"});




















@темы: развлечения, мультик, юмор

16:02 

Мужики! Давайте сплетничать...



Да-да, знаю, мужики не сплетничают. Мужики не обсуждают чужую жизнь, мужикам на это плевать, мужики выше этого. Хотя кому я это рассказываю, мне самому бывает интересно обсудить с мужиками кое-что — и это в основном не кто с кем спит, а какие-то более общие вещи. Благодаря сплетням и узнается, как у кого дела, где какие новости и чего произошло в этом мире, пока я отворачивался на минутку. Попробуем научиться сплетничать — так, как это делают мужики.



Почему, ну почему?

Очень популярная тема, отличный способ начать разговор. Ты когда-нибудь слышал сплетню короче, чем в три предложения? Нет, так не бывает. Сочные подробности могут подогреть дискуссию настолько, что она растянется на целый час. Иногда обсуждение слухов бывает гораздо более захватывающим, чем нормальный осмысленный разговор, и они отлично разбавляют скучную болтовню о погоде.

К тому же, сплетни — это то, что укрепляет связь между двумя людьми. Это подход, который позволяет двум людям объединиться против третьего. Два человека понимают, что у них есть что—то общее и что они, вероятнее всего, подружатся.

Настоящие преимущества? Реальная выгода от такого времяпрепровождения? Да нет, куда там, просто развлечение.

Могу представить себе, как ты пенишься на другом конце провода перед монитором: «Ну и о ком я должен сплетничать?» Да не имеет значения: друзья, соседи, члены семьи, коллеги — кто угодно.

Как это делать?

Предположим, ты решил пойти на это и захотел посплетничать — конечно, по-мужски, не по-бабьи, я всё понимаю. Как это сделать?

Будь в курсе

Перво-наперво, держи нос по ветру и всегда знай, что происходит. Ты не можешь сплетничать, если понятия не имеешь, что делается вокруг тебя. Будь на связи со своими друзьями, знай все их новости: какую машину водят, с кем встречаются, что делали на выходных. То же самое подходит и для работы. Тут надо быть осторожным: надо внимательно выбирать объект сплетен. Если ты надеешься на повышение, босса лучше оставить в покое.

Не будь говнюком

Даже когда ты находишься в самом разгаре сплетен, нельзя быть мерзким. Не по-мужски это — выискивать чужие больные точки и обсуждать то, чего люди стыдятся просто по-человечески, а не в профессиональном плане. Это неправильно. Женщины вот вечно обсуждают, кто вышел замуж по залету, кто потолстел, кому изменили — мужики этого делать не должны. В такие вещи мужик носа не сует.

Не суй свой нос в чужие дела

Будь цивилизованным парнем и в первую очередь занимайся своими делами. Тут весь фокус в том, чтобы вписаться в общество, сойти за своего, а не подглядывать и не быть в каждой бочке затычкой. Поставь себя на место того человека, которого вы обсуждаете, и подумай, хотел бы ты, чтобы за твоей спиной обсуждали тебя в таком свете, или нет?

Перемена мест

Где самое подходящее место для сплетен? На вечеринках, если не хочешь заниматься этим неблаговидным делом на работе. Сплетни ведь, как мы уже говорили, отличный способ начать общение. Домашняя обстановка тоже хорошо подходит для таких дел. Сплетничать со своей подругой — отличный способ стать ближе друг к другу, почувствовать связь между вами, она начнет воспринимать тебя как чувствительного и неравнодушного парня, а это определенный профит. Сплетен на работе нужно избегать. Так можно быстро нажить себе врагов, так что на работе сплетни — на собственный страх и риск.

Что плохого?

Нельзя допустить,чтобы сплетни лишили тебя возможности иметь серьезные и значительные разговоры. Сплетни надо использовать, чтобы растопить лед, завязать разговор, но никогда не следует делать их самоцелью и сплетничать лишь ради сплетен. Помни: сплетни — это незначительная болтовня, и ей не следует придавать большое значение.

Если хочешь казаться вежливым и элегантным, не надо ничего бояться — лишь о собственном имидже. Ты не хочешь показаться пустоголовым человеком, который не может найти себе занятия получше, чем мусолить слухи о других. Мы все знаем, как эти сплетни могут выходить из-под контроля и превращаться в сломанный телефон.

Золотое правило — это не быть мерзким и использовать сплетни в качестве связующего средства между важными темами для разговора. Не надо переходить по инерции от одной сплетни к другой. Кстати, они не обязательно только для женщин, если делать всё по-джентльменски.

