самое хреновое поколение.

Молодое поколение часто критикуют. Под словом «молодое» я подразумеваю, пожалуй, тех, кто родился в промежуток с середины восьмидесятых до середины девяностых. Хотя я понимаю, что это обычная тенденция: люди постарше всегда будут ворчать на тех, кто помоложе — с этим ничего не поделать. Дело в другом. Если абстрагироваться и посмотреть на них со стороны, мне по правде кажется, что они какие-то дурачки. Почему? Сейчас расскажу.



Их ничто не объединяет

Если мы оглянемся на прошлое, то станет заметно, что хотя бы прошедший век был богат на поводы к действию, которые объединяли молодых ради чего-то большего. Одна революция, другая революция, Первая мировая, Великая Отечественная, пятилетки, усиленное развитие промышленности, догнать и перегнать Америку — от нас постоянно что-то требовалось. Что мы имеем сейчас? Даже грядущая олимпиада в Сочи воспринимается иначе, чем та, что проходила в Москве в советские годы. Почему? Даже не хочу разводить этот холивар. Их теперь ничто не объединяет, они ни к чему не стремимся, у них нет общей цели, которая была бы выше личной. Поэтому они хреновое поколение.

Они слишком полагаются на технологии

Да, понимаю, староватый аргумент, но всё же он не перестает от этого быть правдивым. Что происходит, если ломается или пропадает мобильник? Все контакты утеряны, всё, никаких рукописных записных книжек. Нет, серьезно, у тебя есть записная книжка с телефонами? У меня тоже нет. Они управляют своей жизнью с лэптопа, чтобы лишний раз не поднимать свой зад и не пересаживаться за десктоп. Они вечно роются в Интернете, разбираются в новейших шуточках из соцсетей, а как наладить отношения с соседом, не имеем ни малейшего понятия. Они беспомощны. И поэтому тоже они хреновое поколение.

Им не надо ничего преодолевать

Ну серьезно. Нужда? Они когда-нибудь прямо-таки жутко нуждались, не могли купить себе еды и знали, что помощи ждать ниоткуда нельзя? Ты прокладываешь себе дорогу в этот большой и страшный мир, продираясь через невзгоды, доказывая что-то себе и всем остальным? Не смеши! Почти у всех есть высшее образование, все могут себе позволить помедлить, чтобы устроиться на хорошую работу в офисе, а не стоять за прилавком МакДака, они, в отличие от наших прадедов, могут легко выехать даже из деревни, потому что у них есть паспорт (в сталинские времена у колхозников такой роскоши не было) — короче, нормальные условия. Живи себе и процветай. И никаких хлопот.

У них какие-то дурацкие примеры для подражания

А теперь окунемся в мир обожаемой мной массовой культуры. Честно, я нахожу в ней свою эстетику. Во-первых, массовая культура куда шире, чем многим кажется, а андеграунд начинается гораздо глубже, чем многие вообще могут себе представить, поэтому не вижу смысла бить себя пяткой в грудь, доказывая контркультурность очередных металлистов-волосачей. Во-вторых, эта самая массовая культура может быть интересной, забавной и приятной, и нет смысла отрицать это, строя из себя рафинированного эстета или уподобляясь школьнику, выводящему на стене стыренным из класса мелком: «Рэп — это кал».

Короче, примеры для подражания. Очень спорная тема. Согласись, иногда возникает ощущение, что талант в этом мире не значит почти ничего. Многие поражаются феномену Ники Минаж: ее музыка никому из нас не нравится, выглядит она откровенно не очень, двигается — тоже. Откуда столько поклонников? Или тот же Macklemore — это вообще загадка для меня. Ты видел его клипы? Тачки, безумные наряды, страннейшие и крайне дорогие декорации — откуда у него столько бабок? О нем же никто не слышал еще года три назад! Как будто какой-то богач просто может себе позволить стать поп-звездой. Такое ощущение, что связи и деньги могут сделать для тебя всё — этому они и стремятся подражать, забывая, что связи и деньги приобретаются лишь в результате долгой и упорной работы. И этот факт делает поколение хреновым.

Они все хотят быстро разбогатеть

Когда очередной везунчик что-то вырубает на Кикстартере или продает миру какой-то интересный концепт, у многих из нас начинает зудить в заднице: мол, чем я хуже? Я тоже умею, тоже могу, вот он я, неограненный алмаз из глубины сибирских руд! И что делает этот новоявленный алмаз? Работает над своей затеей не покладая рук и не теряя веры? Ничего подобного! Он уделяет несколько часов своей затее, мучится над ней спустя рукава и совсем скоро бросает дело, не видя от него никаких дивидендов. Они не просто хотят разбогатеть — они хотят сделать это быстро, в мгновение ока, не пошевелив и пальцем — вот такая вот у них мечта. Не очень-то она их красит — скорее, превращает в поистине хреновое поколение.

Такие выводы. Не сказать, чтобы я знал рецепт от этой беды — просто поделился своими наблюдениями. Если знаешь, что делать — отпишись в комментариях. Как по-моему, это если угодно, такой виток эволюции — или ее тупиковая ветвь.

Добавить в друзья -

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_715427414",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/291209.html","pageTitle":"самое хреновое поколение.","verb":"1","pageDescription":"Молодое поколение часто критикуют. Под словом «молодое» я подразумеваю, пожалуй, тех, кто родился в промежуток с середины восьмидесятых до середины девяностых.…","type":"mini","pageImage":"i018.radikal.ru/1311/f6/16ff3769323d.jpg"});

Серф

@темы: молодежь, поколение, общество

---

Плохой день

Добавить в друзья -

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_548132174",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/291031.html","pageTitle":"Плохой день","verb":"1","pageDescription":"Добавить в друзья -","type":"mini","pageImage":"s45.radikal.ru/i109/1311/5a/53323a0c8c18.jpg"});

Серф

@темы: картинки, развлечения

---

Любителям фаст-фуда на заметку

Случай, произошедший с Дэвидом Шейдингом, нельзя отнести к злому умыслу, однако от этого он не менее отвратителен. В 2005-м году Шейдинг зашёл перекусить в один из ресторанов сети быстрого питания «Arby’s». Поедая бутерброд, Дэвид внезапно почувствовал странный привкус и некое инородное тело во рту.



Когда он рассмотрел необычный «ингредиент» получше, его удивлению и отвращению не было предела: начинкой гамбургера послужил кусок человеческого пальца.

Незадолго до этого один из работников ресторана, орудуя ножом, случайно отхватил себе часть большого пальца, а после того как он прервал готовку, чтобы промыть и продезинфицировать рану, кусочек бесследно исчез. Скорее всего, кто-то из коллег там же готовил гамбургер и, не заметив, добавил в него немного человечины.

Добавить в друзья -

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_175748332",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/290713.html","pageTitle":"Любителям фаст-фуда на заметку","verb":"1","pageDescription":"Случай, произошедший с Дэвидом Шейдингом, нельзя отнести к злому умыслу, однако от этого он не менее отвратителен. В 2005-м году Шейдинг зашёл перекусить в один из…","type":"mini","pageImage":"s019.radikal.ru/i635/1311/39/c771ccd08d78.jpg"});

Серф

@темы: еда, фаст-фуд

---

ВКонтакте разрушил нам жизнь

Если называть вещи своими именами, то соцсети — это абсолютно никому не нужная хрень. Можешь не соглашаться, можешь даже этого не понимать, однако так оно и есть. Ты не можешь ничего сделать, кроме одной вещи — удалить свои аккаунты из всех соцсетей, но какой мизантроп на это пойдет?

Сам-знаешь-какие сайты каждый день действуют тебе на нервы, медленно, но верно и методично заставляя тебя ненавидеть… себя самого. Вот тебе десять причин, почему я считаю, что соцсети сделали нашу жизнь хуже. Попробуй что-нибудь возразить.



Ты никогда не сможешь оставить прошлое позади

Всё, что постят о тебе: фото, видео, даже статусы — это теперь часть истории. Твои провалившиеся отношения; друзья, которых ты потерял; убогая одежда, в которой ты расхаживал пять лет назад — всё это можно увидеть в Интернете, как будто ты мировая звезда первой величины. Теперь Интернет — это такой холст, а твоя жизнь — краска, которую практически невозможно стереть.

