Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
22:02 

Расстояние между супругами во время сна, может рассказать об их взаимоотношениях/



На сегодняшний день, есть множество признаков, которые помогают определить уровень гармонии в семейных отношениях. Тем не менее, научные сотрудники Университета Хартфордшира выявили еще один достаточно уникальный способ узнать это. Как выяснилось, узнать то, насколько брак получился счастливым, можно позе супругов во время сна.



Если быть точнее, то важна не сама поза супругов, а расстояние, на котором они друг от друга спят.
Исследователи проанализировали сотни положений, которые являются наиболее типичными для семейных пар. Как оказалось, чем дальше супруги находятся друг от друга во время сна, тем холоднее их отношения.

Более того, если расстояние между супругами составляет меньше семи сантиметров, то отношения между ними будут гораздо нежнее и гармоничнее, нежели у тех супругов, у которых расстояние превышает указанную отметку.
Новое исследование, как известно, является продолжением опроса, проведённого в Эдинбурге в ходе всемирного фестиваля науки. Как показала статистика, 86 процентов семей, спавших по максимуму близко друг к другу, заявили о том, что они счастливы в браке. Среди пар, которые предпочитали спать порознь, процент счастливых в браке был намного ниже, всего 66.

Как установили ученые, вопреки имеющемуся мнению, если супруги спят друг к другу спиной, это не значит, что в их отношениях присутствует холод, потому как данная поза является самой предпочтительной у 42 процентов семей. И всего лишь четыре процента спят лицом друг к другу.

Эксперты также выяснили, если пары на момент сна соприкасаются телами, это делает их счастливее. О полной удовлетворенности во взаимоотношениях в данном случае заявили 94 процента. В то же время, интроверты предпочитают, чтобы во время сна их не трогали без лишней необходимости.
http://globalscience.ru/article/read/23647/

Теперь и жить станет легче)

Добавить в друзья -








@темы: жена, муж, отношения, постель, супруги

17:01 

Новый год! Время новых обещаний...



Конечно, не обязательно на Новый год — есть много разных причин, что бы давать обещания. Дело в том, что иногда девушки нами недовольны и просят у нас обещаний и гарантий, что впредь мы будем вести себя так, чтобы их не огорчать. Существуют вещи, которые порадуют любую девушку — они не стоят ни копейки и притом способны принести ей искреннюю радость. Что пообещать девушке, а главное, выполнить в новом году? Так же, это применимо и по отношению к парням.



Брать ее на тусовки со своими друзьями

Ты знаешь, что она очень хочет проводить время с твоими друзьями, хотя и остается дома, когда ты отправляешься на тусовку. Если ты не собираешься цеплять других женщин или вытворять что-то такое, что ей придется не по душе, смело бери ее с собой. Она повеселится и будет очень тебе благодарна.

Не пить и не курить

Как женщины представляют себе время в мужской компании? Мужики встречаются после работы и что-то пьют, жмут кому-то руки, что-то курят — ты наверное и сам сталкивался с этим стереотипом. Все мы понимаем, почему он так живуч в женских головах: очень часто мы на самом деле так и поступаем. Если хочешь ее порадовать, брось курить и выпивай пореже.

Чаще выводить ее в свет

Это особенно актуально для мужиков, которым принципиально важно разделять своих друзей и свою даму. Не хочешь портить мужскую вечеринку женским присутствием — хотя бы чаще води ее куда-нибудь. Она очень хорошо оценит поход в ресторан, в кино и даже совместный шоппинг. Не надо скупать ей всё, что видишь, просто будь рядом — вот чего она от тебя хочет.

Слушать ее

Звучит легко! Просто сделай это. Частенько мужики задаются вопросом: «Как мне сделать ее счастливой?» Не удивительно, что ты не знаешь: ты же ее не слушаешь. Крепкие и стабильные отношения обусловлены двумя факторами: как хорошо вы друг друга слушаете и насколько точно выражаете свои мысли и чувства. Научись хотя бы одному из этих навыков, пусть он будет твоей сильной стороной.

Не лгать ей

Ложь во спасение — отдельный разговор. Понимаю: не лгать трудно, но надо научиться быть с ней честным во всем. Ты будешь удивлен, когда узнаешь, как легко ложь может привести к обратным результатам, даже если ты всё точно просчитал. Особенно если у вас очень узкий круг друзей. Возьми в привычку быть правдивым во всем, что ты говоришь и делаешь. Потом сам будешь этому рад.

Научись ладить с ее друзьями

Да, мы знаем: ее друзья — это особый сорт баттхерта. С ними бывает очень сложно поладить, однако здесь многое зависит от твоего отношения к проблеме. Если ты превратишь эту задачу — подружиться с ее друзьями — в своеобразный квест под названием «Как сделать ее счастливой?», дело пойдет гораздо легче.

Готовить что-то кроме макарон с сыром

Хотя смотря как их готовить! Почему она постоянно должна делать для тебя еду и напитки, а максимум, что ты можешь ей предложить — это макароны с сыром (если повезет) и бутерброд с колбасой? Постарайся: поставь на телефон специальное приложение, купи кулинарную книгу, запишись на курсы — да хотя бы пробуй готовить методом проб и ошибок! Она будет тронута твоими стараниями до глубины души.

Взаимность

Если она пишет тебе сообщение, обязательно ответь ей что-нибудь, притом не через час, а тут же. На это уйдет не больше минуты. Если она изо всех сил старается тебе угодить, тебе тоже стоит постараться ради нее. Очень часто мужики восседают довольные на диване с воображаемой короной на голове и не думают, что внимание можно не только получать, но и проявлять. Не надо принимать всё как должное и считать, что у тебя есть некий статус-кво. Так недолго и потерять ее.

Давать ей то, что она хочет

На женщину нужно тратить деньги. Это не обсуждается. Вопрос не в том, сколько. Вопрос в том, как. Самые приятные подарки стоят далеко не целое состояние. Тут основной момент — слушать и слышать, чего ей не хватает.

Найти общий язык с ее родителями

Не так страшен черт, как его малюют. Конечно, легче сказать, чем сделать, и знакомство с родителями — то еще мероприятие. Некоторых девушек привлекает, когда «плохой мальчик» не может поладить с их предками, однако большинство подруг всё же предпочитает мужчину, вписывающегося в их семейный круг.

Подумай, какое обещание может ее обрадовать, и дай его хотя бы мысленно. Посмотришь, что изменится.

Добавить в друзья -










@темы: Женщина, мужчина, новый год, общество, отношения

22:12 

Почему мужики не хотят отношений с фотомоделью.

brodude.ru_13.12.2013_pLlUYS0keUFXe (1)

Модели смотрят на нас с каждого плаката, с каждой рекламной фотографии, с экранов телевизоров и с компьютерных мониторов. Они свое дело знают: идеал женщины прочно ассоциируется у нас именно с моделями. А зря. Модели — точно такие же люди, как и мы с тобой, и кроме красоты, их очевидного достоинства, у них есть еще и масса серьезных недостатков, превращающих отношения с ними в не самый приятный опыт.



Модели не нужно развивать интеллект

Не хочу добавлять свою лепту в обсасывание стереотипа о глупости моделей. Не все они глупые, есть и вполне себе умные. Однако тенденция скорее негативная, нежели позитивная. Почему-то так сложилось, что модели — скучные люди. Ты бы тоже был таким, если бы к тебе с малых лет все относились с повышенным вниманием, потому что тебе повезло появиться на свет красивым. Модели крайне редко говорят что-то интересное и впечатляющее. У них нет необходимости развивать свой интеллект, потому что им достаточно одной красоты. На модель приятно смотреть, однако после того как переспишь с ней пару раз, ты поймешь, что не нашел никаких бесценных сокровищ и ничто не способно заставить тебя полюбить ее. Более того, с каждым разом тебе будет всё менее интересно.

Они не уверены в себе и постоянно ждут одобрения

Со стороны кажется, что если женщина красивая, значит, она должна быть уверенной в себе. Нет, чувак, подруги гораздо умнее, даже если не могут поддержать беседу о ракетостроительстве. Они понимают, что их красота эфемерна и в один прекрасный день может исчезнуть, поэтому им нужно постоянное подтверждение, что они всё еще нравятся и что их фигура безупречна, а лицо немыслимо красиво. Модели постоянно опаздывают на свидания, потому что долго крутятся перед зеркалом, пытаясь безупречно выглядеть. В принципе, не так уж плохо, если только вы не опаздываете в кино или театр.

Богатые чуваки хотят ее увести

Рядом с моделью ты никогда не будешь спокоен, потому что мужиков, желающих встречаться с моделями, больше, чем самих моделей. Другими словами, спрос превышает предложение. Поэтому тебе придется смириться, что к ней без конца лезут другие мужики, которые, естественно, богаче, выше и привлекательнее тебя. Просто невозможно не волноваться, когда ты постоянно под прицелом. Если ты однажды женишься на модели, хватай ее и вези в леса, чтобы никто не знал, каким сокровищем ты обладаешь.

Она постоянно где-то разъезжает

Полгода в Японии, полгода в Париже, полгода в Италии, полгода в Америке — это если она просто фотографируется. Если ходит по подиуму, ездит еще чаще. Вечные съемки и показы. Она постоянно будет занята, твоя половая жизнь будет крайне нерегулярной, а график — несбалансированным: то месяц в одиночестве, то неделю рядом с ней круглые сутки. Чем хорошо встречаться с девушкой, так это тем, что тебе не надо мастурбировать, однако когда ты начинаешь отношения с моделью, мастурбировать придется чаще, чем когда-либо.

Она ужасна в постели

Когда ты не мастурбируешь, ты занимаешься никудышным сексом. Зачем модели пробовать разные позы из камасутры, которые пробуют обычные девушки, если без одежды она и так потрясна? В результате модель занимается сексом хуже всех, с кем ты занимался сексом. Это почти то же самое, что трахать резиновую женщину — даже не спрашивай, откуда мне это известно. Еще хуже, если тебе в голову взбрело заняться с ней оральным сексом: никуда это не годится.Она как будто думает, что член из камня и ему ничего не будет.

У нее напрочь отсутствуют хозяйственные навыки

Девушки мечтают стать моделями не ради того, чтобы готовить тебе вкусные обеды и убирать твою квартиру. Ты сам гораздо лучше умеешь вязать и обращаться с котятами, чем она. По факту, кроме умения позировать и ходить по подиуму, она не может больше ничего. А, еще говорит по-английски, но от этого тоже мало прока. Не жди, что она будет делать что-то, что выходит за рамки понятий «быть красивой» и «смотреть на тебя огромными прекрасными глазами».