Добавить в друзья -





























if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_214365716",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/295194.html","pageTitle":"Мужики! Давайте сплетничать...","verb":"1","pageDescription":"Да-да, знаю, мужики не сплетничают. Мужики не обсуждают чужую жизнь, мужикам на это плевать, мужики выше этого. Хотя кому я это рассказываю, мне самому бывает…","type":"mini","pageImage":"i074.radikal.ru/1311/c7/07cc690100c7.jpg"});




















@темы: юмор, сплетничать, мужчина, Общество

20:02 

Навязали свидание? Развлекайся!



Итак, мама все-таки свела вас с племянницей подруги, и она оказалась хищной особой в клетчатом брючном костюме, с фигурой тюленя, взглядом форели и прической Человека-проволоки. Не стоит сразу отчаиваться и покидать ресторан через окно туалета — вы сможете сделать это позже, чтобы оставить ей честь как настоящей самостоятельной женщине оплатить счет.



Делимся сокровенным

Даже самую непрошибаемую бабу, на лбу которой крупно написано «хочу замуж», можно быстро отшить, если она сочтет вас беспомощным идиотом не от мира сего. Начните с опрокидывания на штаны тарелки супа, в связи с чем вспомните историю, как вы в институте потеряли передний зуб, пытаясь на спор ради девушки перекусить маникюрные ножницы, и как в школе сломали два пальца, когда сели на свою руку, думая, что это рука приятеля. Повторите трюк Роя из IT Crowd с шоколадом на лбу. Сделайте для нее из салфеток памятное чучело своего воображаемого друга-кенгуру, с которым вы до сих пор иногда разговариваете. Сообщите, что пробовали с животными, и опишите в деталях, что именно не понравилось. Если все это она выдержит не моргнув или парирует градом своих историй, сходите на второе свидание — такой экземпляр стоит изучить.

Проверяем на соответствие

Почему бы не сыграть роль парня, мечтающего о браке? Семья — дело важное, поэтому пускай она расскажет об уровне своих навыков в области молекулярной кухни, стрижки газонов, застольного этикета и влажной уборки помещений с ковровыми покрытиями. Поинтересуйтесь, какие позы в постели она считает неприемлемыми. Спросите, нет ли у нее в роду евреев, цыган, молдаван, шизофреников и дизайнеров. Осведомитесь, какой у нее соционический тип и что показала последняя иридодиагностика. Предупредите: детей вы назовете сами, и первенцу будет присвоено имя Полидевк.

Воспеваем идеал

Словосочетанием вечера должно стать «Настоящая Женщина». Произносимое с придыханием, оно способно вывести из себя всякую, в ком зреет зародыш феминизма. Смешайте хрупкую красоту Бетти Дрейпер с профессиональными умениями Диты фон Тиз, объявите идеалом какую-нибудь мертвую актрису немого кино. Настоящая женщина всегда одета в чулки и имеет идеальную укладку. Намекните, что самка человека весом более 50 кило не имеет права на существование. Ничего, если после этого вечера она станет лесбиянкой — планета и так перенаселена.

Выясняем взгляды

Есть вещи, к которым неравнодушен каждый. Когда не получается втянуть барышню в дискуссию о том, кто неправ, Карл Маркс или Айн Рэнд, потому что она путает либертарианцев с либертинами, попробуйте что-нибудь попроще. В среднем хорошие результаты дают реплики «ты знала, что Джонни Депп спит с Ди Каприо?», «сериалы смотрят только люди с низким интеллектом», «стариков надо усыплять, экономика не выдержит пенсионного бремени бэбибумеров», «собаки классные, а коты нет», «беременность портит женщину», «ислам нужно преподавать в школе», «кто не любит рэгби, тот недостоин называться цивилизованным человеком».

Заражаем культурой

Удивительно, что она так мало знает о японском нойзе 70-х и об этом чудесном музыкальном стиле в общем, но хорошо, что вы готовы часами взахлеб говорить о C.C.C.C и Black Pus, требовать от администрации караоке-бара поставить минусовку Colonel Claypool’s Bucket of Bernie Brains, ну в крайнем случае что-нибудь из итальянского синт-вейва 80-х. Когда с одурелым видом она встанет из-за столика, чтобы пойти домой поплакать, бегите следом и кричите: «Ты так меня понимаешь, скажи, правда ведь Криспин Хеллион Гловер подчистую уделывает старика Ходоровского?». Главное, загоняйтесь по хорошо изученной теме и Ходоровского с Ходорковским не спутайте.

Поражаем воспитанием

Что может быть действеннее тысячи слов? Ноль слов, мужчины не болтают. Набычьтесь и кушайте картошку. Изредка угугайте, хрюкайте и зыркайте на нее исподлобья, как Челентано в «Бинго-Бонго» — пускай сама развлекает себя беседой, вам и так есть о чем подумать, о проблеме Гольфстрима, например, или о том, что взять на десерт. Вызверитесь на официанта по поводу цен в меню. Попросите у своей дамы волос, чтобы сунуть его в блюдо и поесть бесплатно.