Ты знаешь, где все находятся — всегда

«Вася зачекинился в такой-то кафешке». «Олеся зачекинилась в библиотеке». «Олег зачекинился в туалете». Твоя голова наполнена ненужными тебе сведениями о твоих друзьях: ты и без того знаешь, как выглядят их котики и еда — так теперь ты можешь следить за всеми их перемещениями!

Ты ежедневно сравниваешь себя с другими людьми

До того как в нашу жизнь пришли соцсети, мы могли пройти мимо кого-то на улице, просто отметив про себя, что у него крутая рубашка — и с этой мыслью мы бы ходили весь день — настолько она нам казалась классной. Теперь ты ежечасно обновляешь ленту новостей, читаешь новые статусы и твиты, смотришь фотки людей, которые очень стараются впечатлить всех вокруг тем, что они живут «гораздо выше среднего». Теперь каждый человек превращается для тебя в того парня в классной рубашке. Я тоже смотрю инстаграмы одноклассников, которые кто в Канаде, кто в Австрии — и меня безмерно печалит, что я сижу здесь и веду обычную жизнь. Не будь соцсетей, у меня бы не было повода без конца об этом вспоминать.

Ты знаешь всё обо всех, а они знают всё о тебе

Теперь, когда можно твитить о любых своих мыслях, а благоволение выражается в лайках и репостах, стало сложно действовать по своему собственному усмотрению. Люди перестали следовать принципу: «Если не можешь сказать ничего хорошего, лучше не говори» — теперь каждый делится своими социопатскими размышлениями в форме статусов или твитов и репостит запись «Как соцсети разрушили нашу жизнь».

Люди фотографируют всё подряд

До того как у всех людей и их котов завелись телефоны с встроенными HD-камерами, фотографии были атрибутом особых событий: дней рождения, годовщин, праздников и похорон. Теперь же все фотографируют каждый день и всё подряд, все стараются поймать момент, фотографируют даже свою бесценную еду, фотографируют самих себя или себя вместе со спутницей жизни, чтобы убедить себя, что не умрут в одиночестве.

Ты не можешь опозориться так, чтобы никто не знал

Раньше, когда ты лажал, ты мог быть полностью уверен, что об этом узнают лишь те, кто видел это своими глазами, и те, кому они позвонили сразу после того. Теперь о твоем провале узнает весь мир. Более того, все как будто ждут момента: в Интернете столько фото и видео с фейлами, что я даже не могу поверить, будто люди смотрят на всё это со стороны и находят в себе силы не подойти и помочь, а деловито заснять, чтобы потом выложить драгоценную запись в Интернете.

Ты слишком стараешься выглядеть радостным, вместо того чтобы быть радостным

Если ты хорошо тусуешься где-нибудь, но никто не сделал об этом фотоотчет хотя бы в одной соцсети, можно считать, что этого не было. Сколько моих френдов-девушек постит фотки со своих посиделок в модных пабах с вишневым пивом! «Вот мы, нам хорошо, мы всё еще поддерживаем отношения и развлекаемся на славу», — не очень приятно смотреть.

Ты никогда по-настоящему не бываешь в одиночестве

Было время, когда люди могли в полном смысле этого слова остаться наедине со своими мыслями, но сейчас каждый носит в кармане телефон, и это уже не тот случай. Попробуй посидеть минутку спокойно в тихой комнате, не проверяя ни одну соцсеть. Это почти невыполнимое задание, потому что для этих дел нет никакой альтернативы. Думать? Нет, это нам не нужно. Просто продолжай смотреть, что ели сегодня за обедом твои друзья.

Ты убиваешь скуку, следя за чужой жизнью

Что делали люди, если им было скучно, когда соцсетей не существовало в природе? Может, поэтому египтяне и построили свои пирамиды? Потому что им надо было чем-то себя занимать? К счастью, в наши дни ты можешь развлечь себя, скролля новостную ленту, в которой пишут и постят такие же скучающие люди, как и ты сам. Ты избавлен от необходимости делать значимые вещи в свободное время. Теперь ты часть сообщества. Сообщества скучающих и ничего не делающих людей.

Ты постоянно прокрастинируешь

Ты перешел на этот текст откуда-нибудь из ВКонтакте, Твиттера или Фейсбука? Вот так оно и работает!

Добавить в друзья -

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_850360819",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/290439.html","pageTitle":"ВКонтакте разрушил нам жизнь","verb":"1","pageDescription":"Если называть вещи своими именами, то соцсети — это абсолютно никому не нужная хрень. Можешь не соглашаться, можешь даже этого не понимать, однако так оно и есть.…","type":"mini","pageImage":"s019.radikal.ru/i635/1311/6e/c04ce6b516bb.jpg"});

Серф

@темы: общество, социальная сеть

---

Как отвечать на вопрос - «Это меня полнит?»

Если ты, мужик, в отношениях, тебе хорошо известна эта проблема. Подруга надевает что-то там, неважно что, и подходит к тебе с самым важным вопросом всех времен и народов: «Я кажусь в этом толстой?»
Кажется, будто на этот вопрос не бывает верного ответа. Если ты не научился читать ее мысли и не можешь предположить, чего она от тебя ждет, последствия могут быть самыми драматическими. На тебя накричат, обидятся, не захотят заниматься с тобой сексом или сделают жертвой пассивно-агрессивного поведения. Идеальное решение — это не отвечать именно «нет» или «да», а немного поимпровизировать.



«Это подчеркивает твою фигуру»

Это работает, даже если твоя подруга реально полная или если одежда вообще ничего не подчеркивают. Как поспорить с твоей логикой? Попробуй и удивишься.

«Мне кажется, ты выглядишь сексуально»

Возможно, это даже ближе к правде, чем все остальные идеи. В конце концов, ты разве продолжал бы эти отношения, если бы она не казалась тебе сексуальной хотя бы время от времени? Такой ответ даже добавит тебе очков: это же лишний повод сказать, что она кажется тебе привлекательной. Кроме того, он не имеет отношения к одежде — лишь к ней самой.

«Ты всегда хороша»

Большинство людей как-то не связывают полноту с красотой. Поэтому такой ответ даст ей понять, что вне зависимости от ее одежды она всё равно хороша и привлекательна. Такой путь не сработает, если подруга вознамерилась поругаться, однако это не проблема — можешь испробовать остальные пункты из этого списка.

«Чтобы выглядеть жирной, надо быть жирной, а ты не такая»

Получилась длинная фраза, но на деле это самый короткий способ высказать мысль. И снова, реплика относится не к одежде, а к самой девушке. Это гораздо лучшее объяснение, чем простое «нет». Этот ответ краткий и исчерпывающий одновременно. Женщины любят, когда ты умеешь выражать свои мысли. Хорошее умение на случай, если она застанет тебя с другой женщиной и попросит объяснить, как это произошло.

На тебе эта одежда выглядит хорошо

Тут нужна практика и осторожность. Некоторые женщины могут интерпретировать эту фразу как укор их вкусу: якобы одежда плохая, а вот на ней чуть лучше. И тут уж ссоры не избежать. Поэтому вариант находится в конце списка. Лучше сначала испробуй другие варианты.

И бонус: «да»

Если хочешь быть засранцем и больше никогда не слышать этот вопрос, просто скажи, что она выглядит, как колбаса «телячья», перетянутая ниточками. Подготовься к возможным исходам: слезам, крикам, пощечинам, отсутствию секса на какое-то время и пассивно-агрессивному поведению.

Помни: женщина ожидает ответ в течение первых двух секунд. Смеяться, кашлять и смотреть в сторону, когда отвечаешь ей — это ложь. Будь осторожен, веди себя как джентльмен. Это самое главное.

Добавить в друзья -

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_875699596",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/290135.html","pageTitle":"Как отвечать на вопрос - «Это меня полнит?»","verb":"1","pageDescription":"Если ты, мужик, в отношениях, тебе хорошо известна эта проблема. Подруга надевает что-то там, неважно что, и подходит к тебе с самым важным вопросом всех времен и…","type":"mini","pageImage":"s020.radikal.ru/i705/1310/b3/be467afccc05.jpg"});

Серф

@темы: женщина, общество, отношения

---

Как разнообразить водку!

Кто любит пить чистую водку или просто пиво при любых обстоятельствах, тот дед! Потому что деды, как правило, консервативны и на всё новое смотрят с опаской. Но, опять же, не всегда: можно увидеть и деда, деловито ковыряющийся в планшете — так что консервативный молодой человек даже хуже деда.