Она не умеет обращаться с деньгами

Модели знают, что их карьера долго не продлится: прямо как у спортсменов и балерин. Однако труженицам подиума не хватает здравого смысла экономить деньги, пока они еще могут зарабатывать кэш в большом количестве, чтобы этой суммы хватило им надолго. Нельзя, конечно, их в этом обвинять: если бы тебе за раз дали где-нибудь полмиллиона, ты наверняка спустил бы порядочную часть этой суммы. Тем не менее не жди, что тебе что-то перепадет от этой богатенькой подруги. Модели сорят деньгами, а потом к тридцати у них не остается иного выбора, кроме как выйти замуж за богача. Поэтому если ты не богат (я не богат), лучшее время встречаться с моделью — когда она работает, потому что ее не будет волновать, что ты бич.

Добавить в друзья -










@темы: модель, отношения

15:01 

Купи себе невидимую девушку

Photo-of-the-Day-Manti-Te-o-s-Invisible-Girlfriend-Lands-Spot-on-Maxim-s-Hot-100-720x395

Скоро новогодние праздники, каникулы, а значит — обожаемые всеми встречи с друзьями/родственниками и бесконечные вопросы в духе «У тебя как на личном фронте?» или «Ну что, жениться не надумал?». Однако опыт поколений и американские сериалы учат нас, что в этом жестоком мире встретить свою любовь совсем не так просто.

К счастью всех одиноких парней есть приложение Invisible Girlfriend, благодаря которому можно купить себе почти самую настоящую девушку — со статусами в фейсбуке, валентинками и прочей романтической чепухой. Но что еще круче — она невидимая!



Да-да, вы все правильно поняли — за умеренную плату приложение создаст для вас правдоподобные отношения с несуществующей девушкой, в которые поверят и друзья и родственники. На выбор есть три тарифа — «Just Talking» за $9.99, включающий в себя автоматические любовные смски и сообщения голосовой почты, «Getting Serious» за $29.99, отражающий следующую стадию отношений и включающий дополнительно статус на Фейсбуке, подарочки и открытки, и самый хардкорный — «Almost Engaged» за $49.99, на который поведется даже ваша бабушка — ведь туда входят все плюшки предыдущих тарифов плюс звонки.

Преимущества здесь очевидны — парни могут удовлетворить любопытство родственников и избежать утомляющих обсуждений, и при этом жить своей жизнью — разбрасывать носки по всей квартире, сидеть за компом до утра, стремиться выйти на IPO и т.д. При этом можно не только выбрать самую горячую красотку из базы данных, но и наградить ее именно теми чертами характера, которые вам нравятся. И стоит это все куда дешевле отношений с живой девушкой!

invis-720x296

Фаундер проекта Мэтт Хоманн, говорит, что купил домен Invisiblegirlfriend.com 3 года назад, когда был не вполне трезв, а идея приложения была просто шуткой. Сейчас Invisible Girlfriend находится в состоянии беты (подписаться на новости о выходе можно тут), и Мэтт размышляет над тем, задействовать ли для звонков и голосовой почты роботов или все же нанять реальных девушек.

Недавно проект победил на Startup Weekend в Сент-Луисе, получив чек на $3к — первое подтверждение того, что идея и правда интересная.

invisgf1

Кстати, сейчас команда проекта работает и над приложением Invisible Boyfriend, так что грустить одиноким девушкам остается недолго. И да, оба приложения, по словам авторов, будут ЛГБТ-friendly.

Добавить в друзья -










@темы: технологии, отношения, девушка

20:07 

Какие начальники попадаются на нашем трудовом пути.

kompaniyah-bolshih-rabotat-eto-interesno-poznavatelno-kartinki_5667821369

Когда кто-то говорит, что все начальники — сволочи, можно догадаться, что тот, кто сказал эти слова, излишне негативен и почти ничего не понимает в жизни. Мне как-то везло с начальством по жизни (тьфу-тьфу). Первый мой начальник на крупной работе был классным, с которым мы обсуждали игрушки. Когда я проходил практику, мне тоже повезло с начальством и с коллективом моего сектора. В общем, мне редко не везло на шефов. Даже сейчас у меня отличный коллектив и отличный начальник (и я не подмазываюсь, серьезно!). Но на свете достаточно плохих начальников, которые порядком испортят тебе жизнь.



Бездельник

brodude.ru_26.11.2013_9A1IIlJXawpI2

Этот человек сумел каким-то образом выжить в последнюю волну увольнений. Остается загадкой, как он это сделал. Что этот человек делает восемь часов подряд? Может быть, он даже делает что-то полезное по работе, например, отчеты подписывает, но эта работа занимает у него максимум час-полтора в день. Остальные 7 часов он пинает болт. Он может смотреть сериалы (я видел девушку — коммерческого директора, которая на работе постоянно смотрела «Lost»), может играть в онлайн-игры типа покера, может смотреть все подряд в Интернете и сидеть в социальных сетях. Однажды на работе восторжествовала справедливость, когда просматривались все те сайты, на которых побывал его шеф в течение рабочего дня. В истории нашлись сайты онлайн-покера, порносайты, Myspace и переписка на сайте знакомств с девушкой, которая младше его на 15 лет. Его уволили с позором, хотя он быстро нашел себе работу.

Когда ты заходишь в кабинет к такому боссу, он недовольно поднимает на тебя голову, всем своим видом показывая, что ты оторвал его от очень важной миссии. Тебе нужна от него жалкая подпись, а он кривится так что становится неловко. Он вполне может тебя отослать, хотя то, чего ты от него хочешь, дело двух минут. Даже если этого парня застукали за игрой в WOW, он все равно будет мастерски продолжать делать вид, что занят работой. Может быть, в этом его секрет?

Начальник, который исповедует западную модель «равенства и братства»

Ну, ты наверняка знаешь эту модель. Ты разговариваешь с любым человеком на «ты», называешь его вместо Александра Сашей, хотя он может быть старше тебя лет на 30. Эта западная модель «равенства и братства» в российских условиях похожа на уродливого гомункула, сшитого из того, что было под рукой.

И вот твой начальник. Сначала тебе кажется, что он самый замечательный человек на свете, он хлопает тебя по плечу, рассказывает о своей жизни и иногда вы целой компанией с работы пьете пиво в баре после рабочего дня. По началу тебе это нравится. Твой босс кажется тебе человеком широкой души, но очень быстро ты понимаешь, что это не более чем имидж компании, по которому, точно по какой-то священной книге, живет этот человек. Все его шутки, хлопки по плечу, а если начальник — девушка, улыбки до ушей и походы по общим коридорам под ручку — не более чем лицемерная маска, от которой начинает тошнить. Хуже всего, что на работе таких людей будет очень и очень много. На деле они могут презирать всех вокруг, тихо общаясь между собой в уголке. В таком коллективе находиться сложно, потому что все они кругом врут. И от этого тошнит.

Истинный м*дак и садист

На деле садистов очень и очень много. Если ты всерьез считаешь, что садист — это человек в латексе с плеткой-семихвосткой, ты очень ошибаешься. Садист — тот, кто хочет подчинить другого своей воле, полностью растворить тебя в себе, унизить, растоптать твою волю и превратить тебя в ничто, он не понимает идей равенства и уважения, для него любые эмоции и слабости — позор. И таких людей реально много в директорском составе. Почему? Они уважают власть и лижут задницы тем, кто выше их.

Это человек никогда тебя не похвалит. Ты не услышишь от него ни единого доброго слова, даже если ты проделал реально большую работу. Он может оскорблять тебя в лицо, грубить тебе перед всем коллективом, заставлять выполнять дополнительные задания после конца рабочего дня. Этот человек презирает любого, кто по рангу ниже его, а следовательно, уверен, что ты обязан ему подчиняться без малейшей инициативы с твоей стороны. Если этот начальник женщина, она стерва, которая постоянно плетет интриги в коллективе. Если этот начальник мужик, он наверняка домашний тиран, а возможно, и алкоголик.

Желающий пообщаться

Это может быть человек в преклонном возрасте, который только недавно познакомился с Интернетом. Этот парень буквально требует от тебя внимания, чтобы поговорить за жизнь, вспомнить парочку случаев из своей богатой практики. Он может оторвать тебя от работы, чтобы ты подошел почитать с ним какую-то статью или посмотреть видео на Ютубе. Отказаться нельзя точно: обидится, он к тебе с душой, а ты его посылаешь, потому что тебе надо работать.

Не пойми неправильно, когда шеф общается со своими подчиненными на равных, показывает им что-то забавное или обсуждает даже около часа-двух от рабочего времени последние новости — это безумно классно, это показатель уважения, и это прекрасно сближает коллектив. Но если это происходит постоянно, если вы больше развлекаете его, чем работаете работу, то это плохо. Работать тоже надо!

Ты лет через десять

Последняя тенденция — давать кошерные места не за личные заслуги, а за выслугу лет. Ты отдал этой компании пять лет. Или даже десять. Тебя назначают на новую должность, которая почти ничем не отличается от старой. Тебе платят на пару тысяч больше и доверяют руководить стажерами. Был менеджером — стал старшим менеджером или специалистом по *вставить сюда все, что душе угодно*. Теперь у тебя появляется горстка неофитов. Что ты сделаешь с ними? Будешь ли ты хорошим начальником? Очень редко можно с уверенностью ответить «да». Ты можешь начать мстить за старые обиды, ты можешь открыть в себе садисткие наклонности, заставляя всех подряд по сто раз переделывать одно и то же, не давая на то никаких объяснений. Быть хорошим начальником, как и человеком — это искусство...

Добавить в друзья -





























if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_445825280",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/310275.html","pageTitle":"Какие начальники попадаются на нашем трудовом пути.","verb":"1","pageDescription":"Когда кто-то говорит, что все начальники — сволочи, можно догадаться, что тот, кто сказал эти слова, излишне негативен и почти ничего не понимает в жизни. Мне как-то…","type":"mini","pageImage":"ic.pics.livejournal.com/zortonr/45788637/961319..."});




















@темы: начальство, общение, отношения, работа

22:02 

НИЧЕГО ЛИЧНОГО, ТОЛЬКО БИЗНЕС: Семья как стартап



Навязчиво эксплуатируем моду «мутить проекты» и объясняем, почему отношения — это стартап. Причем покруче этих ваших соцсетей и мобильных приложений.

Шаг 1. Идея

Все начинается с того, когда потенциальный инвестор и объект вложений знакомятся и между ними пробегает искра: «А не замутить ли нам стартап?»



Шаг 2. Посевные инвестиции

Самый рисковый вид инвестиций, когда объект вложений (девушка) по сути ничего не теряет, а инвестор (мужчина) изрядно вкладывается в цветы, рестораны, духи и прочие няшные штуки. Зато тут можно сорвать куш: мужчина может найти женщину своей мечты, а женщина — идеального мужчину.