Озаряем перспективами

Большинство женщин, особенно те, которые у природы получились не очень удачно, лучше всего относятся к мужчинам, демонстрирующим эмоциональную зрелость. Сыграем в обратную игру. Если заранее подозреваете в новой знакомой василиска, прихватите в ресторан портативную консоль, а еще лучше — джойстик от обычной, поясните, что вам нужно все время держать его в руках, иначе у вас начинается паническая атака. Спросите ее, какие комиксы она собирает, и расскажите о своей коллекции карточек Диснея. Пожалуйтесь на размер пособия по безработице, на которое мама не может вас нормально кормить, и пригласите в свою комнату полистать взрослые журналы, когда брат уедет с классом на экскурсию.

Экзаменуем на техническую грамотность

Обязательно стоит попробовать на девушке-гуманитарии. С тревогой в голосе осведомитесь, не программирует ли она на PHP. В ответ на недоуменный взгляд выдохните, заулыбайтесь и выдайте пару цитат из Миши Вербицкого. Ожидание закуски поможет скрасить дискуссия о будущем программного обеспечения с открытым кодом. Жалуйтесь на API фейсбука, из-за которого вся механика фотоконкурса, прописанная в утвержденной клиентом презе, пошла темным лесом (если что и может быть хуже задрота-программиста, то это задрот-сммщик). Спросите ее ник на хабре. Золотой случай, когда она сбегает еще до того, как вы успели выпить третий бокал самого дешевого пива.

Раскрываем душу

Если кого-то девушки и не любят больше фриков, гиков и дураков, то это явные алкоголики. Суетясь и блестя глазами, в самом начале вечера закажите «девушка, графинчик беленькой, ноль семь, Галочка, вы же со мной будете?». Если Галочка ничтоже сумняшеся раздавит с вами графинчик ноль семь, свидание наверняка перестанет быть провальным и превратится по меньшей мере в приятельскую пирушку. Чаще всего, увы, этого не происходит, она томно цедит мускат и смотрит, как вы накидываетесь без закуски, машете руками, хохочете, бьете посуду, орете на футболистов в телевизоре, пытаетесь обнять официанта, пускаете слезу на тосте о Родине, теряете кошелек и ключи, засыпаете посреди разговора, обижаетесь на нее, угрожаете хмырю за барной стойкой и наконец обрушиваетесь недвижимым телом в ближайшем сугробе. На женщине, которая невозмутимо вытащила вас из сугроба и доволокла до кровати, утром стоит жениться, потому что только такой и должна быть настоящая боевая подруга.

Добавить в друзья -





























if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_446481304",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/294572.html","pageTitle":"Навязали свидание? Развлекайся!","verb":"1","pageDescription":"Итак, мама все-таки свела вас с племянницей подруги, и она оказалась хищной особой в клетчатом брючном костюме, с фигурой тюленя, взглядом форели и прической…","type":"mini","pageImage":"s017.radikal.ru/i442/1311/aa/4cd8d1b66ab4.jpg"});




















@темы: юмор, свидание, отношения

23:02 

примеры народного творчества



Наша страна полна людей, у которых творчество — в крови. Они не заканчивали художественных академий и, возможно, не знают что такое постмодернизм, но это не мешает им творить.

Вооружившись маркером или кистью с краской, они расписывают городские стены вдохновляющими надписями, обращениями к народу и вопросами о смысле жизни. Пишут от людей и для людей, и именно поэтому даже угрозы не выглядят агрессивными, а призывы или предупреждения трогают до глубины души.















































Добавить в друзья -





























if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_601199087",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/292390.html","pageTitle":"примеры народного творчества","verb":"1","pageDescription":"Наша страна полна людей, у которых творчество — в крови. Они не заканчивали художественных академий и, возможно, не знают что такое постмодернизм, но это не мешает…","type":"mini","pageImage":"s019.radikal.ru/i638/1311/77/2e4ce1f9472c.jpg"});




















@темы: развлечения, юмор

17:23 

Зоология любви: кто вы, тигр или клещ?

original

Любые отношения — это борьба за выживание. Как влюбиться и не пропасть? Как совладать со своими природными повадками: не перегореть от азарта и не впасть в ступор от избытка чувств? Как избавиться от паразита или остаться в живых, став объектом звериного обожания? Опознайте себя в одном из влюбленных представителей фауны и следуйте нашим рекомендациям.

Все типажи условны. Любые совпадения случайны.



ТИГР

8a06351d12b23c0edf84d24ab455c3ba




@темы: юмор, психология, отношения

Zortonr

главная