Если ты, не против экспериментов с напитками, настало время приключений. Сегодня мы будем соединять в одном флаконе детство и взрослую жизнь — притом в самом буквальном смысле! Это не отнимет у тебя много сил и времени, зато порядком развлечет, да и результат окажется неплох и, что важно, красив. Мы будем делать микс из водки и леденцов — отличную штуковину для вечеринок, посиделок, да что там, даже для подарка своему бро. Красота, в общем.





Литр водки — ну, или 0,75. Тут уж на твой вкус и цвет. Точнее, на вкус. Напиток выбирай, руководствуясь своими личными предпочтениями, но я бы советовал не переусердствовать с шикарностью: как-то глупо в «Белуге» карамельки растворять. Какая водка была у меня, я не скажу, потому что за рекламу денег мне никто не дал. А жаль.

Карамельки разных цветов — тут тоже всё зависит, опять же, от твоих личных вкуса и цвета. Единственный совет: пускай они разительно отличаются друг от друга по оттенкам. Например, будут красные, зеленые, желтые, розовые и, например, голубые. Так интереснее.

Пустые фляжки или бутылки. Как их называют всё те же незабвенные деды, мысль о которых красной нитью проходит через наш сегодняшний пост, мерзавчики, чакушки или шкалики. Вот это подходящая посуда! Если ты хренов эстет, можешь скататься в Икею — авось найдешь там что стильное. Я так и сделал, а ведь еще пригодится.
Воронка, чтобы разливать водку по мерзавчикам.

Фильтры для кофеварки или просто бумажные полотенца: карамельки могут до конца не раствориться и вывалиться в шкалик с готовым продуктом. Но если тебе пофиг, то и не надо напрягаться.



Шаг первый: сортируем карамельки по цвету и вкусу



Как ты видишь из картинки, кучки не обязательно должны быть одинаковыми: с пропорциями тоже можно экспериментировать. Напаример, мятных карамелек я бы поостерегся брать много.

Шаг 2: суй конфеты в мерзавчики



В каждый можно определить по, я не знаю, штук 10. Опасность: отдельные экземпляры не пролазят в горлышко, так что в необходимый инвентарь также запиши молоток — или чем будешь разбивать карамельки. Один фиг они растворятся. Как только дело сделано, у тебя будут мерзавчики (или гейкие бутылочки из Икеи) с красивыми карамельками внутри. М-м-м, кайф.

Шаг 3: Разливаем водку



Теперь нам осталось налить водку в наши шкалики поверх конфеток. Вставляем в горлышко воронку (если ты мастер, можешь обойтись и без нее) и наливаем. Можно до отказа.

По фотке видно, что водка начинает быстро решительно окрашиваться, потому как ядреные 40 градусов растворяют наши карамельки. Так что не надо ни трясти мерзавчики, ничего — просто оставь их наедине с собой часов на 8—12, а потом вернись к своему детищу и обнаружишь, что всё готово.

На финальной стадии приготовления продукт будет выглядеть вот так:



Я дал маху и взял пару похожих вкусов: арбузный и вишневый. Точнее, не вкусов, а цветов. И боялся, что потом не смогу отличить одно от другого. Хорошо, что всё обошлось: на фото ты видишь, что вишневые карамельки придали водке красивый красный цвет, а арбузные — такой розоватый, околокоралловый, так что их невозможно спутать. Успех!

Шаг 4: охлаждаем!



Теперь кладем водюлю в холодильник и ожидаем пару часов. Вот теперь можно и опробовать, что у нас получилось.

Вышло весьма и весьма неплохо. Алкоголь никуда не выветрился, и напиток остался крепким. А карамельки сделали свое дело: кажется, что ты (вот это да) пьешь жидкую карамель. В общем, я доволен результатом, чего желаю и вам!

Помните, что чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью, а иногда и здоровью окружающих)

Добавить в друзья -

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_849912799",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/289810.html","pageTitle":"Как разнообразить водку!","verb":"1","pageDescription":"Кто любит пить чистую водку или просто пиво при любых обстоятельствах, тот дед! Потому что деды, как правило, консервативны и на всё новое смотрят с опаской. Но,…","type":"mini","pageImage":"s47.radikal.ru/i115/1310/cc/bf5da40140dc.jpg"});

Серф

@темы: рецепт, карамель, водка, еда

---

Когда в тебя целится танк, нужно делать ноги.

Скорей всего, камера дала блик при съемке танка. А в танке подумали, что снайпер притаился, и выпустили снаряд в сторону оператора и, похоже, ему совсем не повезло, либо он оказался там, где и должен был оказаться. В любом случае - когда в тебя целится танк, нужно делать ноги, а не считать ворон.
А то получится, что ворон и посчитать не успеешь. Ба-бах и ты уже летишь в их стае.

Добавить в друзья -

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_661530434",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/289564.html","pageTitle":"Когда в тебя целится танк, нужно делать ноги.","verb":"1","pageDescription":"Скорей всего, камера дала блик при съемке танка. А в танке подумали, что снайпер притаился, и выпустили снаряд в сторону оператора и, похоже, ему совсем не повезло,…","type":"mini","pageImage":" img-fotki.yandex.ru/get/9060/206890752.7/0_ab5c..."});

Серф

@темы: танк, Сирия, в мире

---

Звезда на «Аллее славы» стоит $30 000.

Высокая честь отнюдь не бесплатна и цена растёт



На Голливудском бульваре в Лос-Анджелесе расположена известная всему миру «Аллея славы», где увековечены знаменитые актёры, музыканты, режиссёры и другие знаменитости, без которых невозможно представить себе историю современного кино и музыки.
«Аллея» занимает обе стороны бульвара на протяжении 15-ти кварталов и три квартала улицы Вайн-стрит, памятником ведает Голлливудская торговая палата. Со времени основания в 1959-м году здесь появилось более 2,5 тысяч звёзд, и чтобы взглянуть на них, в Лос-Анджелес ежегодно приезжают миллионы туристов.



Конечно, получить свой собственный медный пятиконечный памятник на «Аллее» не так-то просто: для этого необходимо быть как минимум Фрэнком Синатрой или Майклом Джексоном, а кроме того, самому кандидату, выдвинувшему его лицу или организации нужно заплатить немалые деньги.



Такса была установлена в 1980-м году, чтобы перенести бремя заботы о звёздах, по которым ежедневно ходят тысячи человек, с плеч налогоплательщиков на «звёзд», которым посвящены памятники. Изначально сумма составляла $2,5 тысячи, однако со временем выросла до $30-ти тысяч.

Кстати, кроме реальных деятелей кинематографа, музыки, театра и телевидения, чести иметь свою звезду на «Аллее славы» удостоились также некоторые мультипликационные персонажи: первым из них в 1978-м году стал Микки Маус, затем ему составили компанию Дональд Дак, Шрек, Винни-Пух и другие.

Добавить в друзья -

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_622794186",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/289394.html","pageTitle":"Звезда на «Аллее славы» стоит $30 000.","verb":"1","pageDescription":"Высокая честь отнюдь не бесплатна и цена растёт На Голливудском бульваре в Лос-Анджелесе расположена известная всему миру «Аллея славы», где увековечены…","type":"mini","pageImage":"s61.radikal.ru/i171/1310/ba/b58527a11c17.jpg"});

Серф

@темы: звезды, Аллея славы, в мире

---

Неприятный коллега по работе

Предположим, что ты нашел себе новую работу. Ну, или продолжаешь работать на старой. Или ты заканчиваешь вуз, чтобы потом пойти на работу. Тебе могут попадаться на жизненном пути просто отличные коллективы, с которыми весело, продуктивно и интересно работать. Но сколько неприятных коллег ты можешь встретить на своем жизненном пути! Делить с ними одну комнатушку отдела или разделенную на секции площадь не кажется такой уж хорошей идеей.