Шаг 3. Разработка прототипа

Пара притирается друг к другу и в один прекрасный (или не очень — у кого как) момент решает жить вместе.

Шаг 4. Тестирование

Через несколько месяцев совместной жизни становится ясно, какие недочеты есть в прототипе, как их можно исправить и стоит ли вообще продолжать работать над проектом.

Шаг 5. Презентация

Она может случиться и раньше, а может только сейчас. Все зависит от плана. Но так или иначе, знакомства с родителями и друзьями не избежать.

Шаг 6. Запуск

Пара решает поставить по штампику в паспортах и надеть колечки на пальцы. В общем, связать себя узами бла-бла-бла. Теперь в глазах друзей и родственников они настоящая семья. С этого момента конкуренты не имеют морального права воровать объект вложений.

Шаг 7. Выход на IPO

Раз есть решение поставить штампик, значит будет и свадьба. Конечно, к ней нужно тщательно подготовиться и, возможно, взять кредит. Однако он с лихвой окупится, потому что родители со стороны невесты обещают подарить машину, а предки жениха — квартиру.

Шаг 8. Расширение

Если будет сразу двойня, дадут и материнский капитал. Жаль, что фактически его некуда потратить, но все равно приятно.

Шаг 9. Выход

Как только пара свыкнется с ролью отца и матери, стартап перестает быть стартапом. Это уже состоявшаяся компания Спиридоновых (или как там вас).

Добавить в друзья -





























if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_254113084",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/307799.html","pageTitle":"НИЧЕГО ЛИЧНОГО, ТОЛЬКО БИЗНЕС: Семья как стартап","verb":"1","pageDescription":"Навязчиво эксплуатируем моду «мутить проекты» и объясняем, почему отношения — это стартап. Причем покруче этих ваших соцсетей и мобильных приложений. Шаг 1. Идея…","type":"mini","pageImage":"s017.radikal.ru/i420/1311/f9/bc157362de29.jpg"});




















@темы: отношения, семья, стартап

22:02 

Медовый месяц кончился — и что теперь?



Наверное, конец медового месяца — это первое серьезное препятствие в ваших отношениях. Та самая магия тает на глазах, твое сердце перестает радостно биться каждый раз, когда ты ее видишь, и всё становится уже не таким захватывающим.

Когда отношения только начинаются, сложно представить, что однажды может произойти нечто подобное, но на деле избежать этого очень сложно. Для многих людей конец медового месяца — настоящая новость, они принимают его за конец всех отношений и интереса, путая смерть надоедливых бабочек в животе со смертью любви. Это значит, что многие люди расстаются, обрывают отличные отношения лишь из-за того, что они перешли на следующий уровень и порядок вещей немного изменился.

Что происходит, когда у вас появляется это новое чувство? Как отличить естественные изменения от серьезных проблем? Как преодолеть сложности и не потерять друг друга?



Как понять, что медовый месяц кончился

Период медового месяца длится от полугода до года. Отношения всё еще интересны, и вы постоянно узнаете друг о друге что-то новое, переживаете вместе что-то неизведанное. В один прекрасный день ты понимаешь, что делал вместе с ней буквально всё. Ты чувствуешь, будто уже изучил ее насквозь. Потом происходит то, от чего мы предостерегали тебя на прошлой неделе: наступает скука. Человек, который пару месяцев назад одним своим появлением заставлял твое сердце биться, теперь присутствует в твоей жизни каждый божий день. Тебе кажется, будто эта женщина была в твоей жизни чуть ли не всегда — по крайней мере очень долгое время. Теперь встречи с подругой больше не вдохновляют тебя, потому что в них нет ничего необычного: вы же и так постоянно видитесь. Скука неизбежно приведет тебя к вопросам о твоих чувствах. Они до сих пор настолько же сильны? Если да, с чего бы тебе ощущать скуку? Напрашивается ответ, что между вами ничто не изменилось — кроме, конечно, чувств.

Однако если чувства увядают, тут уже ничего не попишешь — значит ли это, что девушка не та? может, лучше ее бросить?

Может. И начать встречаться с кем-то другим. Ты снова будешь чувствовать дрожь в коленках, увлечение и нетерпение перед встречей, а потом всё повторится, как в прошлый раз. Медовый месяц снова подойдет к концу, и тебе покажется, что и на этот раз девушка какая-то не такая. Ты будешь знать, что она храпит, когда напивается. Ты будешь знать, что она любит самые дурацкие сериалы. Ты поймешь, что девушка — это не только помада и кружевное белье: ты будешь видеть и застиранные старые трусы на полу в ванной, которые она забывает там после того, как примет душ.

Это, конечно, не сравнится с той девушкой из бара, которая улыбалась тебе вчера вечером. Готов поспорить, что она уж точно носит только кружевные стринги и смотрит только крутые сериалы вроде «Карточного домика» — и уж тем более не храпит. Она безупречна.

Да фигня, конечно. Но эти мысли постоянно вертятся в голове, даже если ты и понимаешь, что они ничего не стоят. Им сложно сопротивляться. Твоя девушка скучная и изведанная, а новая девушка может оказаться изумительной, да что там, даже совершенной. Ты и сам-то в это веришь?

Начало конца или конец начала?

Итак, ты начинаешь думать о других девушках или о том, чтобы какое-то время побыть одному. Как бы то ни было, у тебя могут быть на то неверные причины. Конечно, есть масса поводов закончить отношения. Может быть, вы просто несовместимы, а ее сериалы реально тупые — или тебе скучно, потому что она зануда. Как понять, какие проблемы серьезны, а какие — лишь неотъемлемая часть эволюции отношений?

Для начала надо установить именно суть проблемы. Скажем, тебе скучно. Скучно из-за нее или из-за отношений? С отношениями можно что-то сделать, а вот если дело в ней, это уже серьезно. Одно дело, когда тебе скучно, потому что в пятницу вечером вы валяетесь на диване и в который раз смотрите кино, а другое дело, когда тебе скучно, потому что каждое ее слово нагоняет на тебя сон. Кот Баюн не лучший вариант, чтобы провести с ним рядом всю жизнь.

Как вернуть медовый месяц

Если до сих пор сомневаешься, для начала лучше предположить самый безобидный вариант и попробовать решить проблему. Попробуй освежить отношения, а если не поможет, значит, проблема глубже.

Немного пространства и времени

Нельзя недооценивать этот совет. Может, вы встречаетесь слишком часто или ваш распорядок остается неизменным уже долгое время? Побудьте вдали друг от друга, чтобы по-новому оценить общество друг друга. В конце концов, вы же не можете скучать, если постоянно вместе. Можно не видеться неделю или даже две или оставить пару дней в неделю на себя. Говорить об этом надо осторожно и корректно, иначе твое предложение проводить меньше времени вместе девушка воспримет как знак смертельной опасности.

Второе первое свидание

Не так уж это парадоксально, как может прозвучать. Наша цель — пробудить ту самую магию первых дней ваших отношений. Приоденьтесь, постарайтесь друг друга впечатлить — как раньше. Конечно, теперь вы можете без зазрения совести разгуливать друг перед другом в пижамах и есть из одной тарелки — и это круто — но постарайтесь немного напомнить себе былое: усилия стоят того.
Взгляд со стороны

Посмотри на свои отношения со стороны, чтобы понять, от чего хочешь отказаться. Переоцени ее. Особенно хорошо, если у тебя есть девушка-друг, к которой можно обратиться, чтобы она сказала, как ваши отношения выглядят со стороны. Она может тебе дать дельный совет. А еще она может сказать тебе, как чувствует себя в отношениях твоя подруга: женщинам легче понять друг друга и влезть в чужую шкуру, даже если они друг с другом не общаются.

Оживи спальню

Ничего удивительного: спальня — лучший способ вернуть былой интерес. Когда отношения только начинаются, вы открываете друг друга, знакомитесь с чужими предпочтениями, экспериментируете. Теперь ты знаешь, что тебе нравится, что нравится ей, и каждый раз секс проходит наилучшим для вас, но привычным образом — это всё равно что каждый раз заказывать любимую пиццу. Предложи ей испробовать что-то новое: что-то, о чем вы давно подумывали или что-то, что раньше и не приходило вам в голову. Даже если это новая позиция, то всё равно разнообразие — золото.

Немного удачи и эти советы — вот что потребуется, чтобы вернуть в отношения новизну. Однако гораздо важнее всего этого — просто принять изменение и развитие ваших отношений. Делай что угодно, всё равно очарования первых дней не вернуть — да этого и не нужно. Когда у вас перехватывает дыхание, это говорит о том, что отношения еще незрелы. Хорошая новость: когда ты утрачиваешь эту искорку, ты приобретаешь кое-что другое — более глубокую и значительную связь. Привыкнуть друг к другу не так плохо, ведь отношения держатся не только на учащенном пульсе.

Добавить в друзья -





























if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_520117956",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/298850.html","pageTitle":"Медовый месяц кончился — и что теперь?","verb":"1","pageDescription":"Наверное, конец медового месяца — это первое серьезное препятствие в ваших отношениях. Та самая магия тает на глазах, твое сердце перестает радостно биться…","type":"mini","pageImage":"i019.radikal.ru/1311/e3/be1d8ae01633.jpg"});




















@темы: брак, отношения

22:02 

ПОМИРАТЬ ТАК С МУЗЫКОЙ



Воспетая мужскими журналами идеальная смерть – во время секса – не такая уж редкость, как кажется. Под катом подборка случаев, чтобы вы оценили их и решили, действительно ли хотите отправиться на тот свет именно таким способом.



Убийственный BDSM

Эксперименты в спальне не всегда заканчиваются всеобщим оргазмом. В январе 2008 года 37-летний американец Тоби Тейлор убил собственную жену, когда прикрепил металлические зажимы к ее соскам и пустил через них электричество. К чести Тоби стоит отметить, что о риске электрического секса он давно забыл думать: пара практиковала такого рода BDSM уже два года, и ничего страшного ни с одним из партнеров не происходило. Но в этот раз после 15-секундного электрошока 29-летняя Кристин потеряла сознание. Пока Тоби одевал жену, она перестала дышать и к приезду службы 911 была уже мертва.

Священный секс

Никто не в силах устоять перед прелюбодеянием, даже если это Папа Римский. Ревнивый муж некой Стефанетты застал супругу в спальне Папы Иоанна XII во время сна в обнимку. Решив не церемониться, супруг Стефанетты зарубил Папу. Стоит предположить, что этот поступок спас немало браков: Иоанн XII был охотником до секса с чужими женщинами, некоторых из которых он затаскивал в постель силой.

Если б я был султан

В июле 2012 года гражданин Нигерии и по совместительству владелец гарема из шести жен Уроко Онойа умер от того, что его затрахали до смерти. В буквальном смысле. Все началось с того, что господин Онойа решил заняться сексом с молоденькой супругой, в то время как в остальных женах внезапно разгорелась лютая ревность. Причем разгорелась настолько, что каждая из жен потребовала немедленного секса. Не успел несчастный муж приступить к соитию с последней супругой, как пал замертво.

Слуга господа

Еще один Папа Римский в нашем списке. Этот – еще хуже предыдущего, потому что, по слухам, скончался во время сексуальных утех в компании своего слуги. И все бы ничего, если бы этот паж не был мальчиком. Папу, кстати, звали Павел II, а умер он в июле 1471-го. Поделом.

Король лев

Заниматься сексом на лугу возле дома – прекрасная идея, если только ты не живешь в Зимбабве. Доказательство тому – смерть , которая случилась в марте 2013 года с Шарай Мавира. Женщину истерзал лев, который напал на нее во время секса. Бойфренду бедолаги удалось спастись – он вырвался из лап дикой кошки, убежал и сообщил о произошедшем полиции. Интересно, что из одежды на незадачливом любовнике болтался только презерватив. Впрочем, защищенный секс он не обеспечил.

Президентский срок

В феврале 1899-го счастливый конец настиг политического деятеля и вообще президента Франции Феликса Фора. Дело было в парижских покоях мсье, где он занимался сексом с любовницей Маргаритой Стенхейл и пал жертвой инфаркта.

Висит груша – нельзя скушать

Британец Саймон Берли пал жертвой экстраординарных прелюдий, которые он так любил. Жизнь Саймона оборвалась в 38 лет, когда он попросил свою подругу Элизабет Хэллам сыграть роль неонацистского палача (вот это фантазия). Пара соорудила петлю, в которую Саймон просунул голову. После того, как табуретка была выбита из-под ног секс-затейника, петля затянулась и задушила своего создателя. Элизабет пыталась перерезать веревку ножом, однако он оказался настолько тупым, что ничем не смог помочь. Увы.

Любовь в автомобиле

Мы переживаем за твое здоровье (иначе кто нас будет читать?) поэтому настоятельно рекомендуем заниматься сексом не внутри машины, а снаружи. В феврале 2006-го года пара из Милуоки (США) пренебрегла этим правилом, за что поплатилась жизнью. Влюбленные решили предаться утехам в автомобиле, припаркованном в гараже. По всей видимости, обогрев железного коня был включен на полную мощность, и пара задохнулась угарным газом. 23-летний мужчина и 17-летняя девушка были настолько объяты страстью, что, по всей видимости, не заметили неладного. По крайней мере, их тела нашли лежащими в обнимку на переднем сидении авто.

Секс на фортепиано

Слышал про коктейль с таким названием? Его история куда интересней всех прочих барменских мифов о напитках. Он получил свое название от трагедии, которая произошла в 1983 году в первом топлесс-баре планеты «Кондор Клуб». Вышибала Джимми Ферроззо дождался закрытия заведения, чтобы заняться сексом со своей девушкой Терезой Хилл. Они решили сделать это на рояле, который во время шоу спускался на сцену из-под потолка. Во время безудержного секса кто-то из этих двоих случайно привел механизм в действие. В итоге рояль поднялся под потолок и раздавил беднягу Джимми. Тереза осталась жива, но была вынуждена провести под трупом бойфренда всю ночь.

Спор с виагрой

Москвич Сергей Туганов в 2009-м году поспорил на 4 тысячи долларов, что сможет заниматься сексом 12 часов без перерыва. Для этого спорщик как следует запасся виагрой, и за ночь выпил всю банку таблеток. Пари Туганов выиграл, однако умер от сердечного приступа спустя несколько минут после того, как начал отмечать победу.

Водные процедуры

Еще один пример неудачного секса в машине, который произошел осенью 2002-го года в Англии. Пара делала это на берегу реки, поэтому даже не заметила, как автомобиль в какой-то момент упал в воду. Полиция до сих пор не уверена в случайности произошедшего. Самостоятельно скатиться в водоем машина, скорее всего, не могла. Не исключено, что автомобиль кто-то намеренно столкнул в омут. Может, отвергнутые обожатели?

Жесткий рок

Причина смерти лидера группы INXS Майкла Хатченса до сих пор остается загадкой. Кто-то придерживается версии самоубийства, а кто-то, оглядываясь на обстоятельства произошедшего, уверен, что смерть австралийского рок-идола – чистая случайность, произошедшая во время секс-игр с элементами удушения. Эту версию делает жизнеспособной тот факт, что Хатченс был найден задушенным ремнем в сиднейском Ritz-Carlton. У рок-идола также были связаны руки и гениталии.

Любовь — это полет

Ноябрь 1996-го года запомнился не только стартом продаж DVD-дисков в Японии, но и «высокой» смертью Сандры Орельяны в Лос-Анджелесе. Это случилось, когда пьяная женщина занималась сексом со своим не менее трезвым коллегой, бизнесменом Робертом Салазаром. Они, подражая героям порно, пристроились на балконе своего гостиничного номера. Правда, секс этих влюбленных, в отличие от историй из фильмов для взрослых, закончился плачевно. Вместо того, чтобы получить оргазм и лечь спать, женщина сорвалась вниз.

Полиция нравов

31-летний Вильям Мартинес, полицейский из Лоренса (США), был любителем секса на стороне, что сыграло с ним злую шутку. Это случилось в марте 2009го года, когда страж правопорядка с еще одним мужчиной и женщиной занимались сам знаешь чем. Где-то к середине оргий у полицейского подскочило давление, и он скатился с любовного ложа замертво. Не будь дурой, законная жена Вильяма подала в суд на врачей, которые не предупредили мужчину о нежелательности физических перегрузок в связи с неважным здоровьем. В итоге вдова получила 3 миллиона долларов.

Политика партии

Вице-президент Соединенных Штатов Нельсон Рокфеллер умер спустя два года после ухода с должности — в 1977 году. Злая участь настигла Рокфеллера в кабинете, когда тот (Рокфеллер, а не кабинет) занимался любовью со своей помощницей Меган Маршак. Это один из немногих случаев, когда смерть во время секса официально задокументирована. За это мы должны благодарить медика-эксперта, который прибыл на место смерти уже после того, как Рокфеллера одели и поудобнее усадили в кресло. Однако врач обнаружил странность: пенис вице-президента остался в эрегированном состоянии. В общем, списать смерть политика на внезапный сердечный приступ не вышло.

Смертельное порно

В 2008 году недавно перенесший операцию на сердце 23-летний Крис Николс умер во время просмотра порно. Это напоминает фильм «Звонок» («Осталось семь дне-е-ей», помнишь?). Криса не стало из-за сердечного приступа, который бедолага заполучил, перевозбудившись, когда смотрел диск с порнофильмом. Мать Криса обнаружила бездыханное тело с эрегированным пенисом.

Добавить в друзья -





























if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_148009472",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/295128.html","pageTitle":"ПОМИРАТЬ ТАК С МУЗЫКОЙ","verb":"1","pageDescription":"Воспетая мужскими журналами идеальная смерть – во время секса – не такая уж редкость, как кажется. Под катом подборка случаев, чтобы вы оценили их и решили,…","type":"mini","pageImage":"s019.radikal.ru/i613/1311/09/cb6854fd8244.jpg"});




















@темы: смерть, секс, отношения

20:02 

Навязали свидание? Развлекайся!



Итак, мама все-таки свела вас с племянницей подруги, и она оказалась хищной особой в клетчатом брючном костюме, с фигурой тюленя, взглядом форели и прической Человека-проволоки. Не стоит сразу отчаиваться и покидать ресторан через окно туалета — вы сможете сделать это позже, чтобы оставить ей честь как настоящей самостоятельной женщине оплатить счет.



Делимся сокровенным

Даже самую непрошибаемую бабу, на лбу которой крупно написано «хочу замуж», можно быстро отшить, если она сочтет вас беспомощным идиотом не от мира сего. Начните с опрокидывания на штаны тарелки супа, в связи с чем вспомните историю, как вы в институте потеряли передний зуб, пытаясь на спор ради девушки перекусить маникюрные ножницы, и как в школе сломали два пальца, когда сели на свою руку, думая, что это рука приятеля. Повторите трюк Роя из IT Crowd с шоколадом на лбу. Сделайте для нее из салфеток памятное чучело своего воображаемого друга-кенгуру, с которым вы до сих пор иногда разговариваете. Сообщите, что пробовали с животными, и опишите в деталях, что именно не понравилось. Если все это она выдержит не моргнув или парирует градом своих историй, сходите на второе свидание — такой экземпляр стоит изучить.

Проверяем на соответствие

Почему бы не сыграть роль парня, мечтающего о браке? Семья — дело важное, поэтому пускай она расскажет об уровне своих навыков в области молекулярной кухни, стрижки газонов, застольного этикета и влажной уборки помещений с ковровыми покрытиями. Поинтересуйтесь, какие позы в постели она считает неприемлемыми. Спросите, нет ли у нее в роду евреев, цыган, молдаван, шизофреников и дизайнеров. Осведомитесь, какой у нее соционический тип и что показала последняя иридодиагностика. Предупредите: детей вы назовете сами, и первенцу будет присвоено имя Полидевк.

Воспеваем идеал

Словосочетанием вечера должно стать «Настоящая Женщина». Произносимое с придыханием, оно способно вывести из себя всякую, в ком зреет зародыш феминизма. Смешайте хрупкую красоту Бетти Дрейпер с профессиональными умениями Диты фон Тиз, объявите идеалом какую-нибудь мертвую актрису немого кино. Настоящая женщина всегда одета в чулки и имеет идеальную укладку. Намекните, что самка человека весом более 50 кило не имеет права на существование. Ничего, если после этого вечера она станет лесбиянкой — планета и так перенаселена.

Выясняем взгляды

Есть вещи, к которым неравнодушен каждый. Когда не получается втянуть барышню в дискуссию о том, кто неправ, Карл Маркс или Айн Рэнд, потому что она путает либертарианцев с либертинами, попробуйте что-нибудь попроще. В среднем хорошие результаты дают реплики «ты знала, что Джонни Депп спит с Ди Каприо?», «сериалы смотрят только люди с низким интеллектом», «стариков надо усыплять, экономика не выдержит пенсионного бремени бэбибумеров», «собаки классные, а коты нет», «беременность портит женщину», «ислам нужно преподавать в школе», «кто не любит рэгби, тот недостоин называться цивилизованным человеком».