Немые

Иногда кажется, что они лучшие коллеги, которых только можно себе представить. Эти люди постоянно сидят, уткнувшись в монитор, и занимаются работой или своими делами. В общих диалогах этот субъект не участвует, а если его спрашивают, он отвечает односложно. Работать с таким человеком в одном офисе — один из лучших способов сойти с ума от абсолютной пугающей тишины. Этого человека невозможно разговорить на какую-нибудь тему. Сначала тебе это даже нравится, но потом ты понимаешь, что это настоящий ужас. Хотя, если ты такой же, то вы сработаетесь. Немые сидят себе в углу и тихо делают свою работу, проще говоря, они самые безвредные люди в офисе, хотя немного разлагают атмосферу в коллективе, никому не нравятся тихони!

Рассказчики

Черт возьми, возможно, это самые надоедливые люди в офисе. Серьезно, рассказчики — это худшие люди из тех, с которыми тебе приходится работать. Они постоянно рассказывают коллегам все то неинтересное дерьмо, которое происходит в их жизни. С ними практически невозможно работать на одной площади, потому что тебе либо приходится участвовать в дискуссии (и не работать), либо, напротив, не участвовать в дискуссии и всячески пытаться работать, отстраниться от разговоров, голоса и историй рассказчика. Он будет рассказывать о том, как провел выходные, куда они ходили с его девушкой, будет рассказывать несмешные анекдоты и показывать несмешные ролики в Интернете. С одной стороны, этот парень может быть действительно интересным, а его истории будет интересно послушать. Но как работать в таком коллективе, толком не ясно. Лучшая тактика с ним: косить под немого.

Крутой мужик

С одной стороны, при одном раскладе это может быть лучший человек, с которым тебе когда-нибудь предстоит работать. Это в некотором роде неформальный лидер коллектива, который собирает людей на пиво в пятницу, рассказывает интересные и не очень истории и вообще ведет себя как заправский альфа-самец. Если он не сильно выпячивает свое превосходство, с ним еще можно ужиться, но если постоянно слушать, как он рассказывает о своей любовнице, покупке новых гаджетов и всех тех вещей, в которых он крут и на которые ему хватает денег — это не так уж приятно. Он может со смаком описывать все то, что он делает в постели с девушкой или в спортзале со штангой. Он может выглядеть, как педиковатый перекачанный хрен с проблемами на сексуальной почве, ввиду гиперактивности. Но это может быть вполне крутой мужик, с которым можно подружиться и хорошо проводить время. Тут как повезет.

Все еще интересующийся политикой

Многие люди согласны, что офисный планктон убил все протестное движение в России. Вот он, убийца русской оппозиции, теперь ты встретился с ним лицом к лицу. Эта персона безумно бесит, хуже, чем рассказчик. Дело не в том, что он интересуется политикой и происходящим в стране, так делают сейчас довольно многие. Этот чувак СЛИШКОМ интересуется политикой и пытается на нее влиять. То он расскажет, что стоял «одиночный пикет» (что это за бред вообще?) рядом с каким-то там памятником в поддержку Pussy riot. То он пишет открытое письмо какому-то политику в своем блоге. То он кричит на чиновников в своем твиттере: «Вор!» Этот человек с упоением сообщает тебе, что участвовал волонтером на выборах, предлагает тебе подписать какие-то петиции. В офисе он пытается обсудить с остальными людьми, как правило, абсолютно аполитичными темы из разряда «Как нам обустроить Россию». Также он пытается обсудить последние законопроекты, большинство из которых потом оказываются фейками. Вопреки общественному мнению, такие люди все еще существуют. Хорошо это или плохо? Это нормально.

Добавить в друзья -

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_638313873",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/289182.html","pageTitle":"Неприятный коллега по работе","verb":"1","pageDescription":"Предположим, что ты нашел себе новую работу. Ну, или продолжаешь работать на старой. Или ты заканчиваешь вуз, чтобы потом пойти на работу. Тебе могут попадаться на…","type":"mini","pageImage":"s020.radikal.ru/i717/1310/5b/3714e3bd88e8.jpg"});

Серф

@темы: работа, коллега, общество, коллектив

---

Культовые песни без аккомпанемента.

В январе 2010 года акапелла Курта Кобейна к знаменитой «Smells Like Teen Spirit» облетела весь интернет. Что-то завораживающее есть в этой записи: эмоции Курта среди безмолвия кажутся глубоко личными и сокровенными. Эта акапелла положала начало целой волне вокальных записей известных песен. Перед вами 20 самых лучших акапелл, представленных в Сети.



Nirvana – «Smells Like Teen Spirit»



Та самая, с которой всё началось. Голос Кобейна груб и резок как никогда.

Nirvana – «Territorial Pissing»



Эта акапелла появилась еще в 2009 году и имела даже большее воздействие на слушателя, чем «Smells Like Teen Spirit». Этот трек по праву можно назвать самым суровым в альбоме «Nevermind», он просто полон ярости. И если убрать из записи гремящие гитары, то вы услышите, что львиная доля ярости исходит именно от перенапряженного голоса Кобейна.

Eminem – «Lose Yourself»



Прошло много времени с тех пор, как Маршалл Мэтэрс пробовал свои силы в MC-баттлах: не было ни армии продюсеров, ни поддержки Доктора Дре. Этот трек позволяет нам уловить мимолетный проблеск былого Эминема. И это прекрасно.

The Beatles – «Don’t Let Me Down»



Существует множество акапелл песен «Битлов», но самая лучшая из них – «Don’t Let Me Down». Здесь Джон Леннон представлен во всей красе: его отчаянные вопли в припеве и приятный дуэт с Полом Маккартни.

Queen и Дэвид Боуи – «Under Pressure»



Один из величайших вокалистов в мире музыки вместе с Девидом Боуи. И этим всё сказано.

Radiohead – «Creep»



Хриплое рычание и фальцет.… В те времена Том Йорк мог «петь по-настоящему».

The Ronettes – «Baby I Love You»



Вырежьте из песни «стену звука» Фила Спектора и останется только потрясающий напев одной из величайших вокальных групп 60-х годов.

Адель – «Rolling In The Deep»



Несмотря на то, что этот сингл 2011 года крутили везде, где только возможно, и многим он уже просто надоел, вам не удастся заставить себя прекратить слушать эту запись снова и снова.

Destiny’s Child – «Survivor»



Прекрасное напоминание о том, какое замечательное трио составляли раньше Бейонсе, Келли и Мишель. Послушайте эти «Оу!» в самом конце записи.

Blondie – «Heart Of Glass»



А этот трек должен напомнить вам о том, чтобы вы даже не пытались петь «Heart Of Glass» в караоке. Если только вы не Дебби Харри собственной персоной.

Beach Boys



Честно говоря, мы могли бы сидеть здесь весь день и слушать акапеллы всех когда-либо написанных песен группы Beach Boys. Однако вашему вниманию представлены только две самых ярких из них.

Soundgarden – «Black Hole Sun»



Припев изобилует двухдорожечными вокальными записями середины 90-х годов.

Бонни Тайлер – «Total Eclipse of the Heart»



Возможно, одна из лучших акапелл, показывающая достаточно странную вокальную аэробику Рори Додда и Бонни Тайлер.

The White Stripes – «Seven Nation Army»



Их вокал как-то не производит впечатления без рокота гитары и баса, которые противопоставляются их не столь грубым и резким голосам.

Пол Маккартни – «Maybe I’m Amazed»



Достаточно легко забыть, насколько широкий диапазон тембра у Маккартни, пока вы не уменьшите громкость инструментов и мелодии в сингле «Maybe I’m Amazed».

The Rolling Stones – «Gimme Shelter»



На протяжении всей записи идет вокальная дуэль между Миком Джаггером и Мерри Клейтоном.

Outkast – «Ms Jackson»



Послушайте эту запись, которая попала в интернет где-то в 2008 году, и вы захотите, чтобы Outkast выпустили целый альбом с акапеллами. Ну или обычный альбом, раз уж на то пошло.

Марвин Гэй – «I Heard It Through The Grapevine»



Без женского ансамбля, смягчающего выстраданный вокал Гэя, сингл звучит особенно душераздирающе.

Уитни Хьюстон – «How Will I Know»



Задолго до Бобби Брауна. Уитни в ударе.

Надеюсь Вы нашли свою любимою композицию...

Добавить в друзья -

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_219762063",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/288880.html","pageTitle":"Культовые песни без аккомпанемента.","verb":"1","pageDescription":"В январе 2010 года акапелла Курта Кобейна к знаменитой «Smells Like Teen Spirit» облетела весь интернет. Что-то завораживающее есть в этой записи: эмоции Курта среди…","type":"mini","pageImage":"ic.pics.livejournal.com/zortonr/45788637/907733..."});

Серф

@темы: акапелла, без аккомпанемента, песни

---

Виды военной экипировки, способной запугать до смерти.

Обмундирование военных и полицейских подразделений в первую очередь должно отвечать тактическим задачам. Тому, как оно будет смотреться на бойцах, уделяется второстепенное значение. Порой получаются достаточно устрашающие образы, которые не только необычно выглядят, но и одним своим видом способны лишить врага рассудка от страха.

Например, сегодня тайваньские власти представили новую униформу своих пехотинцев — черные бронежилеты и того же цвета жуткие баллистические маски.
Под катом подборка военной амуниции.



Радикально черный камуфляж

Страна: Перу
Кто использует: Cпецназ
Появление: 2000-е



Черная форма, черное оружие, черная краска на коже и черная-черная душа — это траурный набор бойца спецназа из Перу. Радикально черный цвет, который предпочитают эти парни, предназначен для проведения боевых операций в ночное время. Единственное, что способно выдать бойца в темноте. — его белоснежные зубы. Но днем перуанский спецназ, вооруженный арбалетами, выглядит даже слишком устрашающе.

Броня Брюстера

Страна: США
Кто использует: снайперы на полях Первой мировой войны
Появление: 1917 год



Если бы комикс о Железном человеке придумали в индустриальную эпоху, то Тони Старк в нем выглядел бы примерно так — как помесь безумного пчеловода и железного дровосека из страны Оз. На самом деле броня Брюстера — разработка куда более поздняя, ее придумали в 1917 году специально для американских снайперов. И надо сказать, что несмотря на свой довольно безумный вид со своей задачей костюм справлялся довольно эффективно и использовался американскими стрелками вплоть до окончания Первой мировой.

Броня из будущего

Страна: Перу
Кто использует: полиция
Появление: 2008 год



Этой футуристичной броней роботов, ассоциирующейся одновременно с полицейскими государствами известных антиутопий и игрой Fallout, продолжилась история переодевания перуанских военных в устрашающие костюмы. Через восемь лет после появления полностью черного ночного спецназа перуанцы переодели городскую полицию в наряды киберниндзя.

Баллистическая маска

Страна: Тайвань
Кто использует: полиция
Появление: 2013 год



Если говорить об антиутопичности образа спецназа, то в этом вопросе пальму первенства следует отдать полиции Тайваня. Баллистические маски, которые поступили в распоряжение местных полицейских спецподразделений, мгновенно превращают улыбчивого китайского паренька в безликий винтик безжалостной машины репрессий. Впрочем, в боевиках, как известно, солдаты в масках не имеют никаких шансов против полуголого главного героя даже с численным перевесом 1000 к 1 (хотя от этого лично нам менее страшно не становится).

Тактические сандалии

Страна: Сомали
Кто использует: группировка «Аль-Шабааб»
Появление: 2006 год



Судя по имеющимся в сети фотографиям с маршей и тренировок этих сомалийских исламистов, их главным тактическим обмундированием являются сандалии. Стоит отдать им должное — носят они их без носков.

Выбор обуви для солдата, как известно, дело первостатейной важности, так что сандалии в условиях жаркого климата действительно становятся важным тактическим преимуществом. Пока босоногие или одетые в тяжелые берцы противники бойцов «Аль-Шабааба» плетутся по раскаленному песку, эти воины Аллаха делают молниеносные марш-броски, одерживая одну победу за другой, наводя ужасов на и без того привыкшее к постоянным войнам население Сомали. В общем, по нашему субъективному мнению, тут все не менее страшно, чем в случае баллистических масок.

Костюм гилли

Страна: разные страны
Кто использует: снайперы
Появление: середина XX века



Костюмы, в которые наряжаются снайперы армий разных стран, выходя на боевое задание, свои маскировочные функции выполняют на отлично. Но если человека, одетого в такой камуфляж, встретит мирный лесник или компания подростков, отправившихся в загородный кемпинг, все может закрутиться примерно как в сюжете «Хижины в лесу».

Шлем ОМОНа

Страна: Россия
Кто использует: ОМОН
Появление: середина 1990-х



Кто бы что ни говорил, но для российского обывателя увидеть перед собой омоновца с дубинкой и в знаменитом шлеме — зрелище одно из самых неприятных в жизни. Ужаснее может быть, пожалуй, только отсутствие бесплатного Wi-Fi и распродажа, на которую не успел.

Добавить в друзья -

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_152577851",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/288698.html","pageTitle":"Виды военной экипировки, способной запугать до смерти.","verb":"1","pageDescription":"Обмундирование военных и полицейских подразделений в первую очередь должно отвечать тактическим задачам. Тому, как оно будет смотреться на бойцах, уделяется…","type":"mini","pageImage":"ic.pics.livejournal.com/zortonr/45788637/905571..."});

Серф

@темы: форма, солдат, армия

---

Давайте начнем испытывать всю военную технику в Москве! Падение вертолета в Жулебино.

Скажите пожалуйста, какому кретину пришла в голову идея, делать тестовый полет над жилыми районами???

московском районе Жулебино потерпел крушение вертолет Ка-52 "Аллигатор", сообщили очевидцы и подтвердило МЧС России. Воздушное судно пролетело большую часть запланированного маршрута, не долетев до пункта назначения: машина летела с аэродрома "Чкаловский" на площадку "Панки" и в районе пересечения МКАД и Новорязанского шоссе из-за технической неисправности совершила жесткую посадку. После падения вертолет загорелся; пожар потушили через несолько десятков минут.

Вертолет упал на режимной территории, примерно в 50 метрах от проезжей части Привольной улицы и в 100 метрах от жилых домов. Вертолет зацепил при падении несколько деревьев. Часть тротуара оцеплена.



Упавший вертолет не входил в состав армейской авиации ВВС России, он проходил испытания в КБ имени Камова в рамках научно-исследовательской и опытно-конструкторской работы.

Пострадавшие

Два пилота вертолета госпитализированы в 36-ю горбольницу, предварительно, с травмами и ожогами. По первоначальной информации, пилоты катапультировались, однако позже один из источников, знакомых с ситуацией, рассказал, что эти данные не соответствуют действительности, летчики якобы покинули машину после падения на землю. "Командир экипажа при этом практически не пострадал, второй пилот получил серьезные ранения", - сказал собеседник агентства.



Ка-52 - российский ударный вертолет. Машина способна поражать бронированную и небронированную технику, живую силу и воздушные цели на поле боя. Представляет собой дальнейшее развитие модели Ка-50 "Черная акула".

Добавить в друзья -

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_99941634",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/288352.html","pageTitle":"Давайте начнем испытывать всю военную технику в Москве! Падение вертолета в Жулебино.","verb":"1","pageDescription":"Скажите пожалуйста, какому кретину пришла в голову идея, делать тестовый полет над жилыми районами??? московском районе Жулебино потерпел крушение вертолет Ка-52…","type":"mini","pageImage":"ic.pics.livejournal.com/zortonr/45788637/905420..."});

Серф

@темы: Жулебино, крушение, вертолет

---

Вспомнить все: бабушкины лекарства.

Самое страшное, что может произойти с человеком, — внезапная болезнь, когда рядом нет бабушки с чудотворными средствами. Давайте вспомним, чем нас лечили в детстве — теперь вы сможете стать бабушкой для самого себя.



Горчичники

Традиционный вечерний ритуал после дня, полного санок, ледянок и снежных крепостей. Нужно протереться влажным полотенцем, встряхнуть горчичник и прилепить его на грудь. По другой версии, сам горчичник следует хорошенько вымочить в горячей воде и только после этого прилепить на подготовленную очищенную поверхность. Особенно важно надеть теплый свитер и закутаться в одеяло, чтобы потом всю ночь умирать от жары: судя по всему, это великое средство помогает тем больше, чем сильнее страдаешь. Зато утром почувствуешь себя здоровым и уже не пропустишь контрошу.

Импровизированный ингалятор

Поставьте перед собой кастрюлю с вареным картофелем, накройте голову полотенцем и начните дышать теплым паром. Этот Черный вигвам, где темно, страшно и много пара, скорее позволяет встретиться с самим собой, чем победить болезнь, но убедить в этом родителей невозможно. Из приятных моментов тут только картошка: после процедуры ее можно подать к столу с рыбой или бифштексом. Прогрессивным аналогом этого лекарства является «Кармолис» — сначала его надо налить в чай, потом подышать парами этого чая и выпить.