Заражаем культурой

Удивительно, что она так мало знает о японском нойзе 70-х и об этом чудесном музыкальном стиле в общем, но хорошо, что вы готовы часами взахлеб говорить о C.C.C.C и Black Pus, требовать от администрации караоке-бара поставить минусовку Colonel Claypool’s Bucket of Bernie Brains, ну в крайнем случае что-нибудь из итальянского синт-вейва 80-х. Когда с одурелым видом она встанет из-за столика, чтобы пойти домой поплакать, бегите следом и кричите: «Ты так меня понимаешь, скажи, правда ведь Криспин Хеллион Гловер подчистую уделывает старика Ходоровского?». Главное, загоняйтесь по хорошо изученной теме и Ходоровского с Ходорковским не спутайте.

Поражаем воспитанием

Что может быть действеннее тысячи слов? Ноль слов, мужчины не болтают. Набычьтесь и кушайте картошку. Изредка угугайте, хрюкайте и зыркайте на нее исподлобья, как Челентано в «Бинго-Бонго» — пускай сама развлекает себя беседой, вам и так есть о чем подумать, о проблеме Гольфстрима, например, или о том, что взять на десерт. Вызверитесь на официанта по поводу цен в меню. Попросите у своей дамы волос, чтобы сунуть его в блюдо и поесть бесплатно.

Озаряем перспективами

Большинство женщин, особенно те, которые у природы получились не очень удачно, лучше всего относятся к мужчинам, демонстрирующим эмоциональную зрелость. Сыграем в обратную игру. Если заранее подозреваете в новой знакомой василиска, прихватите в ресторан портативную консоль, а еще лучше — джойстик от обычной, поясните, что вам нужно все время держать его в руках, иначе у вас начинается паническая атака. Спросите ее, какие комиксы она собирает, и расскажите о своей коллекции карточек Диснея. Пожалуйтесь на размер пособия по безработице, на которое мама не может вас нормально кормить, и пригласите в свою комнату полистать взрослые журналы, когда брат уедет с классом на экскурсию.

Экзаменуем на техническую грамотность

Обязательно стоит попробовать на девушке-гуманитарии. С тревогой в голосе осведомитесь, не программирует ли она на PHP. В ответ на недоуменный взгляд выдохните, заулыбайтесь и выдайте пару цитат из Миши Вербицкого. Ожидание закуски поможет скрасить дискуссия о будущем программного обеспечения с открытым кодом. Жалуйтесь на API фейсбука, из-за которого вся механика фотоконкурса, прописанная в утвержденной клиентом презе, пошла темным лесом (если что и может быть хуже задрота-программиста, то это задрот-сммщик). Спросите ее ник на хабре. Золотой случай, когда она сбегает еще до того, как вы успели выпить третий бокал самого дешевого пива.

Раскрываем душу

Если кого-то девушки и не любят больше фриков, гиков и дураков, то это явные алкоголики. Суетясь и блестя глазами, в самом начале вечера закажите «девушка, графинчик беленькой, ноль семь, Галочка, вы же со мной будете?». Если Галочка ничтоже сумняшеся раздавит с вами графинчик ноль семь, свидание наверняка перестанет быть провальным и превратится по меньшей мере в приятельскую пирушку. Чаще всего, увы, этого не происходит, она томно цедит мускат и смотрит, как вы накидываетесь без закуски, машете руками, хохочете, бьете посуду, орете на футболистов в телевизоре, пытаетесь обнять официанта, пускаете слезу на тосте о Родине, теряете кошелек и ключи, засыпаете посреди разговора, обижаетесь на нее, угрожаете хмырю за барной стойкой и наконец обрушиваетесь недвижимым телом в ближайшем сугробе. На женщине, которая невозмутимо вытащила вас из сугроба и доволокла до кровати, утром стоит жениться, потому что только такой и должна быть настоящая боевая подруга.

Добавить в друзья -





























if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_446481304",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/294572.html","pageTitle":"Навязали свидание? Развлекайся!","verb":"1","pageDescription":"Итак, мама все-таки свела вас с племянницей подруги, и она оказалась хищной особой в клетчатом брючном костюме, с фигурой тюленя, взглядом форели и прической…","type":"mini","pageImage":"s017.radikal.ru/i442/1311/aa/4cd8d1b66ab4.jpg"});




















@темы: юмор, свидание, отношения

22:02 

Начинать ли отношения с матерью-одиночкой?



Для некоторых мужчин, которые не хотят сейчас быть обремененными святыми узами брака и которых просто выворачивает от детей, встреча с матерью-одиночкой — настоящий кошмар. За всю свою жизнь я встречал огромное множество абсолютно адекватных людей, которые были уверены, что встречи с девушкой, у которой был брак и были дети от него, абсолютная глупость. «Кругом столько девушек, мужик, зачем брать ту, у которой есть на руках ребенок? Я понимаю, что она может быть классной, но почему бы не сделать своего ребенка той девушке, у которой его пока нет?» — не так давно сказал мне достаточно близкий друг и бывший коллега. Он, к слову, от девушек с детьми всегда бегал.

Но если ты захотел получить девушку, мать-одиночку, ты должен понять, что обычные подходы тут не работают. Также не нужно, пожалуйста, лишнего сочувствия. Так что будь нелицемерным и искренним.



Для того чтобы начать встречаться с этой девушкой, тебе нужно урегулировать с ней отношения. И с ее ребенком. Но немного реализма не помешает. Ты думаешь, что твоя жизнь трудна? Так вот, у этой девушки все значительно труднее! Она ответственна за себя и за еще одну жизнь. У нее почти не хватает времени на себя, а ведь еще нужно работать.

Минусы

Как ты уже понимаешь, недостаток в отношениях с матерью-одиночкой — это ее багаж. Она имеет больше обязанностей, чем ты, больше счетов, по которым надо платить, больше проблем и очень много стресса. Ее жизнь является куда более серьезной, чем твоя. И у нее куда меньше времени для досуга.

Основную часть ее сострадания, преданности и симпатии забил ее ребенок. Ты можешь бороться за второе место? Потому что по большей части ее ребенок по умолчанию будет получать значительно больше ее любви. Ты должен быть способен понять и принять этот факт.

А еще ребенок может начать тебя ненавидеть…

Никто не будет винить ребенка за то, что он будет ненавидеть тебе без, казалось бы, видимой причины. Ты другой мужчина. Ты некоторая угроза на место его отца, хотелось бы тебе этого или нет. Нет никакого правила в том, чтобы завоевать внимание ребенка.

Ожидай сопротивления и негодования вне зависимости от того, насколько ты искренний и симпатичный человек. Ты попал в крайне сложную жизненную ситуацию, которая потребует много времени и усилий, для того чтобы условия стали комфортными. Готов ли ты на такую


@темы: мать-одиночка, общество, отношения

22:02 

Как отвечать на вопрос - «Это меня полнит?»



Если ты, мужик, в отношениях, тебе хорошо известна эта проблема. Подруга надевает что-то там, неважно что, и подходит к тебе с самым важным вопросом всех времен и народов: «Я кажусь в этом толстой?»
Кажется, будто на этот вопрос не бывает верного ответа. Если ты не научился читать ее мысли и не можешь предположить, чего она от тебя ждет, последствия могут быть самыми драматическими. На тебя накричат, обидятся, не захотят заниматься с тобой сексом или сделают жертвой пассивно-агрессивного поведения. Идеальное решение — это не отвечать именно «нет» или «да», а немного поимпровизировать.



«Это подчеркивает твою фигуру»

Это работает, даже если твоя подруга реально полная или если одежда вообще ничего не подчеркивают. Как поспорить с твоей логикой? Попробуй и удивишься.

«Мне кажется, ты выглядишь сексуально»

Возможно, это даже ближе к правде, чем все остальные идеи. В конце концов, ты разве продолжал бы эти отношения, если бы она не казалась тебе сексуальной хотя бы время от времени? Такой ответ даже добавит тебе очков: это же лишний повод сказать, что она кажется тебе привлекательной. Кроме того, он не имеет отношения к одежде — лишь к ней самой.

«Ты всегда хороша»

Большинство людей как-то не связывают полноту с красотой. Поэтому такой ответ даст ей понять, что вне зависимости от ее одежды она всё равно хороша и привлекательна. Такой путь не сработает, если подруга вознамерилась поругаться, однако это не проблема — можешь испробовать остальные пункты из этого списка.

«Чтобы выглядеть жирной, надо быть жирной, а ты не такая»

Получилась длинная фраза, но на деле это самый короткий способ высказать мысль. И снова, реплика относится не к одежде, а к самой девушке. Это гораздо лучшее объяснение, чем простое «нет». Этот ответ краткий и исчерпывающий одновременно. Женщины любят, когда ты умеешь выражать свои мысли. Хорошее умение на случай, если она застанет тебя с другой женщиной и попросит объяснить, как это произошло.

На тебе эта одежда выглядит хорошо

Тут нужна практика и осторожность. Некоторые женщины могут интерпретировать эту фразу как укор их вкусу: якобы одежда плохая, а вот на ней чуть лучше. И тут уж ссоры не избежать. Поэтому вариант находится в конце списка. Лучше сначала испробуй другие варианты.

И бонус: «да»

Если хочешь быть засранцем и больше никогда не слышать этот вопрос, просто скажи, что она выглядит, как колбаса «телячья», перетянутая ниточками. Подготовься к возможным исходам: слезам, крикам, пощечинам, отсутствию секса на какое-то время и пассивно-агрессивному поведению.

Помни: женщина ожидает ответ в течение первых двух секунд. Смеяться, кашлять и смотреть в сторону, когда отвечаешь ей — это ложь. Будь осторожен, веди себя как джентльмен. Это самое главное.

Добавить в друзья -





























if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_875699596",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/290135.html","pageTitle":"Как отвечать на вопрос - «Это меня полнит?»","verb":"1","pageDescription":"Если ты, мужик, в отношениях, тебе хорошо известна эта проблема. Подруга надевает что-то там, неважно что, и подходит к тебе с самым важным вопросом всех времен и…","type":"mini","pageImage":"s020.radikal.ru/i705/1310/b3/be467afccc05.jpg"});




















@темы: женщина, общество, отношения

23:01 

Как правильно привлечь к себе внимание.

dd79fc264c5b495e8b4bb8418c048745_big

Чаще всего наши действия обусловлены тем, что мы просто хотим привлечь к себе внимание. Это относительно достойное поведение, хотя, как на это посмотреть. Часто мы одеваемся в брендовую одежду, яркие шмотки, но это способно удержать чужое внимание лишь на короткое время. Есть ли способы привлечь внимание надолго?



1. Будь настоящим. Будь верным себе

К сожалению, некоторые люди реально живут, как будто в чужой обуви. Ощущение такое, что обувь эта или им жмет, или слишком велика. Если бы ты не был сам собой, то считай, тебя бы не было. Если ты не тот, за кого себя выдаешь, то тебя и нет! Вот и простая ерунда!

2. Заботься о людях

Хотя бы интересуйся ими, им это приятно. Но не делай это через силу, а то фальшь достаточно легко определить, ты уж поверь! Если ты всерьез не заботишься о людях, то они не будут заботиться о тебе. Любовь и доброта порождает любовь и доброту. И так далее, и так далее.

3. Заставь других чувствовать себя хорошо

Люди редко помнят, что ты сделал, но они всегда будут помнить, как ты заставил их чувствовать себя.

4. Будь честен и возьми на себя ответственность за свои действия

Никто не любит лжецов. В долгосрочной перспективе правда всегда проявляется. В любом случае твои действия будут отрицательно влиять на твою жизнь в дальнейшем.

5. Улыбайся чаще

Это не значит, что нужно ходить по улицам с рожей главного героя фильма Бондарчука «Обитаемый остров». Всем приятна искренняя улыбка. Подумай, как приятно, когда ты сталкиваешься взглядом с приятной девушкой, совершенно незнакомой, и она тебе улыбается. Вот такая улыбка поднимает настроение людям. Приятно творить добрые дела!

6. Уважай старших. Уважай несовершеннолетних. Уважай всех

Это не значит, что ты страшно должен гордиться каждым человеком, которого встретил на своем пути. Просто давай им второй шанс, мужик! Не нужно презирать школьников за то, что они школьники (хотя многие этого заслуживают). Вообще, возраст не имеет никакого значения. Придурком и инфантилом можно быть хоть в 20, хоть в 50. Такова жизнь! Люди заметят, что ты человек широких взглядов и при этом широкой души.

7. Обращайся к людям по имени

Люди любят вид и звук собственного имени. Поэтому убедись, что ты запомнил их имена. Используй их как в устной, так и в письменной коммуникации: это вежливо.

8. Говори «пожалуйста» и «спасибо»

Эти два простых слова заставляют звучать требования как просьбы. К тому же, они придают дружеский тон серьезным разговорам. Их использование разграничивает грубость и искреннюю благодарность. К тому же, не забывай, что некоторые люди относятся очень серьезно к наличию или отсутствию этих слов в речи. Часто на «пожалуйста» и «спасибо», вернее, на их отсутствие болезненно реагируют девушки, но лично я встретил одного бро, который на меня до сих пор в обиде, что я не сказал ему «спасибо» за какую-то хрень. Такое поведение неплохо показывает, что это за люди, но не нам их судить.

9. Добейся совершенства в том, что ты делаешь

Все великие люди отличались тем, что могли на удивление хорошо выполнять какое-то дело. В какой-то компании можно быстро привлечь к себе внимание, когда люди узнают, что ты в чем-то хорош. Действительно хорош! Если ты рисуешь, ты должен стараться делать это как можно лучше, так чтобы каждый мог сказать, что ты в этом мастер. Если ты играешь в покер — играй в него отменно. Занимайся этим делом, короче говоря, и о тебе заговорят, будь уверен. Но не забывай и про работу. В ней ты тоже должен выкладываться, при условии, конечно, что она тебя не изматывает. К людям, которые имеют интересы и делают что-то качественно, относятся хорошо и с душой, с большим уважением, потому что таких людей КРАЙНЕ мало.

10. Помогайте другим, когда сможешь

Мы получаем то, что мы вкладываем. Если ты оказываешь положительное влияние на чужую жизнь, ты также оказываешь положительное влияние на свою собственную жизнь. Сделай для кого-то, кто тебе дорог, что-то хорошее, и это сделает тебя счастливым хотя бы потому, что ты будешь горд за свои действия. Каждый ценит дар неожиданной помощи, и ты без помощи не останешься, если тот, кому ты помог, не совсем му…к. А зачем помогать им?

11. Исполняй свои обещания

И не давай тех, которые выполнить не в состоянии. Некоторые люди пытаются набить себе цену, давая обещания, которые вряд ли когда-то смогут выполнить, потому что они выше их возможностей. Умные чуваки поступают иначе. Давай обещания, которые ниже твоих возможностей — так ты можешь удивить людей и показаться скромным малым. Никто не любит высокомерных гордецов, но чуваков, которые молча что-то делают и выполняют это хорошо, любят абсолютно все. Может, завидуют, но относятся хотя бы с почтением.

12. Будь организованным

Во-первых, девушки любят тех, у кого все по полочкам. Они производят впечатление надежности. Организация помогает тебе лучше знать свою жизнь и оставлять силы для каких-то вещей. Слава организованного человека дорогого стоит. Только не перемудри, а то превратишься в зануду.

13. Прислушивайся к тому, что говорят другие

Делай вид, что искренне их слушаешь. Иногда это полезно. Глаза сосредоточены, уши настроены, мобильный телефон выключен (да, я понимаю, что это не так просто). В мире, который не может двигаться достаточно быстро, кто-то, кто может найти время, чтобы слушать других, всегда будет выгодно выделяться на общем фоне.

14. Будь верен твоей второй половинке

Несмотря на то, что некоторые бро считают, что менять подруг — признак альфа-самца, в долгосрочной перспективе ситуация обстоит иначе. Звезда гольфа Тайгер Вудс со своими похождениями налево, про которого лично я знаю из серий South Park, несомненно, прославился. Только ему пришлось просить прощение у своей жены на публике, не так ли? Бабник воспринимается отрицательно не только женщинами, особенно когда ему не 20-25 лет. Он кажется обществу инфантильным и капризным ребенком. Чувак, у которого были девушки, даже немало, но который нынче находится в постоянных долгосрочных отношениях и верен им, выглядит весьма хорошо. Устойчивая верность в долгосрочных интимных отношениях не только впечатляет, но и создает здоровую базу для всего, что ты делаешь.

Добавить в друзья -





























if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_647464510",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/280119.html","pageTitle":"Как правильно привлечь к себе внимание.","verb":"1","pageDescription":"Чаще всего наши действия обусловлены тем, что мы просто хотим привлечь к себе внимание. Это относительно достойное поведение, хотя, как на это посмотреть. Часто мы…","type":"mini","pageImage":"ic.pics.livejournal.com/zortonr/45788637/891034..."});




















@темы: отношения, мужчина

21:05 

Девушки, с которыми у тебя вряд ли что-то получится

brodude.ru_14.10.2013_ZfhTtlGzgFmhY

Есть девушки, с которыми тебе не судьба встречаться. Иногда это ясно с первого взгляда, но иногда ты на что-то надеешься, поэтому не замечаешь очевидных вещей. Обычному человеку сложно свыкнуться с тем, какие тараканы носятся в голове этой девушки. И это логично, ведь ей нужен человек одного с ней круга общения либо тот, кто искренне будет восхищаться каждым ее маленьким тараканчиком. Не думаю, что с этими девушками ты будешь встречаться часто, но когда-нибудь судьба подкинет тебе кого-нибудь из них. Берегись!



1. Веган

brodude.ru_14.10.2013_sZIvxWNwgcJ7c

Будем честны, я никогда не понимал, почему люди уделяют столько внимания своим вкусовым предпочтениям. Я со средней школы не пью кофе и чай с сахаром, есть ли какое-то название для таких людей, как я? Желательно, красивое и на латинском.

Думаю, что решение не есть бекон, ребрышки и пиццу с пепперони кажется мне удивительным, если не сказать, что оно полностью безумно. Но почему твой стиль жизни делает тебя настолько воинствующей? К сожалению, за свою короткую жизнь я встречал поразительное количество слишком воинствующих вегетарианок и веганш, которые подвержены моде последних лет не есть мясо, а фанатеть от овощей. И вот ты находишь место, где много вкусных вегетарианских блюд, и идешь с ней на свидание. Во-первых, ты быстро узнаешь разницу между вегетарианками и веганами. Во-вторых, ты так же быстро узнаешь, как красиво называются те, кто не едят мясо теплокровных. Обычно подразумеваются рыбы и морские гады, но я всегда думаю о лягушках и змеях. Дай ей понять, что ты не собираешься менять свою модель поведения и будешь продолжать есть мясо. Так будет проще, расстанетесь, конечно, быстро, но ничего.

Отчаянная вегетарианка не вытерпит, если ты закажешь при ней гамбургер, она обязательно скажет что-то: «А знаешь, как они добыли мясо для этих гамбургеров? Они убивали мечущихся животных огромных клинком». Не смей заказывать при ней стейк! Даже не думай! К слову, о мясе вообще. Животные часто не подозревают о смерти, потому что рабочие на бойне всячески успокаивают их, чтобы они покорно шли к своей судьбе. Почему? Почитай в любой товароведческой книжке или в книжке по экспертизе: мясо теряет многие вкусовые качества, когда животное сильно волнуется. Поэтому его либо успокаивают, либо оглушают.

Данные слова, я тебе сразу скажу, имеют отношение только к воинствующим вегетарианкам, коих сейчас безумно много. Опознаются они практически сразу: они заговаривают о мясе и всячески пытаются тебя убедить в том, что мясо — кака.

2. Папина дочка

brodude.ru_14.10.2013_ZfhTtlGzgFmhY

Ты не в состоянии произвести на нее впечатление на первом свидании. Ты можешь потратить все деньги, которые ты накопил на поездку в Европу, но это будет бесполезной жертвой. Почему? Потому что она видела все это раньше. Ее папа плотно застрял в хорошем бизнесе еще с тех пор, когда она была ребенком. Эта девочка с младых ногтей катается в Альпах на лыжах, ездит на дорогие курорты и покупает брендовые тряпки. Скорее всего, все ребята до тебя были клонами ее папы. Почему она с тобой в данный момент? Ты ей нравишься? Она тебя любит? Нет, скорее всего, потому, что ты смешной! Возможно, она хочет немного позлить своего папу или показать, что она всецело самостоятельна и может встречаться со всеми, с кем захочет. Скорее всего, она капризна, самоуверенна и почти не самостоятельна.

3. Полулесбиянка

brodude.ru_14.10.2013_bDBnHq4JRhu02-950x698

У нее большое количество татуировок, и я могу сказать по их размещению, что она намерена сделать еще больше. Татуировки, к слову, своеобразные. Там нет реальной символики, или смысла, или знака на удачу. Они не представляют собой тщательно проработанный образ. Девушка просто старательно показывает всему миру, что она достаточно крута для того, чтобы сделать татуировку.

По ней видно, что она готова перебежать в другой лагерь, и все, что ей нужно сейчас в данный момент — неудавшиеся отношения с парнем. Вернее, попытка их начать. Возможно, вы дойдете до постели, и вне зависимости от результата девушка решит, что ей самое время перебежать в лагерь лесбиянок. Ей нужно окончательно решить, что все парни — это пьющие пиво недоумки, которые орут матом на телевизор, показывающий футбол. Причем она решит это вне зависимости от того, смотрел ли ты футбол при ней или нет.