Парить ноги

Если во время зимней прогулки вы забывали надеть на ноги шерстяные носки и замерзали, то на помощь приходила бабушка с тазом горячей воды. Говорить «я не заболею» было уже бесполезно. Попробуйте снова: вначале бывает немного горячо, а ноги приобретают благородный бордовый оттенок, но вы быстро привыкнете и спасетесь от пневмонии.

Капустный лист

Если вы вдруг потянули ногу во время физры, надо забыть про врачей и эластичный бинт и нарвать в огороде капусты. Привязав лист к больному месту, вы непременно почувствуете облегчение и снова сможете обогнать всех на соревнованиях по челночному бегу. А сырым капустным соком можно вылечить бородавки.

Подорожник

Вы взяли дедушкин велосипед и уехали далеко от дома, но забыли, что велосипед очень старый. При падении разбили коленки и лицо... Можно было не паниковать, ведь на дороге всегда есть он, спасительный лист. Наслюнявьте подорожник и приклейте к месту ушиба. Целительные свойства листа не заставят себя ждать.

Чай с малиной

Малиновый чай — это то, ради чего стоит болеть. Две баночки сырого варенья (просто перетертых ягод с сахаром) хранят на нижней полке холодильника специально на случай детской болезни. В обычной ситуации можно было получить все пятерки этого мира, но остаться без вожделенной банки. А стоит только заболеть — и вуаля.

Положите две огромные ложки с малиновым вареньем в кружку и залейте кипятком. Забудьте о проблемах и ложитесь спать — вы уже здоровы. А если не здоровы, то точно счастливы.

Чеснок

Чеснок — чудотворное средство, которое лечит все. Его можно втирать в кожу и в волосы. В некоторых городах существует традиция носить чеснок на шее, а чтобы не пугать окружающих, чеснок принято заключать в баночку от киндер-сюрприза: ее вешают на веревочку и проделывают в ней отверстия, чтобы благотворные чесночные пары беспрепятственно проникали в носоглотку. Огромное преимущество чеснока — его можно применять, даже когда не болеешь, для профилактики. И конечно же, вампиры будут вас сторониться.

Зеленка, йод, перекись водорода

Растворы, которыми должна быть забита ваша аптечка. Эффект от этих средств примерно один и тот же, но есть свои традиции. Зеленкой принято мазать сыпь при ветрянке и сбитые коленки. Йод приходит на помощь (обычно в виде «сеточки»), если болит попа после уколов или поцарапал кот. А перекись водорода — универсальное средство понижения тревожности при несерьезных повреждениях. Перекиси водорода обычно отдают предпочтение взрослые, а дети выбирают то, что повеселее и «сильно щиплет», поэтому обычно собирается целая группа поддержки, чтобы подуть.

Банки

Разновидность средневековой пытки и один из самых суровых способов народной медицины. Пытать будут при помощи огня и стекла, так что лучше лежать на животе и смотреть в подушку. Банки — это старшие братья горчичника, поэтому выбор за вами. Доподлинно неизвестно, применялся ли к кому-нибудь этот метод, но фотографии пострадавших видели все.

Звездочка

Чудо вьетнамской медицины. В Советском Союзе и России 90-х считалось настоящим философским камнем, так как лечило сразу от всего. Мазь на основе эфирного масла помогала справиться с насморком и головной болью, отгоняла комаров, а если уж они вас укусили, ослабляла зуд. Помогает «Звездочка» и при ушибах в качестве разогревающей мази. Теперь нам задурили голову идеей, что одно лекарство не может лечить все болезни, а ведь раньше можно было лежать, обмазавшись «Звездочкой» с головы до ног, будучи неуязвимым для насекомых и микробов как Ахиллес, которого мать искупала в реке Стикс. А если и есть болезни, от которых не спасала «Звездочка», например отит, депрессия и даже климакс, то здесь на помощь приходила настойка прополиса.


И чем бы вас ни лечили до этого, не забывайте о завершающих мероприятиях. Прополощите горло содой, выпейте куриный бульон и ложитесь спать.


Добавить в друзья -

repost

Tweet

@темы: бабушка, Здоровье, метод

---

Рейтинг стран по интеллектуальному потенциалу.

В какой стране живёт больше всего блестящих умов? Понятно, что ответ, отчасти, будет зависеть от размеров страны и от концентрации интеллектуалов среди её населения.

Этот рейтинг был составлен командой учёных и психологов, которые взяли за основу данные Международной программы по оценке образовательных достижений 15-летних подростков за 2009 год.

При составлении рейтинга сначала вычислили средний процент подростков в стране, которые получили высшие результаты тестов (98 – 100 баллов), а затем посчитали примерное число интеллектуалов в стране, исходя из соотношения этого процента к численности населения страны.



Этот способ позволил оценить “чистый” интеллектуальный потенциал страны, безотносительно к “утечке мозгов” и их “притоку” извне.

Заметьте, что в этом списке нет Китая. Это из-за того, что в программе участвовали только учащиеся из Шанхая – то есть из наиболее богатых семей. Если бы Шанхай был включён в этот рейтинг сам по себе, то он бы занял третью строчку. Но поскольку он представляет собой очень маленькую и очень специфическую часть страны, в которой 84 процента закончивших школу поступают в вузы (в остальных регионах эти цифры не поднимаются выше 24 процентов), то Китай решено было в рейтинг не включать.

Итак, вот 25 стран с самым мощным “интеллектуальным потенциалом”:

#1 Соединённые Штаты

Высшие результаты показали 1,7% школьников

5 336 300 интеллектуалов на страну

#2 Япония

Высшие результаты показали 4,05% школьников

5 167 800 интеллектуалов на страну

#3 Южная Корея

Высшие результаты показали 4,40% школьников

2 200 000 интеллектуалов на страну

#4 Германия

Высшие результаты показали 2,60% школьников

2 129 140 интеллектуалов на страну

#5 Франция

Высшие результаты показали 2,20% школьников

1 445 400 интеллектуалов на страну

#6 Тайвань

Высшие результаты показали 5,85% школьников

1 365 390 интеллектуалов на страну

#7 Канада

Высшие результаты показали 3,10% школьников

1 081 280 интеллектуалов на страну

#8 Россия

Высшие результаты показали 0,65% школьников

932 750 интеллектуалов на страну

#9 Великобритания

Высшие результаты показали 1,4% школьников

885 220 интеллектуалов на страну

#10 Австралия

Высшие результаты показали 3,3% школьников

748 440 интеллектуалов на страну

#11 Италия

Высшие результаты показали 1% школьников

609 200 интеллектуалов на страну

#12 Польша

Высшие результаты показали 1,45% школьников

558 830 интеллектуалов на страну

#13 Сингапур

Высшие результаты показали 9,10% школьников

483 392 интеллектуалов на страну

#14 Турция

Высшие результаты показали 0,65% школьников

481 000 интеллектуалов на страну

#15 Гонконг

Высшие результаты показали 6,00% школьников

429 300 интеллектуалов на страну

#16 Нидерланды

Высшие результаты показали 2,55% школьников

427 635 интеллектуалов на страну

#17 Бельгия

Высшие результаты показали 3,45% школьников

384 330 интеллектуалов на страну

#18 Испания

Высшие результаты показали 0,75% школьников

354 525 интеллектуалов на страну

#19 Швейцария

Высшие результаты показали 4,25% школьников

339 873 интеллектуалов на страну

#20 Бразилия

Высшие результаты показали 0,10% школьников

198 700 интеллектуалов на страну

#21 Чешская Республика

Высшие результаты показали 1,80% школьников

189 180 интеллектуалов на страну

#22 Новая Зеландия

Высшие результаты показали 4,1% школьников

181 753 интеллектуалов на страну

#23 Швеция

Высшие результаты показали 1,90% школьников

180 823 интеллектуалов на страну

#24 Финляндия

Высшие результаты показали 3,25% школьников

175 955 интеллектуалов на страну

#25 Австрия

Высшие результаты показали 1,7% школьников

143 854 интеллектуалов на страну

Добавить в друзья -

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_828143842",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/287861.html","pageTitle":"Рейтинг стран по интеллектуальному потенциалу.","verb":"1","pageDescription":"В какой стране живёт больше всего блестящих умов? Понятно, что ответ, отчасти, будет зависеть от размеров страны и от концентрации интеллектуалов среди её…","type":"mini","pageImage":"ic.pics.livejournal.com/zortonr/45788637/904976..."});

Серф

@темы: рейтинг, интеллект, страны

---

Нудисты...

Доброго дня друзья!

Вчера вечером по телевизору шла передача с "актером" Алексеем Панином. Обсуждать эту незаурядную личность я не собираюсь. Но я стал невольным свидетелем его рассказа, как он купался на нудистском пляже и там были и дети и взрослые. И вот этот рассказ напомнил мне случай, который произошел примерно 10 лет назад.



Все происходило в Литве на Куршской косе. Как бывший житель города Клайпеда, бывал я там часто, хотя мы и предпочитали больше речки, чем море, т.к. дело молодое и просто загорать и плавать нам мало)
Но если мы и ехали на море, то как местные жители знали, где есть места, на которых практически нет народа и можно спокойно пошуметь и никому не мешать. Естественно где мало народу на пляжах, там сразу появляются нудисты. Они нам не мешали, это их осознанный взрослый выбор.

Но в один день мы(нас было 13 человек, возрастом 20-23), все замерли в ужасе. Сидим наслаждаемся отдыхом и рядом с нами метров так 20 располагается семья лет 30-35 родители и 3-5 летние дети, мальчик и девочка. И тут начинается, сначала раздевают детей, а потом и раздеваются сами, полностью догола. Мы выпали в осадок, тишина стояла минут 5. Ладно, когда это делают взрослые у каждого свои тараканы, но трясти своей ерундой перед лицами своих детей и показывать им, откуда они появились на свет, это чересчур...
Естественно на крики, что они совсем охренели, они тихо собрались и ушли.
Я думал, что-то не понимаю, видимо мне еще рано было это понять, но теперь у меня семья, есть сын и я не представляю, если мы с супругой будем на пляже перед ним скакать голышом...

Трудно представить, как это отображается на психике ребенка и как это поспособствует в его развитии...

А как вы относитесь к подобному роду выкидонам человека разумного?

View Poll: #1940828

Добавить в друзья -

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_1416133",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/287716.html","pageTitle":"Нудисты...","verb":"1","pageDescription":"Доброго дня друзья! Вчера вечером по телевизору шла передача с \"актером\" Алексеем Панином. Обсуждать эту незаурядную личность я не собираюсь. Но я стал невольным…","type":"mini","pageImage":"ic.pics.livejournal.com/zortonr/45788637/904871..."});

Серф

@темы: история, нудисты

---

Встряхнись!

Шерсть дыбом, безумный взгляд, уши и щеки в разные стороны – все это позитивная и трогательная коллекция из собак, снятых с использованием высокоскоростной съемки в тот момент, когда они самозабвенно отряхиваются от воды.









































Добавить в друзья -

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_494538715",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/287370.html","pageTitle":"Встряхнись!","verb":"1","pageDescription":"Шерсть дыбом, безумный взгляд, уши и щеки в разные стороны – все это позитивная и трогательная коллекция из собак, снятых с использованием высокоскоростной…","type":"mini","pageImage":"ic.pics.livejournal.com/zortonr/45788637/904583..."});

Серф

@темы: животные, собаки

---

Безумные средства контрацепции.

Во времена, когда презервативов и противозачаточных таблеток еще не было, люди использовали довольно странные средства контрацепции. В некоторых случаях такие контрацептивы работали, а в некоторых пагубно отражались на здоровье и даже приводили к летальному исходу. Вот 10 самых странных противозачаточных средств:




Экскременты крокодила



Древнеегипетские письмена, датированные 1850 г. до нашей эры, описывают пессарии — объекты или смеси, включающие крокодильи экскременты, мёд и карбонат кальция, вводимые интровагинально для нейтрализации спермы. Пессарии были широко распространённым методом контрацепции. Крокодилий помёт действительно имеет слабо выраженные щелочные свойства — как и современные спермициды — так что, в конце концов, он мог и срабатывать.

Яички ласки



Средневековая культура имела некоторые творческие способы, чтобы предотвратить деторождение, как, например, завязывание яиц ласки вокруг внутренней поверхности бедер. Согласно мифу, если два семенника ласки, привязанные к бедру женщины, которая также носит кости ласки как амулет, предотвращают зачатие.

Меркурий



Более опасные противозачаточные методы включали питье свинца и ртути китайскими женщинами тысячи лет назад. Эта смертельная микстура использовалась любовницами в древнем Китае, чтобы стать бесплодными. Эти вещества, как известно, вызывают почечную недостаточность, повреждение головного мозга и, конечно, смерть.

Настой с бобровыми яичками



Эта практика восходит к 16 веку, когда в Канаде женщины стремились предотвратить зачатие путем замачивания сушеных яичек бобра в концентрированном растворе спирта и затем пили полученный настой. Нет никаких записей о его эффективности.

Кишечник животных



Один из самых старых известных презервативов сделан из кишечника свиньи. Есть даже руководство пользователя, которое предлагает вымачивать его в теплом молоке перед использованием, чтобы сделать его более мягким и более податливым.
Некоторые историки утверждают, что первой иллюстрацией человека, носящего презерватив во время половых сношений, был король Крита — Минос, сын Зевса и Европы, который жил приблизительно в 3000 году до н. э. Согласно легенде, проклятие наполнило сперму Миноса змеями и скорпионами. Чтобы защитить своего сексуального партнера от этих животных, Минос использовал мочевой пузырь козы в качестве презерватива.

Вода кузнеца



Согласно Soranus, греческому гинекологу, практикующему в течение 2-го столетия нашей эры, женщинам рекомендовали выпить воду, в которой кузнецы охлаждали металл.
Несмотря на то, что не совсем понятно, почему кто-то верил этому, женщины добровольно работали на свинцовых заводах, предполагая, что это будет сохранять их стерильными, даже во время Первой мировой войны. Такая практика могла привести к неврологическим проблемам, почечной недостаточности, коме и даже смерти.

Смола опия



В начале цивилизации пчелиный воск и смола опия использовались для формирования колпачка для шейки матки, тем самым предотвращая нежелательную беременность.

Тампон из акации, финика и меда



Одним из первых в мире письменных предписаний по вопросу контрацепции является лист папируса из Египта 1550 г. до н. э., который описывает тампон, изготовленный из семян хлопка, смоченных в измельченной акации, финиках и меде.
Несмотря на свою примитивность, тампон работал, потому что ферменты акации являются ингредиентом, используемым в сегодняшних контрацептивах.

Кока-кола



Спринцовки Coca-Cola стали частью противозачаточной традиции в течение 50 и 60-х годов прошлого века, когда другие методы контроля над рождаемостью было трудно найти. Идея, что Кока-кола может использоваться в качестве спермицида, была большой сенсацией церемонии вручения Нобелевской премии, проведенной в Гарварде в октябре 2008. Эксперимент проводился в лаборатории контроля над рождаемостью Медицинской школы Гарварда. Ученые Андерсон, Хилл и Ампирр смешали четыре различных типа кока-колы со спермой, чтобы увидеть, верна ли идея противозачаточных качеств напитка. Во время лабораторных экспериментов ученые обнаружили, что диетическая кока-кола убила всю сперму в течение одной минуты, но 41% все еще плавал в недавно представленной New Cola.

Лимоны



Лимоны использовались в 1700-х в качестве довольно эффективного метода контроля над рождаемостью, в виде вагинального колпачка. Считалось, что кислота в цитрусовых убивает сперму. Однако лимонный сок может повредить вагинальную ткань, таким образом, лимоны, вероятно, не умный выбор.

Добавить в друзья -

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_933442127",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/287013.html","pageTitle":"Безумные средства контрацепции.","verb":"1","pageDescription":"Во времена, когда презервативов и противозачаточных таблеток еще не было, люди использовали довольно странные средства контрацепции. В некоторых случаях такие…","type":"mini","pageImage":"ic.pics.livejournal.com/zortonr/45788637/899793..."});

Серф

@темы: здоровье, контрацепция

---

Выпивка, от которой можно потолстеть.