Несколько лет она побудет на острове Лесбос, а потом заведет себе милого парнишку, который, вероятно, не будет удовлетворять ее сексуально, но он будет «хорошим», ее друзья примут его, потому что они весьма похожи, и он знает, какое вино нужно пить за ужином. Да и мама подгоняет: внуков хочет.

4. Хипстер

brodude.ru_14.10.2013_TR1n4mflDF635

Существует достаточная культурная путаница в том, кого именно считать хипстером. Мы не будем разбираться в этом. Для этого есть еще одна статья. Многие из хипстер-девочек очень и очень классные. Во-первых, потому что хипстерская одежда им очень идет. Во-вторых, они смотрят неплохие фильмы. В-третьих, некоторые из них пьют алкоголь. Но как и среди вегетарианцев, среди хипстеров есть девушки, с которыми невозможно жить рядом. Главная проблема этих девушек в навязчивости и уверенности в том, что если ты не смотришь фильмы Джармуша, то ты суть говно. Негативных людей надо отсеивать, а это как раз те самые.

5. Убер-нерд

brodude.ru_14.10.2013_Aqn94YYndbgDn

Пойми меня правильно, среди девушек — любителей комиксов, игр и прочих гиковских штук случаются просто замечательные образцы. Конечно, их можно спутать с нердочками, которые думают, что нерд — это тот, кто носит очки и майку с Шелдоном Купером. Или «Star Wars». Это девушки, которые поддались моде. После фильмов «Мстители» их количество заметно увеличилось.

Миловидные правильные нердочки в первую очередь следят за собой. Это означает хотя бы отсутствие прыщей, лишнего веса и наличие аккуратной одежды и косметики. У них может быть целая куча интересов, которыми они увлекаются, временами фанатично. Некоторые девушки, которые обожают настольные игры, фантастику, аниме, книжки, «Звездные воины» и «Крейсера Галактика» дичайше миловидные и классные. А что самое важное — интересные. С такими девчушками легко и приятно. Пример таких Джессика Нигри — фотомодель и икона косплея.

brodude.ru_14.10.2013_it5TSM1rQ17PT

Но этот пост о других девочках.

Эта девушка выросла в семье, которая запрещала ей общаться с другими детьми. Вместо этого у нее была библиотека взрослых книг и ежедневная игра на гобое. Все ее обиды за многие годы выросли и превратились в мерзкие гниющие пузыри. Она презирает любую девушку, которая более ухожена, чем она. И более красива. Она втайне считает их проститутками, которые отказались от идей равенства и братства. Она может выглядеть очень неопрятной, потому что никто не научил ее, как пользоваться косметикой и женскими чарами, но что самое важное: она не знает, зачем это вообще нужно. Возможно, у нее есть даже косплей главной героини «Ее звали Никита», на который лучше не смотреть. Или она может в точности изобразить Чубакку.

Ничего у тебя с ней не получится, потому что она презирает общество и имеет тучу комплексов. Да и доброй ее назвать язык не повернется.

Добавить в друзья -





























if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_705935827",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/277650.html","pageTitle":"Девушки, с которыми у тебя вряд ли что-то получится","verb":"1","pageDescription":"Есть девушки, с которыми тебе не судьба встречаться. Иногда это ясно с первого взгляда, но иногда ты на что-то надеешься, поэтому не замечаешь очевидных вещей.…","type":"mini","pageImage":"ic.pics.livejournal.com/zortonr/45788637/884072..."});




















@темы: отношения, общество, женщина

22:32 

вещи, которые не стоит делать после разрыва

pic118

Однажды вы проснетесь и обнаружите, что остались совершенно одни. Вы закричите, но ваши слова откликнутся эхом в пустой квартире. Партнер покинул вас. Больше никто не будет вытаскивать вас из петли, никто не будет расталкивать по утрам вместо будильника, никто не стянет с вас ночью одеяло. В общем, поздравляем, вы вытащили счастливый билет. Теперь, главное — не наделать типичных ошибок и все не испортить.



Татуировка.

Набить тату — это вообще довольно смелая идея, особенно, если оно у вас первое. Партаки идут далеко не всем, что вы в глубине души наверняка понимаете, но состояние безумия, характерное для психики человека после разрыва, облегчает производство неверных решений. Если без татуировок вы выглядели как Келли Осборн, а с ними надеетесь превратиться в Эми Уайнхаус, то окститесь. Вы будете выглядеть как Келли, в рамках подросткового бунта отсидевшая во Владимирском централе.

Побриться налысо.

Ладно, если вы мужик, это терпимо. Хотя спросите знакомых девушек, стоит ли мужчине стричься под ноль, 9 из 10 ответят, что с волосами любой парень симпатичней. Снова-таки, шансы на то, что о вас скажут «вот идет Вин Дизель» или хотя бы «гляди, Маяковский в желтой кофте, доходящей ему до колен, везет пятнадцать мешков моркови на рынок города N», прямо скажем, невелики. Скорее всего, из зеркала на вас прыгнет шишковатый гопник, мечтающий о карьере скинхеда. Если вы девушка, то подумайте о том, что вашу бабушку при взгляде на внученьку разобьет преждевременный инсульт, а хотеть вас будут только такие же шишковатые скинхеды, лесбиянки и горстка фанатов Шинейд О’Коннор.

Броситься в новые отношения.

«У меня не было секса уже три недели» — это не повод начинать новые отношения. Это повод предаться одноразовому разврату, и то, если он кончится улучшением эмоционального состояния, а не тоской и пьяными посткоитальными рыданиями в голое плечо гардеробщика(-цы) в корейском ресторане. Еще хуже, когда человек заладил, что он «котик и хочет на ручки», то есть стремится компенсировать потерю душевного тепла от прошлых отношений прямо сейчас и для этого вешается на шею первому попавшемуся знакомому, чего-то от него ожидая и требуя. Не будьте жалкими, потерпите, пока включится мозг.

Компания нытья в соцсетях.

Пара загадочных твитов вроде «слушаю «Третье сентября» на репите пятый час» или смена статуса в фейсбуке на single не повредят. Но строчить километровые посты-исповеди о том, как именно вам грустно; как вы читали мир, как роман, а он оказался повестью; цитаты великих людей о любви и пустоте с форума Galya.ru и вот это вот все — одумайтесь. Френды сейчас смотрят вас, как свежую серию трагикомедии «Еще один упавший вниз» о людях, которые ежедневно теряют адекватность в соцсетях. Вам потом будет стыдно, а самый бесцеремонный друг детства сохранит скриншоты, заламинирует и будет доставать вас всю оставшуюся жизнь.

Поливать экса грязью.

Нет, нам-то понятно, что он козел, недалекий урод и не оценил (она — дура, как все бабы, что в общем-то давно было ясно, но вы держались за нее из жалости и благородства). Но для всех остальных логическая схема выглядит так: вы три года встречались с уродом — вы идиот. Вас бросили — видимо, было за что. На деле все всегда иначе, сложнее, много переплетающихся факторов, но не вникающие в ситуацию люди склонны искать простое объяснение, которое оправдывает случившееся. Так что от такого поведения пострадаете только вы сами. Следующий партнер, если он застал эти истерики, запомнит, что вас уже бросали, и при проблемах в отношениях использует эти знания как дополнительный аргумент в пользу повторения паттерна («не я первый это придумал», то есть в его глазах рацио в пользу бросания вас повышается пропорционально количеству тех, кто уже это делал). Поэтому если все вас бросают — молчите об этом везде, кроме кушетки вашего психотерапевта.

Упасть в объятия другого бывшего(-ей)

Ну конечно, на Земле 7 миллиардов людей, то есть вам подходит как минимум полтора миллиарда, и из всего этого великолепия вы выбрали того, с кем однажды уже не сложилось. Как осознанный one night stand — может быть, но не более того, это опасная почва, куда лучше не ступать. Пережевывать далекое прошлое ничем не лучше, чем пережевывать свежее, вы бы еще к родителям переселились, купили пластмассовый паровозик и сели медитировать в манеж. Идите дальше, все лучшее впереди.

Избавиться от всех подарков

Сентиментальные открытки с младенцами и гусями, кривенькое самодельное кашпо, которое заставляет ваше сердце замирать в приступе боли, смешные картинки на вашей стене ВКонтакте — все это в мусорник, ценность его исключительно эмоциональная, то есть после разрыва она превратилась в антиценность и теперь только провоцирует лишние сопли с вашей стороны. А вот прыгать на роликах по планшету, который половинка подарила вам на Новый год, педантично отсылать обратно часы с гравировкой, кофемолку, чесалку для кота и вообще все, за что платил экс — проявления слабости духа. В наше время никто не ожидает получить обратно ювелирку в коробочке с белой перчаткой и холодным прощальным посланием, составленным на языке цветов. Не стройте из себя оскорбленное достоинство, со стороны это похоже на клоунаду.

Написать последнее письмо.

Нет, вы, конечно, напишите, и подлиннее, выскажите все, без деликатных замалчиваний, сбросьте груз с плеч. Но не отправляйте это письмо, а сохраните его и прочтите через полгода. Иногда бывает стыдно читать постинги пятничной ночи уже в субботу, так вот это чувство «господи, ну я и кретин» вас поджидает в стократном масштабе. Тянется рука отправить? Представьте в красках, как он(а) рассылает его своим друзьям с темой «гляди кто совсем с катушек слетел»; гордится собственной важностью в ваших глазах; подсократив, использует его в целях выигрыша кухонного комбайна на конкурсе журнала «Флирт».

Уйти в запой или пищевую оргию

Нажраться во всех смыслах можно один раз. Один. Сразу после разрыва. Алкоголь заставляет блекнуть эмоциональную память, механизм получения удовольствия от еды такой же, как и от наркотиков. Ухрюкайтесь так, чтобы было плохо, и вы месяц не могли даже смотреть в сторону кашасы, зефира и кровянки. Блюйте, одновременно умирая от головной боли и расстройства желудка. Все это заставит осознать тщетность душевных мук по сравнению с физическим дискомфортом и немного отрезвит. Видели, где любовь в пирамиде Маслоу, а где еда? Ну вот. Не затягивайте обжираловку и запой, еда и алкоголь — наши верные друзья, а месяц без перерыва общаться с друзьями — не лучший способ сохранить с ними нормальные отношения.

Запереться дома и ненавидеть весь мир.

Мир не виноват, виноваты в любом случае вы, это полезно осознать. С одной стороны, это плохо, с другой, хорошо. Когда вы понимаете, кто ответственен за итог (вы, а не Бог и не партнер), вы принимаете и свою потенциальную способность построить более удачные отношения. Активная жизненная позиция всегда лучше пассивной, поэтому лучше возненавидеть себя и направить эту злость на исправление себя, чма, чем обложиться подушками и бессмысленно причитать о том, какой вы пусичка и как вас жизнь несправедливо обидела. Утрите слезы, определите, что не так с вашими коммуникативными навыками, и вперед в тусовку, проводить эксперименты над людьми.

Вынуждать друзей устраивать вашу жизнь.

Приставание великовозрастной сиротиночки к приятелям в стиле «чувааак, если не хочешь передавать приглашение на свидание твоей сестре, то хотя бы познакомь меня с той твоей коллегой, которая рыжая в короткой юбке» смотрится умилительно только в ромкомах. В реале это всех раздражает. Ваша личная жизнь на то и личная, чтобы не перекладывать ответственность за нее на кого-то другого. Это хуже, чем «Сарочка, моя мама таки нашла тебе приличного мужа, он НАШ, стоматолог, то есть наш вдвойне, и всего сорок шесть годочков, ну чистый бриллиант!».

Писать стихи.

Самое ужасное, что с вами может сделать неудачный роман — это превратить вас в современного русского поэта. Начинается все невинно, с двух случайно зарифмовавшихся строчек, потом вы царапаете по ночам в ежедневнике кирпичные рифмы «она — Сатана — меня — маня», а в обеденный перерыв отчаянно злоупотребляете незнакомыми архаизмами: «понеже, паки, поелику, взойду с тобой на смертный одр, сквозь взор зениц ты, лунолика, трепещешь… достаю топор». Кончается все выступлением на разогреве у Веры Полозковой и длинным интервью о творческих планах газете «Зеленоград литературный». Прошлыми пунктами мы пытались вас спасти, но теперь уж точно все пропало.

Добавить в друзья -





























if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_451802417",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/273461.html","pageTitle":"вещи, которые не стоит делать после разрыва","verb":"1","pageDescription":"Однажды вы проснетесь и обнаружите, что остались совершенно одни. Вы закричите, но ваши слова откликнутся эхом в пустой квартире. Партнер покинул вас. Больше…","type":"mini","pageImage":"ic.pics.livejournal.com/zortonr/45788637/864841..."});




















@темы: женщина, любовь, мужчина, отношения

23:43 

Узнай всю правду о чувствах по позе во время сна

Британская (а какая еще) ученая Коррин Свит уверяет, что позы, которые пары принимают во сне, говорят об их отношениях лучше слов и Рафаэлло. Причем некоторые расшифровки поз, которые считались истинными каких-то 5 лет назад, оказались неправдой.

i

Не знаю, как ты будешь это делать (можно выйти в астрал, пригласить ночевать соседку или включить веб-камеру), но «говорящими» позами являются только те, которые пары принимают во время глубокого сна. По крайней мене, на этом настаивает г-жа Свит. Глубоким сном считаются третья и четвертая фазы медленного сна. Они наступают спустя 20 — 40 минут после засыпания, длятся в среднем полчаса и повторяются в течение ночи каждые 90 — 100 минут.



Поза: Спинами друг к другу, порознь

92158723_6

Раньше считалось, что партнеры, проводящие ночь в такой позе, либо в ссоре, либо вообще ненавидят друг друга.

Разумеется, все это враки. Большинство партнеров, которые спят отвернувшись друг от друга и при этом не соприкасаются, счастливы вместе. По крайней мере, им комфортно вдвоем, потому что они ценят личное пространство и независимость друг друга. Они близки, но не настолько, чтобы полностью контролировать (читай отравлять) жизнь друг друга. Каждый человек в такой паре уважает привычки, взгляды и устремления партнера, но при этом не уступает своим собственным идеалам. В общем, у таких влюбленных отношения со здоровой степенью свободы. Коррин Свит готова поставить на это свою ученую степень и голову королевы. Наверное.

Поза: Спинами друг к другу, соприкасаясь

92158583_4

Раньше считалось, что такая поза говорит либо о незначительных разногласиях, либо о том, что люди друг другу поднадоели и им нужно отдохнуть порознь, либо о плохом матрасе (кроме шуток), который стоит срочно сменить.

Разумеется, все это враки. Люди, которые спят таким образом, ценят комфорт, который в данном случае сочетает в себе удобную позу и ощущение тел друг друга. Кстати, чаще всего так спят новоиспеченные пары. Ну или старые-старые пары, которые долго созревали до секса, и вот он, наконец, стал с ними случаться.

Поза: Мужчина обнимает женщину

92158392_1

Раньше считалось, что это говорит о безоговорочном главенстве мужчины в семье.

Разумеется, отчасти это враки. Поза говорит о том, что мужчина берет на себя не главенство, а лидерство. То есть его желание и цель — не управлять женщиной, а защищать ее, оберегать, холить, лелеять и вообще. Женщина, как мы видим на рисунке, ничуть не против. Умница. А еще такая поза говорит о том, что пара любит заниматься сексом. И что оба партнера чувствуют безопасность своих отношений — пока мир создан только для них двоих.

Поза: Женщина обнимает мужчину

92158915_9

Здесь все то же самое, что и в предыдущем пункте. С поправкой лишь на то, что груз лидерства на себя взвалила девушка.

При этом позы, когда мужчина и женщина проявляют именно лидерство, а не заботу, есть. Это когда кто-то занимает почти всю кровать. Тот, кто распластался «звездочкой» и накрыл собой почти весь периметр ложа, считает себя царем. Тот, кто не борется с таким положением вещей и лежит на жалком свободном клочке — не прочь подчиняться. В общем-то, тоже идиллия.

Поза: Лицом друг к другу

92158449_2

Раньше считалось, что это поза диалога. То есть партнерам необходимо поговорить друг с другом об отношениях или сексе, но на откровенный разговор они почему-то не решаются.

На самом деле, так и есть. Тут прошлые заключения светил в области изучения отношений никак не расходятся с выкладками Коррин Свит, что делает честь науке (теперь снова придется ее лишаться).

Поза: лицом друг к другу, в обнимку, ноги сплетены

92158701_5

Раньше считалось, что это романтическая поза.

На самом деле, это так и есть. Только с парой оговорок. Сон в таком положении свидетельствует о великой любви партнеров друг к другу и об их желании проводить вместе максимум времени. Это раз. Два — если через 10 — 15 минут люди-таки меняют позу, это говорит еще и о стремлении сохранить индивидуальную независимость.

Добавить в друзья -





























if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_437322198",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/273284.html","pageTitle":"Узнай всю правду о чувствах по позе во время сна","verb":"1","pageDescription":"Британская (а какая еще) ученая Коррин Свит уверяет, что позы, которые пары принимают во сне, говорят об их отношениях лучше слов и Рафаэлло. Причем некоторые…","type":"mini","pageImage":"ic.pics.livejournal.com/zortonr/45788637/862838..."});




















@темы: исследования, отношения, сон

22:16 

Возраст любви.

Почти половина россиян считают, что девушке нежелательно или даже недопустимо иметь сексуальный опыт до брака. В желательности или необходимости такого опыта уверены 21% опрошенных. В отношении мужчин – стандарты другие: половина россиян убеждены, что опыт интимных отношений до брака юношам нужен, 17% – что нет.









Добавить в друзья -





























if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_958862199",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/265567.html","pageTitle":"Возраст любви.","verb":"1","pageDescription":"Почти половина россиян считают, что девушке нежелательно или даже недопустимо иметь сексуальный опыт до брака. В желательности или необходимости такого опыта…","type":"mini","pageImage":" img-fotki.yandex.ru/get/9060/206890752.7/0_ab5c..."});




















@темы: брак, возраст, отношения, первый секс

21:15 

Выявлен самый счастливый и самый тяжелый год брака

b6e48fea61018e4287fae63b4fc96f44

Третий год брака, когда пара привыкает друг к другу, является самым счастливым, выяснили в новом исследовании.

Опрос 2 000 людей, состоящих в браке показал, что в первый год брака пары еще испытывают послесвадебную безмятежность, на второй год они начинают изучать причуды и особенности друг друга.

К третьему году брака пары, наконец, принимают недостатки и особенности друг друга и начинают планировать семью, что дальше укрепляет отношения.

В исследовании, проведенное юридической фирмой Slater & Gordon, изучили динамику современной супружеской жизни.

Также специалисты выяснили, что к третьему юбилею обе стороны согласны с финансовыми последствиями заключения барка и совмещают счета и расходы.



Кризис брака

fe41295349fdf31d94bcbdf51eea9104

Однако эксперты также выяснили, что 5-й год брака – является самым тяжелым из-за усталости, загруженности работой и детей. Большинство клиентов начинают обращаться к адвокатам по разводам именно в этот период и последующие годы.

Специалисты советуют парам, которые начинают испытывать сомнения в этот период, подумать о нем как о кризисе, который можно преодолеть.

"Часто эти клиенты проходят через тяжелый период, и через полгода все трудности остаются позади", - рассказала семейный адвокат и автор исследования Аманда МакАлистер (Amanda McAlister).

Также эксперты выяснили, что 7-ой год брака является своеобразной "стеной", и если пары смогут на нее забраться, это чаще всего приводит к долгому и счастливому супружеству.

1264abf2b2da87c6cb7edf85b2eb3546

Когда проходит фаза медового месяца, каждый третий в браке заявляет о недостатке привязанности в браке, а каждый пятый признается, что временами сожалеет о решении вступить в брак. Этому способствуют такие факторы, как различия в либидо, интересах и социальных предпочтениях в первые годы совместной жизни.

И хотя каждый пятый признавался, что брак оказался не таким, как они хотели, четверо из десяти опрошенных считали, что могут сделать что-то большее, чтобы улучшить отношения в браке.

"Люди настолько переполнены эмоциями в первые годы брака, что забывают о том, что успешный брак требует усилий. В браке есть взлеты и падения", - рассказала МакАлистер.

Добавить в друзья -





























if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_719692630",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/265432.html","pageTitle":"Выявлен самый счастливый и самый тяжелый год брака","verb":"1","pageDescription":"Третий год брака, когда пара привыкает друг к другу, является самым счастливым, выяснили в новом исследовании. Опрос 2 000 людей, состоящих в браке показал, что в…","type":"mini","pageImage":"ic.pics.livejournal.com/zortonr/45788637/817621..."});




















@темы: брак, кризис, отношения, развод, тяжелый год

17:23 

Зоология любви: кто вы, тигр или клещ?

original

Любые отношения — это борьба за выживание. Как влюбиться и не пропасть? Как совладать со своими природными повадками: не перегореть от азарта и не впасть в ступор от избытка чувств? Как избавиться от паразита или остаться в живых, став объектом звериного обожания? Опознайте себя в одном из влюбленных представителей фауны и следуйте нашим рекомендациям.

Все типажи условны. Любые совпадения случайны.



ТИГР

8a06351d12b23c0edf84d24ab455c3ba




@темы: юмор, психология, отношения

Zortonr

главная