Выпивка, кроме всего прочего, — это попытка сбежать от действительности, расслабиться и нарушить запреты. И всё же стоит помнить, что некоторые напитки гораздо, гораздо вреднее остальных. Мы сейчас не говорим о разрушающейся печени и о том, что ты можешь пораниться, пытаясь дотянуться до бутылки виски, стоящей на другом конце стола. Мы говорим о том, что может повредить твоей фигуре и сделать тебя толще, когда ты этого совсем не ожидаешь.



Что угодно с тоником



Всем нравится и водка с тоником, и джин с тоником, но тоник — это бездна дополнительных калорий. В 100 граммах тоника содержится целых 34 калории и 8,3 грамма сахара. Добавь водку, и три водки с тоником составят уже 550 калорий. А это уже полноценный обед. Каково решение? Если ты собираешься много пить, лучше замени тоник содовой и лаймовым соком. Или пей сколько угодно тоника, но домой отправляйся не на такси, а пешком, а то и вовсе бегом (что ночью вероятно: на улице полно дураков). А еще кардионагрузка после выпивки помогает протрезветь — очень эффективно. По крайней мере, так кажется, когда ты пьян.

Виски с колой



Если только ты не школьник и не стараешься подмешать в бутылку с колой родительский виски, чтобы протащить его на дискотеку, то ради чего тебе вообще смешивать эти два напитка? К тому же, кола — вне зависимости от того, пьешь ты ее просто так или с алкоголем — не лучший выбор, если не хочешь разжиреть. В 100 граммах колы 42 калории и 10 граммов сахара — это настоящая жидкость для ожирения, чувак. Если хочешь выпить виски (наверное, хочешь), собери яйца в кулак и закажи чистый — или на худой конец с содовой. Это гораздо более здоровый выбор, а еще и более мужской.

Темное пиво



Мне больно писать это, но так и есть: темное пиво — верный путь к ожирению. Чуваки, я взгрустнул. Гиннесс Стаут — 170 калорий в пинте. Но кто же ограничивается одной? Три пинты — 510 ккал! Печаль. Чтобы не толстеть, надо выбирать легкое пиво. Но какой к черту «лайт»? Да, на вкус и цвет товарищей нет, но по мне так легкое пиво — это дрянь. И что теперь делать? По заветам Солженицына прибегаем к самому мудрому средству — самоограничению. Пей вкусное пиво, но немного — пока ты достаточно трезв, чтобы тебе было не всё равно.

Энергетики



Мы все смотрим на вас, любители смешать водку с «Ред Буллом». Да, добавлять энергетик в выпивку — это ого-го, это способ быть энергичным и пьяным среди вялых и пьяных, но тут «энергия» — синоним слова «калории». В 100 граммах «Ред Булла» содержится 45 калорий — как в коле — и 11 граммов сахара. Так что, смешав его с водкой и выпив несколько стаканов, ты получишь где-то калорий 600. Как какой-нибудь гамбургер. Только вот гамбургер еще и насыщает, а тут ни о какой сытости речи не идет.

Алкоэнергетики



Как так вышло вообще, что тебе пришло в голову пить такое? Всякие «Ягуары» и иже с ними — напитки для глупой школоты. Но если вдруг тебя замучала ностальгия по школьным временам, опомнись: в 100 граммах «Яги» содержится 87 калорий — это ж просто двойной концентрат колы получается! А еще разная другая дрянь прилагается. Тебе это не нужно, чувак.

Маргарита



Как мы уже писали, не самый мужественный напиток, но всё же отличное дополнение для пляжа. Но теперь давай начистоту. Маргарита для мужика (я имею в виду нормальные объемы напитка, не эти смехотворные стаканчики) содержит миллилитров сто текилы и столько же ликера трипл-сек — а это уже 500 калорий. Только не вздумай говорить об этом своей девушке! Она примет это на свой счет. Какова альтернатива? Да просто пей текилу шотами. Тоже калории, но уже поменьше.

Лонг-айленд айс ти



Вопреки названию, никакой это не чай, а коктейль на основе разного алкоголя: водки, джина, рома и текилы, а еще туда могут добавлять всё тот же трипл-сек и колу — это же ужас! Весь алкоголь калориен, а тут сразу столько разного алкоголя, да еще и кола! Наверняка это самый калорийный алкогольный напиток всем времен. В одной порции где-то калорий 700. Это же больше трети суточной нормы. Так что лучше пойди поешь в «Макдак».

Добавить в друзья -

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_89165866",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/286840.html","pageTitle":"Выпивка, от которой можно потолстеть.","verb":"1","pageDescription":"Выпивка, кроме всего прочего, — это попытка сбежать от действительности, расслабиться и нарушить запреты. И всё же стоит помнить, что некоторые напитки гораздо,…","type":"mini","pageImage":"ic.pics.livejournal.com/zortonr/45788637/895228..."});

Серф

@темы: потолстеть, еда, выпивка

---

Социальная сеть Instagram превратилась в рынок для покупки и продажи оружия.

Люди все чаще используют социальные сети, чтобы продать любые виды товаров. Последнее время все большую популярность среди торговцев огнестрельным оружием приобретает Instagram.

Традиционное приложение для обмена фотографиями, которое в прошлом году Facebook приобрел за $ 1 миллиард, было местом, где люди демонстрировали свой гламурный образ жизни. Однако все изменилось после того, как пользователи поняли, что могут использовать его и для более темных дел.





В связи с отсутствием официального запрета на продажу огнестрельного оружия в социальных сетях, в отличие от того, что распространяется на сайты вроде Ebay или Craigslist, дилеры и энтузиасты эксплуатируют юридическую лазейку для того, чтобы покупать и продавать оружие.



При отсутствии федерального закона о запрете продаж через интернет, Instagram стал нерегулируемым рынком оружия, что крайне беспокоит сторонников идеи контроля над огнестрельным оружием.



Добавить в друзья -

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_3118082",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/286567.html","pageTitle":"Социальная сеть Instagram превратилась в рынок для покупки и продажи оружия.","verb":"1","pageDescription":"Люди все чаще используют социальные сети, чтобы продать любые виды товаров. Последнее время все большую популярность среди торговцев огнестрельным оружием…","type":"mini","pageImage":"s017.radikal.ru/i414/1310/b7/09bcf2913d8b.jpg"});

Серф

@темы: оружие, социальная сеть

---

Лучшие коктейли из 2 компонентов.

Все в коктейлях хорошо, кроме одного «но»: некоторые из них реально трудно делать. Но не в этом случае: с этими-то коктейлями может справиться и ребенок. Разумеется, тот ребенок, которому есть 18 лет.





Для приготовления тебе понадобятся две вещи: текила и грейпфруктовая газировка. Смешиваешь, добавляешь лед и пьешь.

Имбирный виски



Крайне простой, но очень классный напиток, в котором есть мой любимый имбирный эль. Для приготовления понадобятся имбирный эль и виски.

The greyhound («Борзая»)



Для приготовления этого «борзого» пойла тебе понадобятся водка и сок грейпфрукта.

Seven & seven



Как понятно из названия, необходим напиток «7up». К нему добавляется также виски. И лед, если хочется.

The Beton



Неужели действительно бетон? Для приготовления потребуется знаменитый чешский горько-сладкий ликер «Бехеровка», который нужно смешать с тоником, вместо которого успешно используется «Schweppes».

Куба либре



Известный почти всем коктейль, придуманный американскими солдатами. Ром и кола — все просто

Отвертка



Водка и какой-нибудь сок. Чаще всего апельсиновый.

Gin & ginger



Простой как два пальца коктейль, как и все в этом списке. Для него тебе понадобятся имбирное пиво и джин. Ну, и лед, разумеется.

Bourbon Peach Tea



Бурбон и персиковый холодный чай из бутылки — вот и все. Кстати, вкусно.

Добавить в друзья -

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_987375447",{"pageUrl":"zortonr.livejournal.com/286368.html","pageTitle":"Лучшие коктейли из 2 компонентов.","verb":"1","pageDescription":"Все в коктейлях хорошо, кроме одного «но»: некоторые из них реально трудно делать. Но не в этом случае: с этими-то коктейлями может справиться и ребенок.…","type":"mini","pageImage":"s019.radikal.ru/i627/1310/d1/6219488fd9f4.jpg"});

Серф

@темы: коктейли, рецепт, еда